在这个清晨他将飞离，也许永远没有相见的时机。即便再次见面，恐怕我的脸颊必定在岁月的摩挲下失去青春的光泽。而那些青春酣畅的故事也必定在岁月的摩挲下被淡化，而后出局。
　　
　　这两天的后黄昏都在下雨，下的无声无息，仿佛我隐晦的心思。因为这场短暂的相聚和别离，让我四平八稳的生活激起阵阵涟漪，那些犹如黑白片般尘封的华丽缘，被一个失散十年，甚至完全陌生了的声音，牵带出来，促不急防。
　　
　　更多的时候，我宁愿遁着自己理智而冷漠的眼光，相信过往的情感不过是一场游戏一场梦。待他突然再次闯入心灵城池时候，这念头轻而易举的湮灭了。并且显得敷衍而无情。
　　
　　因为种种原因，我们只能匆匆一见。在那三四个钟头里，想涵概过去、现在和未来是多不容易的事儿呢？然我们终是没忘却过去的那些点滴和心动。我努力在他脸上搜寻着什么，却觉得近而远。告诉我是因为酒吧里烛光的摇曳，还是其他？有首歌它唱着“相见不如怀念”，可我无比执着的渴望相见。因为，他说要看看我现在的样子。我愿意坐在那儿听他说话，说什么都行。
　　
　　我们在十年之后，交流十年前牵手的羞涩和心跳。他说：他经历过两次同居生活，而当初把持着自己不冒犯我，只是真的怕伤到我。那样温存的语气，是许久不曾触碰过的，内心酸楚而甜美的一跳，回应了他。而我是沉默的。他说：现在的他已经不可能牵牵手还会心动了，我便打趣他“利、欲、熏心”，天知道我内心其实有小小雀跃。 他说：那段日子，每天早上都会等在我家路口，然后一起上学。而他固定的出门时间是六点一刻。冬天下了雪，他用近四十分钟的时间步行来接我。走在积雪的路上听咯吱、咯吱的声音。即便现在想起这些仍然让他蛮享受。而我只能微笑。
　　
　　女人永远抗拒不了甜言蜜语，尤其在这样回顾往昔的时刻。美好的时光、完美的情感，总是消逝的特别快如同一个烛杯燃烧的时段。他说到这儿，我是真的被那口清茶呛到了，我搬来了救兵。
　　
　　流星滑过，陨石落在不知名的地方。我们最后一个游戏是猜时间。时间永远比我们想象的快，如同他一定想象不到我选的那间酒吧会离我的家那么那么近。
　　
　　回家以后我用短信告诉他：“我不说话的时候，其实只是平静，或者脑子里翻滚曾经的画面。”他立即反问：“有想法？！”我笑说没有。然后对着“想法”这个词儿迷惑。 他问我：“想起过去有没有偷着傻笑？”我说：“好象……”。他发过来：“老公睡熟了吧。我可是会禁不住笑而且还很感动”。前面几个字刺到我，掩盖了后面的温馨。问安。关机。
　　
　　只是我没想到，第二天晚上他会打来告别的电话，给了E的地址。行程定在今天早上。我冷静微笑着说“再见”。放下听筒发呆。随后收到：“再见，我的最爱。曾经的。”我呵呵笑着说晕S，然后强迫自己在内心鄙视这句话。
　　
　　在雨落下来的时候，我开始品尝思念的滋味。我真的喝下去一口一口的冰水，然后用很长的时间让它凝结成热泪从我的眼眶渗向脸颊。手心里纠缠的曲线裹住了我粉色小巧的手机，而我对自己说：我一定能制伏自己。我果然就制伏了自己。
　　
　　我在落雨的夜里用高贵的尘土掩埋了喷薄欲出的激情，我亲眼看见尘埃中开出了洁白的莲花。而我的眼泪就洒在花瓣上。这坚持让我痛并快乐着。
　　
　　我知道温哥华的冬天会很寒冷，而他，必定有可以温暖他的生活。
　　我知道我将遁着属于我的路走下去，直到死亡。
　　我知道成年人的感情往往就是这样：
　　知道对方的生死，然后各自生活。
　　

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我是一个瘦骨嶙峋的女子，但我有美丽的骨头。