写给无名的男孩
　　 这个时候突然想给你写封信，虽然我不知道你的名字。这个时候我已经辗转了多个城市，现在在这里。也许我们近在咫尺已经擦肩而过，也许我们远在天边忙碌奔波。然而当这个走进五月的季节的风带回曾经的某一个画面。我还是想要写给你一封信。虽然我还不知道，你的姓名。
　　 在我神采飞扬的十六岁。我不认识你。我喜欢春天的风，我喜欢在风里微笑或开怀大笑。我是个一说话就会扬眉的女孩。我无拘无束的眼神没有因为谁而改变过方向。我从来没有注意过你。在长长的一个冬季，你站在站牌下，安安静静地等待一个女孩习惯的左顾右盼和神采奕奕。笑容在傍晚的时候如同一道绚丽的阳光，在已经肃杀的冬季让你感到了温暖。
　　 我终于注视到了你。因为奇怪。高二的下午，无论多么晚，无论是否已经是灯火初上，你都会站立在那站牌下，象一个标志。在我从公共汽车的前门踏上车时，我看到了你从后门而上。第一次，第二次。第三次……我隐约感觉到了什么。
　　 果然你的卡片在那个元旦神秘地放在了我的书桌上。你的字迹有着男孩少有的娟秀：“从我见到你的第一次起，我就深深的喜欢上了你美丽的笑容。而我只是一个平凡的男孩。我并不奢望得到你的青睐。我只是想祝福你。”过于谦卑的语气，让年少的我有一丝微微的心酸，又有一点莫名的嫌弃。你在卡片的末尾署着“一个喜欢你的男孩”。但我似乎可以断定，那个等待在站台的并不高大的他，就是你。
　　 也许，在人生许许多多的际遇里，你只是其中一个。这样的一个，本来会和其它的一样，渐渐云淡风清，渐渐地让我无从记起。然而没有。一直以来，我就想要给你，给无名的你写一封信。
　　 因为着什么呢？因为那年的情人节你托人送过来的那块晶莹剔透的翡翠吗？那是一块深绿色的翠玉。很薄的一片，却精巧可爱。我是一见它就爱上了它，可我却毅然把它还给了你。我后来知道，那个寒冷的冬天，即使在大年三十的晚上，你也一直在雪地里站立叫喊，你用假期打工的钱，一层一层地委托，从缅甸买来那块玉。听人说，我退回去的时候，你脸上的黯然让旁人不敢多说一句话。
　　 因为着这块玉吗？似乎还不是。在此后的每一个傍晚，在站牌的不远处，我仍然发现了你。你似乎退离了一段距离。在已经不强的光线里，我看不清你脸上的表情。你的同学，一个女孩，用惋惜的语调告诉我你的成绩退步很快，从班上第五名滑到了三十多名。你常常上课会发呆，常常在课后沉思，常常一个人，远离着人群。她显然等待我说些什么，而我只是冷漠的沉默着。当时的沉默，让今天的我内疚。
　　 因为着那份内疚吗？好象还不是全部。在冬季过后的春季，你一如既往地等待着我。因此春风里你不变的姿势和无语成了我记忆中挥之不去的画面。在六月我的生日，你又托人送东西给我。当着许多人的面，我骄傲地拒绝着：“叫他以后别来烦我！”
　　 年少的我是多么不知道天高地厚。不懂得珍惜一个人的真心。永远默默的你终于被我尖利的话语刺地退却。你给我的最后一封信，凄婉地写着：“我以为我从来没有烦你的。我只是想远远地看着你。我打扰你了吗？那么，我也许错了。”
　　 长长的信被我撕成了粉碎。但我并没有感到如晴雯撕扇那样的快感。我只是觉得，有些淡淡的惆怅。
　　 颠簸在这些岁月，如今的我已经不再是当年眉飞色舞的女孩。在我身边表达过爱情的男孩和男人们，许多已经影象模糊难辩。而我却一直只想给你，那个一直没有告诉我名字的你，写一封信。想要告诉你那时侯安静的等待，是我记忆中最清纯的画面；想要告诉你曾经在那样的时候被你那样的注视过，是我生命里最清晰的回忆；想要告诉你我是怎样的感激，感激你让我记住了那样一个喜欢我的男孩。
　　 十六岁的那年，我被你这样地喜欢过。你还记得吗？