夜里去书城，不知道想要找怎样的一本书。琳琅满目的精致的书，还有熟悉或不熟悉的作者名。我惊叹于写字的那些人，把那么厚厚又厚厚的一本本书，就这么从思想里拿了出来，呈现给我们。希望将来，我也可以出一本书。它也许是一本不值一提的书，没什么读者，没什么艺术性，甚至引不起任何争议，纯只是一个小女人的小思小想。
　　
　　看很多人的字，渐渐看到麻木。他们说杜拉斯不错，为了证明我的媚俗，我买杜拉斯。她有一张沧桑的脸，眼神深遂。她写一些绝望苍凉却又优美细腻的有着赤裸的真实的文字。我在她的文字里不能平静。
　　
　　我现在其实并不一定要谁的文字，我需用的只是安抚和平静。可我更害怕那种所谓虚无的状态，内心迫切的需要填补。看林长治的《沙僧日记》，看他把各色笑话拼在唐僧师徒四人身上，透出调侃和捉狭，调皮和孩子气，也有幽默和小聪明。这些东西，能叫人忘记自己的笑出来。人有时候需要些单纯的笑，那笑里最好没有自己。
　　
　　偶然看到一篇文章，说小资是不看王朔的，并且一定不擦花露水。呵，我很庆幸我从没有自以为是的装扮成一个小资的样子，我根本不小资。我欣赏王朔式的痞子文风，而且，床头有一支花露水。王朔的文字被我当做休闲读物。他那一味调侃的风格是缺点更是优点，有时候让我愉快并感觉过瘾。他生怕流氓痞子得不够，大量的引用生殖器名称，用最直接的文字陈述男人和女人那回事。我觉得这样简单粗俗的方式不失真实，一看之下淋漓尽致。当然我有时会烦他没完没了的调侃再调侃，象个致力于买弄自己小聪明的孩子。至于花露水，我用来防蚊子。尽管它不比曼秀雷敦好用，可也聊胜于无。我为自己连伪小资都没资格做感到怅然若失，毕竟，小资们多潇洒多有情调啊！他们喝威士忌加冰，玩一夜情，读颓废忧郁的文字，过精致生活，穿品牌服装……
　　
　　终于说到衣服。很久没买新衣服穿，女人无新衣，近于枯槁。金钱实在是世界上最可爱的东西，只有它是值得信任并追求的。旁的什么也罢，全部不实在。特别是爱情。我终于意识到这一点。看我这许多年来把时间都奉献给了谁？对爱情的追求若换作对金钱的追求，想来生活会呈现给我另一面，更可爱的一面。我应该清醒了。狗屁的见鬼的爱情和男人！
　　
　　每天经过一家服装店，模特身上穿着一件绿色短裙，非常好看。第一次路遇它就叫它吸引了去，看过价格后，狠下心转身离去。近来钱实在不适合用在衣着上，它有着许多旁的更重要的用处。然而每天每天经过它，总象每天每天在跟一个诱惑作着斗争般。象意志薄弱的书生遇上狐狸精一样，也许已经闻到它的狐臭味甚至看到它的狐狸尾巴了，还要为它的美色所吸引，情难自禁。我想要那件绿色短裙子，很想要。
　　
　　近日里天气和心情一样无常，或很大太阳或倾盆大雨或阴着天。我开始每天带伞出门，出门前把家里门窗都关严。下班后回家，家里的空气潮闷难闻，让人窒息而且空虚。一个人的生活几近于百无聊赖，而我坚持只意愿着跟我真正喜欢的人生活在一起。我意识到自己的某些缺陷，它阻碍了我跟人的正常交往。我是一个幻想向往着精彩和热闹偏又躲避着它的人，我害怕把自己呈现在很多人面前，我渴望成为焦点又恐惧着成为焦点。我只热烈着跟某些个人呆在一起，热烈着要把自己演示给他，热烈着要让他熟捻并了解我——而这几乎是致命的，男人并不渴望一个不需要自己去解读的女人。我想我错了。我不幸忘了给他距离和想象。
　　
　　许多时候里，我是一个多么不切实现的蠢女人！可以把生活变得那么糟糕。凭空创造出美好又凭空的把美好破坏掉。