和我熟识的人都会渐渐了解我是一个极爱睡觉的人。
　　
　　 曾经有一个他，我们相互喜欢着，但我们只是网友，不能见太多的面，没有太多的发展，可他却了解我很爱睡觉，虽然我们只见过两次面，吃过两次饭。有一次，朋友们在一起吃饭，那天我没有去，因为觉得自己很久没有独处了，于是我拒绝了朋友的好意。后来，听朋友说，那天他也在，当朋友们起哄让他打电话给我，让我也赶来时，他淡淡地说了句：“不要打电话给她了，已经八点了，让她好好睡觉吧。”我听了也只是淡淡的笑笑，因为我不知道应该有什么反应，我是个很笨的人，我习惯把自己的感情收在自己能掌握的范围内。只是朋友会傻傻地笑着说：“他好疼你噢！”
　　
　　 很多时候，不需要什么理由，不需要什么借口，更不需要什么回应，感情来的时候就来，相爱的机率看缘份，能爱多久看造化；去的时候，什么也不用看，要做的只是让自己不要当真。有过的能纪念就记着，不能的话就忘了，实在没有什么是值得永远痛苦的留下来。
　　
　　 就像我碰到的另一个他，和他有着极相象的声音的性格，有时连说话的口气也像得让我怀疑他们是不是同一个人，或是亲戚。唯一不同的是，他在我们认识第三天，第二次通电话时就我说“我们结婚吧！”，我说“不好”，因为我不喜欢结婚这个词，很空虚的感觉，可我喜欢他，那感觉简简单单，就像一个受伤的小动物，在一个没有恶意的陌生人怀中，能安静的睡去。我告诉他，曾经有个人和他很像，他不生气，因为他是个成熟的人，他只是说这样比较没什么意思，可是我无法控制自己的感觉，他们真的很像。
　　
　　 又一个雨天，我平静的在电脑前敲着这些无聊、莫名的句子，刚发了短消息，他没有回，可能手机不在手边，他常这样，而从前的那个他不是，他的手机随时在身边，以便于我在每次发过去一条“抱抱我”时，好立即回应我“嗯”。我习惯了这样的简洁、无情的消息，没心没肺的感觉其实很不错。只是终于有一天，我不需要他来拥抱，不再发“抱抱我”给他，因为我觉得可笑，这样拥抱能有什么用？精神安慰？应急？放手了，在凄凉的春风中，有尘灰阻碍了我们的视线，看不见了，忘了……
　　
　　 刚刚睡醒，微机房里很暖和，我不太想动，累累的，其实我一直没有很乱伦的生活，可是怎么安稳的在家或工作，都无法让我忘却内疚的感觉。也许是我太容易动心了，也许是我不想付出真情，也许是我根本从本质上是个坏人。这个时候耳边突然有一句歌词“夜里难以入睡，有什么可以麻醉，情绪太多，怎堪面对；不是不要你陪，有些事你无法体会，卸下了防备，孤独跟随。”这歌好听吗？我觉得还好，但只是小刚唱好听，别人唱来我只想吐，因为只有他能把“体会”二字唱得很收敛。不是闭着眼就能投入感情，我喜欢心痛的人唱伤感的歌，感觉真实。
　　
　　 好冷啊！头晕晕的，也许是病了吧？当然也可能是我装病！雨停了，空气湿湿的。我不喜欢。
　　
　　 已经过了吃饭的时间，所以我想再睡一会……
　　
　　
　　
　　
　　

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不要试图了解我！！！