2004年4月1日
　　
　　
　　今天是愚人节，一整天给别人骗得一塌糊涂。
　　
　　自己也想方设法去骗人，最后，甚至不知道哪一句是真的，哪一句是假的了。笑完闹完，留下的只有无趣。
　　
　　星今天情绪不是很好，一个晚上找事儿。最后哭着睡了。这孩子，一天天长大，心思越来越多了。
　　
　　他夜班回来很早，不到十点就上床睡觉。也是闷闷不乐的。
　　
　　他们都是怎么了？
　　
　　你把那些文字打出来，却没有勇气发上来。
　　
　　夜深，他们都睡了。自己也觉得耗在这里没什么意思，不如也早早睡吧。
　　
　　
　　
　　4月2日
　　
　　家长会
　　
　　床
　　
　　欺骗…规劝
　　
　　4月3日
　　
　　摄影。吃饭。放逐
　　
　　
　　4月4日
　　
　　哭死，痛苦。
　　
　　一个中午，写不出半个字，难产。
　　
　　头儿说，一定要写好，突出宣传力度。
　　
　　没敢问，心里就是不服：没有素材，没有成绩，叫俺怎么写呢？
　　
　　没米下锅，怪我没墨水？
　　
　　痛苦啊。
　　
　　今天怎么还不过呢？小桥流水，快快载我逃走……
　　
　　
　　
　　4月6日
　　
　　美好的东西总消失太快。
　　
　　眼睁睁看着，幸福如沙漏般一点一点流失，你能说什么呢？
　　
　　你说，你要走了。
　　
　　朋友说：“别走，我想你喜欢这里，热爱这里，留下陪着我们；我们有时候需要盘点幸福。”
　　
　　他们都不要你走，要你留下来陪他们盘点幸福；谁走的时候，想过应该留下来陪你呢？
　　
　　夜浓，冷。
　　
　　溜到BBS，听音乐，看文字。间隔地，留下几行不代表任何意义的文字。喜欢这样的时刻，习惯这样的生活。
　　
　　孤独、自由、惬意。
　　
　　那些熟悉或者陌生的名字教你暖和，你知道的，你不是独自面对黑夜。
　　
　　偶尔的，几行跳动的字符，刺激到了你某根敏感的神经，便骤然逃走。
　　
　　不记得多久了，试着不去深刻地思考。没有任何原因，只想让自己活得轻松。
　　春天的风吹来有一阵子了，此时，你依然冷，胃疼。不知道是因为温度，还是心境。
　　
　　罢罢罢，不写了，再敲下去，会心痛。
　　以前跟朋友说过：伤口，你不去想它，就不痛了！
　　
　　
　　 日子
　　
　　
　　4月7日
　　
　　健夫妇又回来了。从下午开始接了他打来的三个电话，傍晚就去了他那里。
　　
　　兰还是一副笑嘻嘻的样子，皮肤给西安的风吹得红扑扑的，倒没怎么注意键。只看着他手底下，又是那些针，不知道是不是给自己准备的，心里有点冷。电话里已经说清楚的，今天只是看看。
　　
　　“往床上趴呀，还愣着干什么？”
　　
　　“今天没准备好，明天好吧？几个月了都挺好，是不是不需要这些了？”
　　
　　“我是医生，还是你是医生？”
　　
　　没什么好说的，你应该习惯他的刻薄。兰帮着放好枕头，一边安慰你：“别紧张，一会就过去了。”
　　
　　健的铁钳子开始按下来，一面沉声开始训导：“说多少次，不要穿高跟鞋，会听话吗？”
　　
　　不再发出声音，因为烦燥的心情，因为疼，因为该死的不知道什么的因为。
　　手腕给兰牢牢地抓着，怕你乱动。
　　
　　你只能忍着。人都说习惯成自然，停了几个月怎么又有点受不了了？
　　
　　只坚持了几分钟，还是小声跟健说，停了好吗，明天开始。那双手只是规则地在背上动着，丝毫没有商量的余地。
　　
　　你应该自觉，是的，你不该打扰他。
　　
　　那个你以前几乎抓破咬烂的枕头又给你紧紧地攥到手心里。然后听到健说，放松放松。痛啊，让人怎么放松呢？
　　
　　一个小时，不知道怎么熬过来的。兰轻轻扶起你，枕头上潮潮的。
　　
　　他边用毛巾擦手，边看着你：今天只按摩，明天开始治疗。怎么样？感觉。
　　
　　你低头找鞋，试着稳住发抖的身体。不想回答他什么，也回答不动。于是，他又盯着那双鞋警告你：记住，别让我再看到你穿高跟鞋。
　　
　　他开始记那本病历，已经很厚了，全是你的。边问最近的情况，有没有摔跤？有没有不太好感觉。
　　
　　想起前些日子从楼上滚下来，好像当时腿有点不听使唤，就讲给他听。不曾想他又是冷 冷的一句：很好，再穿高跟鞋呀？你以为你跟别人一样吗？
　　
　　这个刻薄的男人，冷酷的男人，可恶的男人，当然，你也知道，你没资格去恨他。
　　
　　兰又过来扶自己，给他支开了：让她自己站稳，别扶。
　　
　　扶着床站在那个男人面前，还是忍不住瞪了他一眼。然后，找到自己的包，迅速离开他的地盘。背后，还有他扔过来一句话：明天上午九点，准时点。今晚记得把假请好。
　　
　　不记得怎么上车，怎么下车，怎么开的门。只记得进来把自己扔到床上，趴了好久好久。全身又开始痛，开始抖。
　　
　　给头儿打电话，只请了一天假，随便编了一个理由。健说了，现在比前好很多。好很多是什么意思呢？
　　
　　噢，别想了。会好，只要忍过去。
　　
　　记下来，明天来看，不知道又什么样子。明天，你能再坐这里吗？一定能。他说了，你现在好很多。坚强。
　　
　　
　　4月8日
　　
　　早晨的太阳如婴儿的脸，光洁、明亮。
　　
　　像若干年前一样，换上运动服，外加一双平底休闲鞋，敲开健的家门。
　　
　　他上下审视着自己，没说什么，返身回屋取东西，看样子是没什么意见了。
　　
　　兰说，你像上学的学生。
　　
　　她搂落出一条裙子催你去试，给健制止了。说真的，有时候感觉他像极了中学时的数学老师，面无表情，成天拉着个长白山。
　　
　　看到他手时端着的满满一盒消了毒的针，脊背开始发凉。害怕。宁愿去干一年苦力，也不愿面对它们，如果上帝允许自己选择。但你知道，你得面对。曾经想过，面对死亡的时候，不知道有没有这么恐惧？
　　
　　像是过了一个漫长的世纪，你停止了数绵羊，健停止了干活。兰在院子里放了一把躺椅。自己被扔在上面，晒太阳。
　　
　　阳光比来时奔放了许多，刺得人睁不开眼睛。
　　
　　园内，一树杏花竞相怒放，姿意展示着自己短暂的美丽。风过，飘落，一地碎红。许是蓝天、白云、暖风，衬得这落花分外洒脱，却不同于秋天萧瑟、寂寞的落叶，别是一番滋味在心头。
　　
　　回来的时候，兰塞了不少东西在包里，其中，有那条裙子。没怎么客气，太熟了，有些话说出来都觉着多余。
　　
　　睡了一天，精神了许多。想要记下点什么，不经意间，又敲了一篇废话。明天，又要上班，还得去健那里报道，想起来就头痛。
　　
　　上帝说：“睡吧，孩子，明天会好。”
　　
　　“上帝啊，你在哪里？”
　　
　　另个一声音悄悄说：“嘘，别吵！他老人家最近感冒了……”
　　
　　
　　4月9日
　　
　　忙到中午，时间太紧张，没来得及吃饭，赶到健那里。
　　
　　作完恶心，胃里收缩得快要爆炸。他的眉头越皱越紧。然后盯着你的眼睛问：今天为什么脸色这么差？是我的问题还是你？
　　
　　不敢回答他，只想赶快收拾走人。溜出大门不远，还是眼前发黑，顺着墙根瘫在地上。不知道健什么时候，又是怎么发现自己。眼前金星乱冒，意识里长时间里保持空白。
　　
　　午后的阳光柔和，温暖。他们送你回家。
　　
　　时针转到三点，下午上班即使去了也是要挨骂。靠在床上，将自己的头深埋在双膝里，躲避健愤怒的眼光，还有你自己。
　　
　　“告诉我，你什么时候能学会照顾自己？善待自己？”
　　
　　无言。在他面前，你从来都是错的，辨解只能算是强词夺理。他端来热好的袋装牛奶，热气喷得眼前雾蒙蒙的。手还是抖得厉害，晃得被子上滴落不少。
　　
　　健接过去，坐在床边，舀起来一勺，放在嘴边吹了一会，慢慢往你嘴里递。
　　
　　看着那只手发呆，眼前更模糊。含在嘴里的牛奶，尝不到什么味道。眼前的这对夫妻，让你无地自容，说不清楚是难过还是感动。
　　
　　小时候，父亲是这样对过自己，在生病的时候。那时候，你可以安然接受，不需要什么理由。
　　
　　咽着嘴里的牛奶，慢慢品着眼前这个男人。这个给你骂过，恨过，抓过，挨过你耳光比你八岁的男人。你没有，从来没有对他说过一句软话。因为你的倔犟和他的霸道。
　　
　　终究还是负担不起这份人情，伸手端回那只沉沉的碗，仰头一口气喝下去。他的手帮你托着碗底。
　　
　　兰用纸巾帮你擦去被子上的奶渍，故意逗你：这么大了，还掉“饭渣”，哈哈。
　　
　　想给她一笑脸，却怎么也笑不出来。
　　
　　“他什么时候回来？你这几天住我那儿，还是先请一个保姆？”
　　
　　想起去年的尴尬，再也不敢住在他家。沉吟半天，还是回答健：“还是住家里方便点。我老公还有三四天回来，这几天我自己会小心。”
　　
　　“你这种样子，让人怎么放心？”
　　
　　“要不，咱们结束吧？”
　　
　　你们长时间地对视着。他的眼睛深遂，如果少一些锋利，会更吸引人，你心里偷偷想。然后，他的嘴里慢慢吐出来两个字：不~ ~行！
　　
　　心里忽然冒火，这个霸道的，自以为是的，可恶的大夫！
　　
　　“没有必要进行下去了，你清楚，我明白。我自己可以面对现实，你为什么不能？难道我连拒绝的自由都没有嘛？”
　　
　　“你有。如果你现在能站床上跳几下给我看，或者，自己动不了的时候，别再我打电话。”
　　
　　卧室里，你们像是两头发怒的豹子，一个恨着一个。兰一把将自己的老公推出去，听到他在客厅里大声吼：“跟我少来这一套！”
　　
　　心里一阵阵发酸，不知道你在做什么，或者他。为了没有结果的结果。
　　
　　好久，他又走回来，看着你，慢慢说：“别放弃，好吧？你现在已经好了。我是怕反复，才叫你继续作。多喝一些中药，慢慢巩固，保险一点。”
　　
　　见鬼，骗人！你盯着被角，不再说什么。
　　
　　很想哭，放声大哭，淋漓尽致地渲泻，流眼泪。当然，你也知道，没人会同情你。
　　
　　
　　
　　站在绝望的屋顶，所有美丽的梦幻，粉碎在无奈的现实面前，翻着嘲弄的白眼。你骗自己，人生很美。然后 ，你听到心底灰尘飘落的声音。
　　
　　你想要逃，没有勇气；你想要面对 ，没有信心；你想要飞，没有翅膀；你想要发疯，没有力气；你想要哭，没有眼泪；你想要撒野，没有理由。
　　
　　生活，你这骗子，将你团在手里，砸落墙头……
　　
　　美丽的人生，
　　
　　阳光炫丽，鲜花怒放；风软，雨如丝。
　　
　　我站你美丽的光影里，低声啜泣……
　　
　　
　　
　　4月10日
　　
　　
　　山崖，崎岖陡滑，坐着往下溜，荆棘扎得皮肤血流不止。身体抖，整个山也在抖，终于像断了线的风筝似的坠向深渊……
　　
　　惊醒在黎明，全身火烧火燎地痛。扭开台灯，光明里，剧烈跳动的心脏慢慢恢复平静，却再也睡不着了。索性翻起来，拖把椅子到浴室，冲洗自己。
　　
　　水流涤荡过满是针眼的肌肤，烧灼般刺痛，只坚持了十几分钟，就关了喷头。
　　
　　走出浴室，身体轻松了放多。梳散滴水的头发，审视了一下客厅，儿子不在，房间也干净得一尘不染，似乎没什么好收拾的。带着些许失落，重新钻回被窝里。
　　
　　健敲门的时候，天已经大亮。
　　
　　他监视着你，吃完早餐，咽下那碗黑糊糊的中药，又在整个房间溜达了半个小时，才开始作业。
　　
　　“兰兰今天没来，你控制好自己，别乱动。”他的手熟练地翻动，一边叮嘱或者命令自己。
　　
　　很听话，纹丝不动地趴了两个小时，乖得让自己感动。过程比昨天艰难，感觉是那么漫长、难熬。坚持到结束，全身僵成了一块钢板，，疼得大气都不敢喘一下。
　　他帮着你翻身，顺手拉开了窗帘。
　　
　　一注阳光投射进来，温柔，明亮。
　　
　　给那两个小时折磨得死去活来，整个意识里只有一个字：疼。听健在外屋忙碌着，偶尔发出一点声响，也没有精神去理会他。闭上眼睛，安然享受阳光温暖的爱抚，不知不觉又进入了休眠状态……
　　
　　不知道过了多长时间，他回到床边拿自己的东西，推醒你，嘱咐：“饭做好了，我给你热到锅里，感觉好一些了，再起来吃。他不在，我只好先当几天义务保姆了。”
　　
　　想翻身起来，被他一把捺住，动弹不得：“躺好，别乱动。”
　　
　　心里有种东西乱翻腾，搅得整个心脏难受。不习惯欠谁的人情，但是眼前这个人，让你背了一身债，多得数不清，还不完。闭上眼睛，不再看他，只低声说：“以后别这样了，我自己可以的。”
　　
　　“你可不可以，我心里有数。”
　　
　　他在床头放了半杯水，又叮嘱了几句，关门走了。
　　
　　偌大的房间，又只剩下自己一个人。
　　
　　身体里像是有无数条蛇吸食着你，疼得心烦。盖严被子，安慰自己：睡吧，睡着就不痛了。
　　
　　睡了，不愿再醒。
　　
　　
　　白天，黑夜，在模糊的意识里轮回。
　　
　　想要记下来，这段日子。试着提醒自己，你还有思维，还可以写文字。虽然它们是琐碎的，纷乱的。
　　
　　多少次，就是这样艰难的开始，一样走了过去。
　　
　　始终在路上。不管你是哭泣的，还是微笑着，你知道自己在向前走。
　　
　　你可以不相信任何人，但是一定要相信自己。
　　
　　活着，是一种痛，是一份罪。
　　
　　没有谁可以替代谁。
　　
　　别抱怨什么，想想明天，想想儿子，人生应该是美好的。
　　
　　
　　4月11日
　　
　　
　　昨天中午，陪健作完功课，一分钟也没有耽搁，打车把儿子接回来。
　　他不在的日子，太难熬。
　　
　　陷在沙发里，看儿子站在小板凳给花浇水，正想夸几句，就看他伸手揪下来一个小金桔往嘴里塞，想要阻止已经来不及。小家伙给酸得哇哇大叫，最后指着你说：“妈妈，你种的桔子难吃死了……”
　　
　　揽他到怀里，跟他讲此桔非彼桔，末了，擦去小嘴上的桔汁，问他：“这几天爷爷奶奶给你买好吃了没？是不是嘴馋了？”
　　
　　宝宝用力点点头，抱着你的脸亲昵：“妈妈，我想吃你做的菜，今天我们吃蘑菇炒肉吧？”心里有点酸，不知道为什么，总感觉对不起孩子。
　　
　　下午，家属区进来卖菜的小贩，给儿子五块钱，让他出去买菜。本来不想让他过早接触到钱，但也是没办法事情。
　　
　　站在阳台上，看他买菜，卖菜的连连往这边看，可能是想呢，谁家大人这么懒？派这么小的孩子买东西。
　　
　　接下来，自己更过份，让他帮你摘菜，洗菜，甚至最后炒菜，也是他拿着锅铲子站小板凳上翻菜。
　　
　　儿子说：”“妈妈，你太懒了，什么都要让我做。”
　　
　　捧着他的小脸亲了又亲，无言。
　　
　　傍晚，才出去玩了几分钟的儿子，敲门进来抱着你就哭：“妈妈，我再也不出去玩了，他们动手打我。”
　　
　　问什么原因，半天不说。想来，定是他先惹了别人，也就不再多问了。
　　
　　孩子，慢慢碰吧！总有一天，你会学会保护自己，并且融于人群。
　　
　　只是，看他让人打了，心里总有点不舒服，有点发酸，可能是自己最近似况太差，心里脆弱了许多。
　　
　　又拖了他慢慢走出家门，迎面就看到老公骑着摩托开过来。儿子欢叫着迎了上去，你的眼睛也不知怎么的，潮湿了……
　　
　　
　　4月12日
　　
　　“难道我关心你都是错的吗？”健刚出门，老公就走到床边质问你。闭着眼睛不理他，也没有精神说话。
　　
　　听到他很委屈地走出卧室，去厨房里发泄。
　　
　　伤了他的自尊，刚才。用力松开那双紧握着你的，因为心疼而抖个不停的手，连声催他出去。
　　
　　自己痛的时候，很少能体会到别人的感受，大概是这样吧。
　　
　　迷糊了一个多小时，醒来，天已经黑暗下来。他守在床边，握了你的手放在唇边，凝视着你的脸。
　　
　　“饿了吗？我去端饭。”
　　
　　“现在不想吃。”
　　
　　他扭亮了台灯，又端一杯过来，扶起你想要喂。忽然觉得他可笑，像是伺候重病号。伸手拿过来。一个小时的睡眠，精神恢复了许多，不像刚才那般虚弱。
　　自己能动的时候，不应该麻烦别人的，哪怕他是老公。
　　
　　想起儿子，催他去接。一整天没见，想了。
　　
　　“明早我去接送，今天天太冷，不往过来接了吧？”
　　
　　想想也是，今天阴了一天，下午像是下了点雨。
　　
　　老公放下水杯，将自己揽入怀里，吻着自己的发：“还要几天才结束？疼得厉害吗？”
　　
　　“不知道。明天你去上班，不要陪我了，起反作用。”
　　
　　“不，就不，偏不，绝不。”
　　
　　一把推开他，钻进被子里假装生气，不理他。其实心里知道他的，想要陪着自己，一起往过捱。可是，你不习惯也受不了这份温存。以前是瞒着他，一个人走惯了，总觉得幸福应该两个人享受，苦痛自己受受就可以了。怕他在这种时候，宠自己，心疼自己。他心疼得紧抓你的手抖个不停的时候，自己的意志力也变得越来越薄弱，想哭，委屈……
　　
　　吃了他做的饭，说真的，好难吃啊，还不得一遍遍夸他，痛苦。男人有时候像小孩，喜欢别人夸，看他递到自己嘴里的饭勺越舀越多的时候，有点后悔自己那张巧舌。
　　
　　躺够了，想来上网，都给他严格控制在一个小之内。哎，这种日子不好过。
　　比起去年，今年好太多，可以随地溜达，可以坐几个小时都好好的。你真得到希望吗？健说了，你没病的，只是做一些必要的治疗；健说了，说过很多。然后你在绝望，希望的边缘游荡，翻滚……
　　
　　算了，不想了，今天又快结束了。明天上午得上班，得把这两天准备的材料给领导看，不知道会给改成什么样子？
　　
　　日子，就这样一天天过，如树叶一般稠。遍尝酸甜苦辣，心零落成了碎片，却，依然眷恋、看不破这滚滚红尘……
　　
　　
　　4月13日
　　
　　成天呆在家里，快长出绿毛毛了。
　　
　　把自己拿到阳台上晒了一会，心情好很多。
　　
　　健上午离开时说，下星期可以去上班。
　　
　　白天黑夜就这样轮回着，不经意间，日头又偏西。
　　有
　　人说，青春就是用来挥霍的。你的时间，太多的时间就是在这种半麻木，半清醒的状态里缕缕消逝。回首，昨天的热情，昨天的幻想还在不远处向你频频向自己招手。
　　
　　你有吗？未来，明天，应该是有的吧。人只要还有一口气在，希望就在。
　　
　　收回自己乱七八糟的思绪，不再去想、去思考，失望也许会减弱一点。从阳台转回客厅，坐在向阳的沙发上，翻看杂志，寂寞如影而至。
　　
　　与世隔绝着，白天黑夜如一缕幽魂，飘浮在自己的空间。
　　
　　拼命用书籍安慰自己，怕你崩溃。不想垂头丧气，依然抵制不了失落的情绪。
　　忍不给朋友打了几个电话，听到她们充满活力的声音，心里跟着颤。随便聊几句，就快速挂机，怕你的失意影响她们的愉快的情绪。
　　
　　春暖了，花开了，你独自缩在角落里品味冬天残留的冰凌。
　　抱紧自己，不许哭。
　　
　　
　　4月15日
　　
　　只有这个时候，才是真实的自己。
　　
　　一个人守着房间，看着天黑了下来，彷徨中，知道自己又捱过了一天。
　　
　　在QQ上让朋友看了自己，他说很好。真得不错吗？看着那个像鬼一样的影子是你吗？然而他说好了，似乎也满足了自己的虚容心。
　　
　　开了那个论坛，放喜欢的音乐给自己听，心情又放松了许多。健说，你要试着让心境平和下来。
　　
　　下午，给老公抱到外面晒太阳，惬意、舒服。很多东西，在拥有的时候，常常视而不见，失去了才察觉出它的珍贵。
　　
　　过往的行人像看稀有动物似的回头扫视你。春天靠在躺椅上晒太阳没什么奇怪的，你安慰自己。
　　
　　早晨健说，情况很好，不久便可以结束了。结束意味什么，他没有说，自作了不下十种猜测，最迫切的----永远结束；最完美的----痊愈。
　　至
　　少因为这句话，一整天的心情都是愉悦的。
　　
　　你像个孩子，捧着一怀希望，不敢承认，怕失望把你粉碎。最后一抹夕阳落下，你还是忍不住伸直脖子朝窗外张望。你渴望健康，你喜欢任何美好的事物。
　　
　　小时候，习惯蹦蹦跳跳地走路。十年前，结束了这种行径，并不是应验了高年级那个男生的预言----你长大了，会学会老老实走路。你知道的，是这场灾难。
　　
　　等好了，一定要兴高彩烈地蹦它几天。
　　
　　4月18日
　　
　　日子，洗刷一新，从今天早晨醒来开始。
　　
　　推开门，从笼子里溜出去，天气不错!
　　
　　太阳射出万道金光，深情地爱抚、温暖你。像是被禁锢太久的囚犯，重见光明……
　　
　　一路走，一路对自己的影子傻笑，眼睛始终离不开自己的腿。
　　
　　路边，不知道什么花，一树粉黛，香气袭人。
　　
　　
　　记不得几番风雨，几次沉浮，日子就这样一天天过去。
　　
　　这些天，闲来无事，便疯长了很长一截头发，瀑布似的披泻在肩头。
　　
　　手插在口袋里吊儿郎当地转在人群里，身后，三千烦恼连同伤痛随风散去。
　　天气好，心情好。
　　
　　春，更浓。
　　
　　4月20日
　　
　　心里乱，今天。
　　
　　看到新的分工，你不知道是否可以像以前一样，把它干好。
　　
　　你从争执里退出来，就不想再挤进去，只想这样安静、惬意地活下去。
　　不明白很多事情。
　　
　　在你日思夜想的时候，生活像是顽皮的孩子，躲来闪去跟你玩捉迷藏。日子久了，想开了，不再有任何幻想的时候，机遇又像是在捉弄人，不怀好意地在你身边打转。
　　
　　是干，还是不干？
　　
　　接手下来，你又要忙得一塌糊涂；不干，这样下去如何是好？
　　
　　即便有一天，真得踏上那一台阶，又能怎样？
　　
　　也许，不应该再迷茫了。边走边看，干得下去就干，干不下去就撒手不管好了。
　　
　　事业是什么？在这种时代。
　　
　　按照自己的方式生存下去，应该就是一种成功吧!
　　
　　
　　
　　
　　4月26日
　　
　　下午过于烦忙，心情又在不知不觉中低落下来。
　　
　　有时候，真感觉累，又不得不去干好它。
　　
　　回来这里，看到又恢复了往日的平静，烦躁的情绪舒缓开来。
　　
　　你是感性的，总是被自己和别人感动着。
　　
　　生活如是，心情如是。
　　
　　
　　
　　
　　5月2日
　　
　　
　　天阴，忙碌了一天。
　　
　　
　　老妈把指头砸了，什么也干不了，就帮她招呼了一天顾客，感觉自己站在那里象白痴。
　　
　　天太冷，雨加雪，关节炎又犯了，全身疼。
　　
　　他们应该是到了西安了吧？攀登华山，一定很好玩。
　　
　　那篇文字终于因为太忙，没能写出来。
　　
　　不是很开心，不知道为什么。
　　
　　
　　5月5日
　　
　　
　　回来这里看到一团糟，心里更不是滋味。
　　
　　累了，不愿再想。
　　
　　他说，明天可以知道结果。他的深遂的眼睛里写着什么？让你慌乱、迷茫……
　　
　　为什么，这样残酷，非要自己面对它？自己骗自己有什么不好呢？
　　
　　又去看那片竹林。
　　
　　青山绿水中，心里的杂念渐次消失怠尽，只想，静静的呼吸……
　　
　　开始想家，开始牵挂，开始心痛。
　　
　　
　　5月11日
　　
　　 独白
　　
　　
　　听到BBS第17首曲子，不知道曲名是什么。它，不经意间奏出了自己此时的心情，落寞、凄凉。
　　
　　心里有了些许倦意，为很多事情。
　　
　　停靠在这里，没有祈盼，没有方向，任由凄婉的旋律冲洗自己。
　　
　　太久没有写东西渲泻情绪，也无视别人对自己的攻击。
　　
　　争论，有时候显得多余、浮浅。
　　
　　累了，不愿再争。
　　
　　心冷，万般思绪皆罢休……
　　
　　
　　
　　悄然离去，一如我无声无息的来。
　　
　　转身的瞬间，看到你站在不远处微笑，依然年轻，动人。
　　
　　一抹酸楚，侵蚀在灵魂深处，甩甩头，试着驱散滞留在心头的不舍。
　　
　　
　　记不起谁唱过的一首歌：我，不怪你，日记里太拥挤，只要轻轻把我抹去。
　　
　　路上，你的叮咛，你的祝福，犹在耳畔。却狠下心来，不再回头。
　　
　　如果相守是一种负担，不如就此道别，归去……
　　
　　
　　 落花
　　
　　
　　夏天迈着轻快的步伐闯到人间。闲转在街头，看到那一树树槐花在风里挣扎着、极不情愿地飘落下来，落在地上，任人残踏。
　　
　　乍暖还寒的日子里，人们渴望春天的到来，渴望鲜花绿叶把冬的灰黄与苍白掩盖。而今，看得久了，便没所谓了，不再珍惜它们。细思忖，落花又如何能得到人的垂怜？没有了娇艳，没有了灵气……
　　
　　再看这世间，哪里有永恒的东西。花如是，树如是，人如是。
　　
　　
　　
　　 过期的草霉
　　
　　
　　
　　前天买了一袋草莓回去，傍晚回家，看它们已经发霉，烂在袋里，气就不打一处来。问母亲，为什么放到坏了都不吃？
　　
　　她说给妹妹留着，没舍得吃。
　　
　　心里一阵酸涩……
　　
　　母亲啊，儿女什么时候才能体量到您的苦心？
　　
　　再看它们，虽然烂得流水，也不再丑陋。
　　
　　我对她轻轻说，有些东西是不可以留的，过期便作废了！
　　
　　
　　
　　 醉了，不愿醒
　　
　　今天，是老师的生日。
　　
　　师兄，师姐们频频向他敬酒。看着他开心地一杯接一杯往下喝，心里有些不忍，就抢了他的杯子。
　　
　　在他眼里，自己永远长不大。提到以前偷懒的事情，老师的手又在后脑门上狠狠的一下，引来大家一阵哄笑。
　　
　　回来以后，头脑一直不是很清醒，乱七八糟的。其实，喜欢这样，朦朦胧胧的，很好玩。
　　
　　人为什么一定要活得很清醒？难得糊涂啊……
　　
　　酒精是一种不错的东西，让人飘……
　　
　　醉了，就什么也不会顾忌，什么也不用怕，什么也不必担心。
　　
　　迎风走了一段路，看有人对自己笑，也冲她微微笑了一下下。哪知她竟然上前热情地说个没完没了。到她离开，也没搞清楚，她是谁？
　　
　　电脑里的音乐，让人听了伤心。
　　
　　
　　
　　
　　好容易把宝宝整到床上。
　　
　　记不得从哪看过的，懒妈妈能培养出勤快的儿子，就把它当成了真理。
　　
　　赖在电脑旁装头痛，他只好自已去洗漱。折腾了半晌，总算是哄到在了床上，依然不忘恶恨恨地瞅着我说：妈妈，你太懒了，臭蛋样！
　　…… ……
　　
　　
　　
　　一个晚上，就这样过来了，脑子里是乱的，不知道写了些什么。只想坐在这里不停地渲泻，渲泻……
　　
　　跟点晶说，我快完了。哪里要完了，我不知道。
　　
　　我说我醉了，也比别人清醒。这，是一个莫大的悲哀。
　　
　　
　　
　　躺在夜的摇篮里，它，温柔如水。
　　
　　这种时候，喜欢一些低调的旋律。心，一点点舒缓开来。
　　
　　身后，风景依然。花园里，滴水的玫瑰迎风招展，散发着诱人的香味，引得蝶飞蜂舞。
　　
　　我知道的，那些美丽，那些快乐，它，不属于我。背了行李，悠然上路。
　　
　　佛曰：放下即是！
　　
　　
　　
　　放下，需要一种勇气；放下，是一份气度。
　　
　　
　　
　　夜，更浓。
　　
　　坐了一个晚上，胡言乱语了一大堆，孤独依然把我深深掩埋，沉重得喘不过气儿来。
　　
　　
　　
　　
　　
　　5月12日
　　
　　
　　释放
　　
　　
　　回这里，浏览昨晚不清醒时留下的《独白》，有点啼笑皆非，不明白自己写了什么。
　　
　　去年这个时候，巴山指点我的文字太过空灵。之后，不再认真写散文，只留一些日记在这里。很对不起观众，底稿都不带打的。
　　
　　看自己乱七八糟的文字和一些语句流畅的生活美文放在一起，有点不伦不类的感觉。
　　
　　说白了，现在不是很喜欢写东西，尤其是在每天面对完成篇成篇的公文之后。是因为懒，还有，怕不小心感动自己。
　　
　　情绪是一种捉摸不透的东西，于无形中，起伏波动。
　　
　　几天来，自己因为快乐，忘乎所以。怕激情把心撑坏，便时不时的来这里渲泻，不经意间又留下了几篇流水帐。
　　
　　刚听小毛说，她最近来这里写心情，感觉很痛快。其实我也觉得比较爽，呵呵……
　　
　　我们都不是作家，能把自己心里想的东西，通顺得写下来，发在这里，我个人来说，已经很满意了。
　　
　　为什么来这里写文字？我想我的理由只有一条：为了渲泻。
　　
　　生活太累，心脆弱得承载不起，只好找个地方释放……
　　
　　
　　5月13日
　　
　　
　　 吃吧，吃吧，不是罪！
　　
　　
　　忙碌了一天，回来饿得眼冒金星，就把三顿饭合并在一起，迫不及待地吞到胃里。这种感觉比较爽，人只有在饥饿的时候才能品味到食物香甜。
　　
　　
　　
　　奶奶说过的，一个人只要吃得进五谷，就没有走不过去的路。
　　
　　
　　
　　现在，她躺在一座山坡下的土包里，生命结束在她水米不沾十天以后。我们眼睁睁看着她一天天迅速消瘦，艰难地咽下最后一口气，撒手人寰。那一年，她九十岁。
　　
　　
　　
　　奶奶现在居住在天堂，和神仙是邻居。我想，那种日子一定不错，无忧无虑的……
　　
　　
　　
　　写着写着，就有点儿伤心，可能是为了想起她和她说过的话。或者，根本就是心里委屈，想伤心找个充分的理由。
　　
　　
　　
　　这几天，食欲大增，没事儿的时候就不消停地往嘴里塞东西，冰箱已经咧着空洞的嘴开始抗议了。昨晚，老公指着我威胁，要再没完没了地吃，他就跳楼！往嘴里送西红柿的时候，顺便白了他一眼：随便！（我家住一楼）
　　
　　
　　
　　心痛又无处释放的时候，习惯以吃的方式来渲泻。越吃嘴越馋，越馋越想吃，无意间，委屈就在吃的轮回里烟消云散……
　　
　　
　　
　　
　　（抱歉，写不下去了。多谢浪费时间看这段乱七八糟，理解我的心情的人请别骂我。）
　　
　　
　　
　　
　　5月13日
　　
　　
　　风起，吹落得槐花一地。
　　
　　又是一天，匆匆而过。一整天，写出了那篇汇报材料，又转了十个单位，开始诅咒这些大大小小无意义的省市考核。
　　
　　忙碌有时候是好事情，避免心闲下来。
　　
　　收到朋友寄来的报纸，没等看，给同事抢了去，就是个够！
　　
　　整天面对那些严肃呆板的四个字粘连在一起的，千篇一律的强制订购的公文报纸，这份报纸无疑成了精品。可这也不是我的错啊？
　　
　　看他们个个如狼似虎的，有点担心，怕撕坏了。呆在旁边没完没了地提醒大家伙儿小心点儿。
　　
　　兰说我当时的形象有点儿像地主………
　　
　　今天的心情比较平和，就是太忙，有点儿累。
　　
　　
　　
　　5月19日
　　
　　
　　 我为什么要严格管理
　　
　　
　　我记忆里的比特，不是现在这个样子，公正地说。
　　
　　002年，经朋友介绍来这里，很快就被这里浓郁的文学气氛陶醉，也因此喜欢上了它。
　　
　　现在偶尔听到有人说，花瓣雨是这比特家园四大才女之一，这叫我汗颜。朋友啊，你们可知道当时的比特有多少写手？我的文字，在这里只不过是流水帐，偶尔看到有人回复自己的贴子，就会激动得睡不着觉。
　　
　　不幸的是，2002年十二月份，比特不知道什么原因，发生变革。一夜之间，原创版块里所有的贴子全部丢失。许多优秀的写手盛怒之下，拂袖而去。这里，再也看不到他们的名字和作品。那次事故，我至今印象深刻，因为自己的东西也在丢夫之列。
　　
　　发过原创的朋友应该知道，自己写点儿东西不容易，平白无故丢了，怎不心寒？莫说别人，我自己就这样离开比特，在别的论坛流浪了一段日子。
　　
　　去年六月份，无意间来这里，看一切正常了，又开始发贴。很多初稿在这里完成，把它们存在这里作留念。不为别的，我们的根在这里啊。
　　
　　可是，一两个月以后，看到自己和别人的贴子又成了口水板。一些年轻人因为幼稚、无知，连起码的道德都不顾，在别人的主题后面肆意讨论、争骂。《情感随笔》就是在无休止的争骂与渲泻里崩溃，变成名符其实的垃圾堆。哪位不相信，可以去现在的《心情日记》底层翻翻看，或者在本版再借五百年的贴子里找……
　　
　　这两次灾难，让比特从此衰败下来。很多优秀的写手都走了，这里再也看不见他们的名字，但我知道的，他们依然存在于网络，和曾经的我一样，只是流浪在别处。
　　
　　申请开办《生活随笔》，最初我是抱着美好的心愿。希望通过自己和大家的努力，再创辉煌，找回昔日的比特家园。守在原地，迎接所有走失的朋友回来。
　　
　　前些日子，看到一位叫老残的朋友来这里发贴。虽然他言语刻薄，但是请你们看看他留在这里的文字，难道就一点感觉都没有吗？我甚至怀疑他曾经就是这里的写手之一，他的文字实在很不错。
　　
　　现在，看到《生活随笔》又将变成垃圾堆，我的心里不是滋味。朋友们，你们如果喜欢这里，应该爱护啊？
　　
　　我个人观点：一个版块的好坏，不是从发贴量上看，而是内容。至于主题有没有人顶，并不重要。想知道自己写得好不好，看看点击率就行了。
　　
　　对不起，不想再说下去了。有些道理不一定要人说出来，谁都懂的。大家都用心去想吧。
　　
　　
　　
　　5月20日
　　
　　一切都停止，留自己坐在这里。
　　
　　多少天了，不愿面对自己，抱着一本厚厚的书如痴如醉地看着。
　　
　　还需要面对吗？真实的谎言，敲碎了所有的美丽，所有的曾经。
　　
　　
　　
　　哀，莫大于心死。
　　
　　
　　笑看云卷云舒，清风微荡的日子里，一切美丽不因你的离去而褪色。
　　
　　既然这就是生活，既然这就是现实，你又何必心伤？
　　
　　挪动漂泊的脚步，无意识地往前走，肢体因你太久固执地原地守望变得迟钝，失却了往日利落。
　　
　　只是朝前走，没有给自己留后路。怕转身泪不小心流出来，怕回头让你的同类看到你的脆弱。
　　
　　没有了思念，没有了牵挂，你只剩自己，一个孤独的流浪者。
　　
　　
　　5月21日
　　
　　
　　
　　我，不知道自己这几天怎么了？看到都什么都想哭，有种委委屈屈的感觉。
　　
　　一部《穆斯林的葬礼》在十年之后的今天，又骗出了我的眼泪。一个人坐在办公室，看了哭，哭了看，情绪由潜意识支配着，莫名得起伏波动。
　　
　　我想我在跟自己过不去，从心底对自己和别人产生了一种很不好的感觉----失望。
　　
　　眼睛，不知什么时候起，又开始发涩……
　　
　　这种感觉，源于一次劣质的期骗。
　　
　　那一刻，心痛如刀割。
　　
　　我想我只能用失望来形容自己的心情，没有愤恨，没有多余的为什么，只是伤心。在一切清楚地出现在眼前的时候，我还能说什么呢？
　　
　　
　　
　　游荡在网络，巴山的音乐如一缕清泉，轻轻涤荡灼伤的心灵，意识一点点回归。
　　
　　应该是一段佛家禅音吧……
　　
　　开了QQ，巴山的头像是亮着的，却没有跟他打招呼。心情不好，不敢去招惹谁，尤其是这样心里敬佩的文人。又想到他说过的话：离文字远了，俗；离文字太近了，又酸。不知道自己属于哪种人，或者哪种人都不是。在翦烛夜话里给他留了些许心情，全当自己去过了。
　　
　　珍惜每一位朋友，就像爱自己。
　　
　　
　　
　　又想起离家时，母亲的近乎乞求的话：你就不能陪我多说会儿话吗？
　　
　　搪塞自己很忙，推车速速离开。路上，开始懊悔，恨自己的不懂事，恨自己的自私。
　　
　　心又开始颤，莫名得难过。这种忽冷忽热的亲情教我又怕、又爱、又伤心。有一种立刻打车回去的冲动……
　　
　　回去了又能怎样？除了当一个很好的听众，什么也不能做，甚至一句善性的劝慰都会惹来无妄之灾。在这个家庭里，你属于什么角色？
　　
　　一抹寒意又侵袭了全身，冷。
　　
　　主啊，如果我是多余的，又何必打发我来？
　　
　　岁月一天天逝去，我却被岁月感动着。
　　
　　出门的时候，燕子夫妇回窝。它们是我家燕子，父母视为家庭成员。跟他说的时候，他笑我无知。问我燕子能活多久？答不上来，但我知道的，每年归来的都是它们。屋檐上的窝可以作证，它们住了十四年了，未曾挪过窝。秋天来临的时候，它们会带着孩子飞回南方，那里，也有它们的家吗？雨天，是否也有人像父亲一样，扶梯子上去加一块瓦？
　　
　　
　　5月25日
　　
　　
　　 人性，体现在生活的细节里
　　
　　高烧两天，一切都在恍惚的意识里漂浮、游走。
　　
　　火药的腥味包围在四周，无处躲藏也没有办法驱散开来，只有钻进被窝，试着去梦里寻找安宁……
　　
　　她们挥舞火把，投掷在我身上以及周围的草地上，我看着自己和它们燃烧、燃烧……没有呼叫，没有眼泪，如果一切也已枉然，又何必苦苦哀求、挣扎？
　　
　　清醒在傍晚，盯着天花板发了会儿呆。
　　
　　黑暗如一袭黑纱，很快将最后的光明掩盖，房间里寂静、祥和。擦去额头上的冷汗，又回到电脑旁，试着进自己最喜欢的BBS。
　　
　　屏上重复出现的英语让我无可奈何，心里又开始恨自己的无知和偏科。抱了一线希望去聊天室求助，问了N个陌生的名字，没有人理我。或许有人觉得自己无聊，也或者他们不屑于理会自己这种没文化的人。
　　
　　在声音流浪了几分钟，觉得索然无味，准备回床上。关聊天窗口的时候，看到一个陌生的名字发给自己一句话：你问什么，我可以帮助你？
　　
　　心，在那一刻开始感动。
　　
　　看了经过半个小时的折腾得到的结果，欣慰之余又想起这段不耻下问的过程：像不加糖的咖啡，苦涩中掺和着香醇，教人回味、深省……
　　
　　人性，体现在生活的细节里。
　　
　　
　　
　　5月23日
　　
　　
　　 镖窃可耻
　　
　　凡凡池塘_www.vvnn.net
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　　是上山下乡的年代。 恒和云随着人潮 ,离开繁华的都市,来到...
　　www.vvnn.net/bbs/topic.asp?topic_id=2061 32K 2004-2-18 - 百度快照
　　
　　
　　
　　
　　
　　我试着搜索自己的文字，果然看到以上的东西。点击这个网页，进不去。
　　
　　
　　本文于去年八月份写出来，发至比特、灰姑娘还有卡努努网站。现在，去卡努努的生活闲笔，在精品楼阁里可以看到我发贴的时间以及名字----花瓣雨。
　　
　　
　　自小到大，我没有学会抄，更没想到我写的东西也会有人抄？
　　
　　
　　自古文章一大抄，这话从书里看了无数遍。有人说，中国人的文化就是这种反反复复的抄袭走过来，可是，我痛恨并且唾弃这种行为。
　　
　　今天，由于海龟的回复，我第一次用百度搜了自己文字。网络，它让我感到害怕，虽然不是什么作家，更不是什么文人，可是自己的东西让别人抄了发到别处，标着陌生的名字。我的心遏制不住的悲愤。
　　
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　　 一切在失望中嘎然而止