又是一年清明到,在广州没有下雨的清明里不知为何有一种想表达自我心感的冲动.前几天还是在淅淅沥沥的下着细雨,可不知为什么老天不知情趣的绽放了一缕阳光,可是我的心情并没有和天气一样有什么起色.驿动而又彷徨的心一直无法平静,所以并没有什么文化的我有一种无名的冲动想述说.
　　 今年的清明又是在外过的,就像往年的春节一样.不知为何以前从没有这样的异想.也许又是因为这是个特别的日子吧,在这个日子里让我想起了家里的已故人,想起了别的种种,也想起了我这个未亡之人.权当是怜者自怜吧.有许多的人应该让我们去怀念但我觉得像我这样的未亡之人们也有值得悼奠之处.
　　 不知不觉中在外漂了有好几年啦,有好多的东西想要表白可是我不知倾诉的对象在哪里,只好在网络这个虚拟并有几分真实的世界里了.其实自已是个很矛盾的人,很注重精神的感觉但又舍不掉凡俗的东西.向往田园的生活却又不得不生活在这个物欲横流的地方.我只能用一句生存比什么都重要来解析,给自己这样一个苍白的理由,这正是自己的可悲之处吧.以前并不怎么觉得,感到世界很美好,但回过头来不看一看,不得不承认现在我已改变了好多.
　　 做人难,做个男人更难,做个好男人,难于上青天!不是自我的哀叹,是生活教会了我许多,我是一个拿不起也放不下的小男人,所以做为人子,人兄的我,难以承载上天给我的责任,可我又不得不负起我自己的责任,这就是痛苦所以吧.小时候特羡慕孙悟空,觉得人家无所不能,做人就要做这样的人,等长大了一点点,有一些自以为是的小聪明后以想成为唐僧那样的人物,一切尽在掌控中,领导一切.现在的我只想做个猪八戒,但现实中的我只能是个挑挑子的沙和尚.现实和愿望的距离并不远,但就是遥不可及.所以我选择的逃离,一直在外漂着,像一棵无根的草,可有些事不是你不去想就可以的,也不是躲开就能解决的事情.因此在这个日子里,我想到了我像我这样的未亡人,是不是也应该对我自己说点什么?
　　 环境可能改变一个人,可我适应不了环境.我拿什么来拯救自己?回答是_钱.做人的悲悯呀!我想生活的有自我,在生存.生活.生命.的人生旅程中,我只能是生存,对有些人来说生存比什么都重要!不幸的是,我就是其中之一.做为男人,哪个不想立德.立言.立功.可我什么也立不了,我只能用不多的物质来尽自己应该尽的责任,不知是自己自以为是,还是把自己看的太高,但我知,我是一无事处的,自个啥都不是.我看不起钱,但现在的我很看重钱,就像我想活的精神点,虽然不能有柏拉图的人生,不能做个有思想的人,但我惟求做个有想法的人足已.但就这点我也做不到,因为生存有时比什么都重要.
　　 在这个星月依稀的夜晚让我们去怀念我们应该或不应该记住的人吧.现在是高速路的时代,别人可能都用上本田啦,可我不能,我也就是一老解放,还要走在自己畸曲而又坎坷的路上.人说经历也是一笔财富,那我觉得我已很富有了,但现在的我一无所以有.也许自己用一生的心力也无法达到别人的起跑线,这正是自己的可怜之处,当一切开始时,其实游戏已经结束.就连做梦我都不敢有什么太大想法,我怕自己在梦中笑醒.一生的悲哀呀.我不怪生我的人,因他们是最可敬的人,我不怨这个社会,因为比我差的人也有,但别人有自己的收获,我只能叹,叹自己,叹人生.当清明至时别忘了在那些我不应该怀念的人的身边放上一束花儿.当游戏结束是也别忘记也像我这样的未亡人放上一把,放在我们的案头,放在我的心里.以至我这样的未亡之人的昨天,今天,但唯愿不是我们的明天... ...
　　

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雁过寒潭