醉过才知酒浓，爱过才知情重。你做不了我笔下的诗，正如我做不了你心中的梦，这份错位的情愫，终是只余下满心碎念，在岁月里轻轻回荡，挥之不去。
　　
　　天刚破晓，朝阳循着既定的轨迹缓缓上升，晨雾渐散，春日的露水凝在窗棂、缀在枝头，莹润剔透，褪去了夜的寒凉，多了几分惹人钟爱的温柔。空气里弥漫着草木的清香，宁静而纯粹，像极了初见时那份不染尘埃的心动。远处的晨光里，并肩而行的身影三三两两，他们依偎着、低语着，看上去就像一对对玻璃恋人，在暖阳下泛着细碎的光，干净而美好，却也刺痛了我的眼眸——那是我穷尽所有，也无法与你拥有的模样。
　　
　　很多时候，你和那些关于你的念想，就像一群灵动的精灵，在我心底肆意游弋，无拘无束，却又牵动着我每一寸心绪。我爱你，仿佛是命中注定的宿命，没有缘由，没有章法，像世间所有不可预知的奇迹，神秘而执着，明明知道前路迷茫，明明知道可能无果，却依旧心甘情愿，沉沦其中，无法自拔。
　　
　　我常常问自己，为什么会这般深爱你？起初，我茫然无措，不知答案；后来，我终于懂了——你是我漫长孤寂岁月里，唯一的盼望。我盼望，遇见你之后，从此不再孤身一人，不再在黑夜里独自徘徊；我盼望，能将心底所有的温柔、所有的力量，都倾注于你，护你周全，予你欢喜；我盼望，能在自己心底点一盏灯，不必耀眼，却足以照亮你我前行的路，驱散彼此生命里的寒凉与孤寂。这个世界太过辽阔，我走得太久，也太寂寞，前路漫漫，漆黑一片，我多想抓住你的手，多想身旁的灯火，都能为我们而亮，多想从此有人同行，不再孤单。
　　
　　可是，这份炽热的爱恋，走着走着，却渐渐变得虚幻起来。我开始有些承受不住这份虚幻的煎熬，那些小心翼翼的试探、遥遥无期的等待、若即若离的相处，像一张无形的网，将我困住，让我喘不过气。我想要的，从来都不是虚无缥缈的念想，不是隔着距离的牵挂，而是实实在在的拥有——拥有你的陪伴，拥有你的温柔，拥有一份触手可及的温暖。我也好想一直陪在你身边，可为什么，每次我满心欢喜地奔向你，要么是你还未准备好，要么是你的身边，早已站着一个比我更早抵达的人。
　　
　　我见过你们并肩的模样，那般默契，那般欢喜，看上去那般要好，好到让我不忍心上前，不忍心打扰，只能默默站在原地，看着你们的身影，心底的酸涩与落寞，像潮水般汹涌而来，几乎将我淹没。我无数次问自己，为什么要让我看到这样的一幕？为什么明明是我先心动，明明是我拼尽全力奔赴，却只能沦为一个旁观者？为什么这份爱，从一开始，就注定是一场错位的遇见？
　　
　　我也想拥有一份静如止水的心境，想学着从容面对这所有的遗憾与不甘，可这念头，想来竟如此可笑，如此难以实现。就像看乔丹打篮球，一面要抑制心底的高度兴奋，一面还要装作若无其事地投篮，这般矛盾与煎熬，从来都不是普通人能够承受的。我们都是凡人，喜则笑，厌则蹙眉，心底有事便辗转难眠，想着一个人便满心欢喜，爱上一个人，便想倾尽一生，永远陪伴在他身旁，这般直白，这般纯粹，从来都藏不住，也装不出。
　　
　　有时候，我坐在窗前，望着漫天星辰，它们在深邃的夜空里，无忧无虑地眨着眼睛，那般自在，那般洒脱。我忽然明白，幸福大抵就是这样，心底无牵挂，眼底有光芒，可人生，终究无法这般洒脱。那些未说出口的话，那些未完成的约定，那些爱而不得的遗憾，终究会像尘埃一样，落在心底，挥之不去，成为生命里无法磨灭的印记。
　　
　　也曾想过，靠酒精来消解心底的忧愁，可我深深知道，这不过是一种无奈的逃避。那些寒冷的夜晚，要么独自一人，要么与同样寂寞的人相伴，一杯接一杯，喝着对身体有害的液体，不为沉醉，只为打发漫长的孤寂，只为暂时忘掉心底的忧愁与思念，在虚幻的麻木中，超脱自己的灵魂，直到再也感觉不到一丝痛苦。撕心裂肺的呕吐，充血胀痛的大脑，毫不体面的狼狈，偶尔失控的大声喊叫，这般模样，连我自己都感到厌倦。可我终究无法自控——一个真正幸福的人，又怎么会在深夜里独自买醉，又怎么会靠酒精，来麻痹自己心底的疼痛呢？
　　
　　夜，为何会这般漫长？一瓶酒，早已见了底，可我却依旧没有醉，心底只剩下刺骨的寒凉，一点点蔓延至全身。看着地上散落一地的烟头，弯曲的烟蒂，残留的烟灰，像极了我此刻凌乱不堪的心境。我想笑，想笑着告诉自己，这一切都只是一场梦，可嘴角却怎么也扬不起来，眼底的酸涩，早已藏不住。我知道，若是在清醒的时候，我绝对不会做出这样狼狈的事情，可此刻，悲伤与不甘，早已淹没了所有的理智，只剩下无尽的迷茫与痛苦。
　　
　　我的眼睛，依旧还带着几分未散的神采，我在等什么？我在等又一个天亮，等天亮之后，与你的再一次相见，等你能亲手打消我心底无尽的思念与痛楚。可你又怎么会知道，每次我从疲惫中醒来，身边早已没了你的身影，你就像一场短暂的梦，在我心底留下深深的印记，却又在天亮之后，悄然消失，不留一丝痕迹，只留下我一个人，在回忆里，独自沉沦，独自怀念。
　　
　　为什么？我们要这样一次次彼此错过？是我们真的不合拍，还是命运故意捉弄，让我们在错误的时间、错误的地点，遇见了彼此，却终究无法相守？我想不通，也不愿去想，满心的疲惫与不甘，让我只想逃离，只想停下这份无望的奔赴。
　　我不想了……还是等天亮吧。
　　
　　天，总算亮了。温柔的阳光，透过窗棂，轻轻洒进来，落在我的身上，带着几分暖意，驱散了些许夜的寒凉。我努力地伸出胳膊，揉了揉惺忪的睡眼，试图擦掉昨夜未干的泪痕，擦掉满身的疲惫，也想轻声告诉某个人，我真的，又如期赴约了，又一次，带着满心的期待，等你来见我。可我心里清楚，这温暖的阳光，照在我身上，是救赎，是慰藉；可当它照在你身上时，你，就要与我说再见了。
　　
　　我不想再错过，不想再眼睁睁看着你离去，于是，我不顾一切，疯狂地跑了出去，穿过清晨的街巷，穿过微凉的风，只为能多陪你一会儿，只为能亲口告诉你，我心底的思念与不舍。
　　
　　“你怎么出来了？不是学校不让出来的吗？”你的声音，依旧温柔，却带着几分不易察觉的疏离。
　　“可我怕……我怕我再也见不到你……”我大口喘着气，声音带着几分颤抖，带着几分卑微的恳求，可那些话，轻飘飘的，终究还是没能传到你的耳朵里，或是，你根本就不愿听见。
　　
　　你沉默着，无语凝噎，没有回应，也没有挽留，只是静静地看着我，眼底的情绪，复杂而深邃，我读不懂，也猜不透。
　　
　　你爱我吗？这个问题，我在心底问了自己无数次，却始终得不到答案。可你的每一个举动，每一次沉默，每一次疏离，似乎都在无声地告诉我：我，不过是一个多余的人。在一个错误的时间，错误的地点，遇见了一个错误的对象，做了一场错误的梦，付出了一份错误的深情。这一切，都是我的错吗？可我分明，在这场错位的爱恋里，失去了我毕生追寻的幸福，失去了心底所有的温柔与光亮。
　　
　　是谁，在导演着这场人生的戏剧？若是真的，为何要这般残酷，丝毫不顾及人心的感受，肆意捉弄着每一个真心付出的人；若是假的，为何要这般逼真，让我深陷其中，无法自拔，耗尽了所有的热情与真心，最后却只余下满身伤痕。纵然人生卑微，纵然命运无常，也不至于被这般肆意戏弄，不至于让一份真挚的爱恋，终究沦为一场心碎的遗憾。
　　
　　我又一次问自己，为什么会这般迷上你？为了你，我什么都可以放弃，什么都可以妥协，可你，居然在今天，依旧要选择离去，依旧要将我独自留在这无尽的孤寂里。也许，你从来都不曾想到，你的离去，会让我的心，疼得无法呼吸；也许，你从来都不知道，我多么希望，这所有的一切，都仅仅是一场梦——一场漫长而温暖的梦，那样，我就可以长醉不醒，就可以永远留在有你的时光里，再也不用面对这刺骨的离别与心碎。
　　
　　可现实，终究是残酷的。我真的，失去了你。
　　
　　正如，你做不了我笔下的诗，笔墨再深情，也写不尽你眼底的疏离与温柔；也如，我做不了你心中的梦，心意再炽热，也走不进你心底的角落，这份错位的爱恋，这份无望的执念，终究，只让人心碎，只让人心疼。