猴年春节前后，天很冷。我的心里，却是春意融融。
　　一个我喜欢的叫着梅子的女孩很近的走入了我的生活，近到我以为会发生些什么了。
　　那些日子，她如一缕温暖的阳光，整天照射在我的心上，把我的心变成轻柔的云朵，飘逸温软，湿湿的把我缠绕。
　　她用热情的浓影，染黑了我的眼睛。我的凝视深处，是如黑宝石似的天空，那里有我的灵魂居住。
　　我的这颗心，为她不停的酥动，流溢着温柔、激情、甜蜜。我与她有说不尽的星星似的蜜语，道不完的月光似的柔情。
　　我为她写下了这样的话：我把思念摇成金黄，象秋季下的梧桐雨。那种牵挂的境界常人无法体会。是否你明白，我的心思象一串风铃叮叮当当，总在每时每刻为你吟唱摇曳。
　　忽然，她又走远了，没有任何解释。她本也是个沉默寡言的女孩，有极品的独具风采。
　　矜持如我，淡然地接受了这个事实。又怎么样呢，死缠烂打？或者找她捅破那层很美的细竹棉的“窗户纸”，都不是我的风格，也不是她喜欢的。
　　忽然就想有件大衣能够包裹着自己。
　　以前天冷总爱穿羽绒服、休闲皮夹克之类，俊朗儒雅，有那么几分不羁。现在不想那么儒雅了，只想有件温柔如手掌，可以簇拥着寂寞的灵魂的大衣。
　　不要张扬，简练的式样就好了，有安全感的色泽，一如我和她都喜欢的低调。最好有一点点旧，像我和她认识其实好几年了，各自都进行过各自的恋爱，但相互间，始终有种“懂得”。也因为太同类吧，彼此又不敢走得太近，怕反而伤害了一种感觉，怕一不小心就会烈火焚身。
　　找个恋人或者情人，很容易，但找个真正懂得并会欣赏的人，很难。
　　翻出一件三年前的深藏青羊绒短大衣，式样不是那么过时。我几次想随便送人，都没成功。
　　拿到常去的那家涤尘干洗店，跟那个秀气的女老板说，前后也就穿过三五次，不算太脏。
　　洗好了，穿在身上，一穿就穿到二月底。有风时，手插在口袋里，一条蓝白相间的“金利来”领带配以全棉白色“金利来”衬衫，深黑色的“花花公子”休闲西裤，非常利落，便于回忆一些人和事。
　　有时累了，趴在手臂上，脸可以感受到大衣温情地触摸。想起有次我有些犹豫地触摸她的手与脸，她的手掌纤细温润。那是唯一的一次。在很暗的名典咖啡语茶的光线中。
　　我对书法、看书、饮茶有种很深的依恋。下了班，一个人的屋子里，一本字帖，一本林清玄散文，一杯上好的浓酽龙井茶，可以静静地看至人静更深。
　　再遇见她是在我们经常去的那家席殊书屋。她显然很早就来了，看得非常入迷。一本张爱玲的《倾城之恋》已经看了大半。她坐在那张歪歪扭扭的塑料小凳上。还是那样阿娜可人。一头我最喜欢的飘逸长发，象清汤挂面，穿着得体，一件白色绣花小腰冬袄，海蓝色牛仔裤。我没有打扰她，找了本《在北大听讲座》，心不在焉地看了起来。许久，她才注意到我的存在。她和我聊了几句，像我们之间从未有过那样一些近到几乎听得见心跳的时日。
　　我亦淡淡的，向来，我是个不善在大庭广众之下表现自己的男孩，就如我身上这件包裹着我的羊绒休闲短大衣，没人看得出我这瘦削的身材。
　　只是，今天脖子上不是那条蓝白相间的领带了，换了条黑红相间的“鳄鱼”领带，我希望自己看起来精神一些，不要象个落魄男孩。
　　常常，我会在无人的时候，翻出她送给我的余秋雨的《行者无疆》。书的扉页上有她题写的一段话：你很迷我，令我欲罢不能，欲飞无力。飞来飞去很可能最终还是飞进你瘦瘦暖暖的怀里。情感再次为你流露。你是如来佛的掌心，我即便是会翻三万八千里的孙悟空，如何能翻越手山手水？今生，注定被你扑捉网养。
　　可以回忆，不要追问，也不要消沉，我把大衣搭在手臂上，里面是件瓦灰色“金利来”衬衣，我想我看起来，甚至有些春光灿烂了。

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人很难知道他的一生什么是最有意义的，就象鱼对于它终生都在其中游泳的水又知道些什么。