11、
　　姐姐。今天上网，家中才装好宽带，不是电信局慢，而是和父亲之间激发的矛盾使得一切事情都产生了很大的化学反应。于上个月离开，正好是一个月，今天再家上网，心里是久违的安宁，呵，对于我来说，这是奇妙的网络。
　　一个月里发生一系列的事情，当时的我，像是遇到了瘟神一般的沮丧恼怒，可现在，却觉得那一切都已过去，很多感觉都沉寂了下来，倒是觉得没有多少语言可以去说，脸上保持着平静以及淡淡的微笑。
　　在网吧里上网的日子，都有去以前常去的网页，也包括去你的日记本，看到那篇我们的信件整理的日记打上了一个红色的红字，心里面也有甜蜜蜜的感觉。
　　这段时间我的字也少，话变得很多，身边一直有好的朋友陪伴着，是极为单纯的友情，心里一直觉得安慰。
　　这一个月里，我想我唯一想通的只是一句话：这个世上，只有自己才可以使得自己变得更加坚强和阳光。我相信每个人内心的力量，并且神化了它称为“天使”。
　　2003.12.19
　　
　　12、
　　姐姐，不知道你近来可好。
　　好久都没有给你写信，不是没有记起，也确实是有点懒散，情绪也低落，连日记也写的不勤。
　　一直很喜欢去思想钩沉，这次贝有个不请之请，就是很想来思想钩沉里做版主，想来帮忙把论坛做好。
　　贝以前在第九城市做过将近两年的版主，任过论坛管理员的头头，对于论坛的管理经验是有一些的。从九城出来就非常低调，很多人来请我去做版主也一直没有答应，直到来胡杨林后做了编辑。
　　在林子里的版主做不了兼职的，管理功能里无法操作，连一蓑也没有办法做上用一个ID同时担任不同的管理职位。这个我问过如菊，她说可以用另外的ID。贝还有个ID：草叶清香
　　很想拿出来发挥一点余热，呵呵，还希望姐姐你允许：）
　　2004.01.06
　　
　　13、
　　贝贝，你好，谢谢你的好意：）
　　你要来思想钩沉，我没有意见。我们几个确实算不上是称职的版主。主要是太忙，而且当初能来，完全是就outree的人情，岂知她自己又忙得不能来。单剩下我和闻中。
　　我自己也忙得不可开交，闻中近日有些私事，亦不得闲。
　　近日针对闻中的事情我觉得很意外，无意之中，在林子里竟也树了敌，呵呵。其实呆在这里，确实有心无力，所以你能来最好不过：）
　　2004.01.06
　　
　　……（中间省去一段，因为我们是在Q上进行的谈话聊天。）
　　
　　14、
　　姐姐，最近可好，新年忙么。红袖的专题我去看过了，做的很有深度，可读性也很强，确实很好，不过贝贝只是大略的翻了一下，没有深入进去仔细看。
　　最近我过的很好，春节以来就一直在家看书，白天睡觉夜晚读书，黑白颠倒的日子对我来说竟然如同神仙一样的生活，乐哉。
　　年末总是会去想着过去一年发生的事情，有时想起去年年底时的遭遇，搬到新的陌生居所、在厌弃的网吧里心爱的包和证件被偷、和父亲吵架，许多事情折磨着，我本以为自己很好很开脱了，以为自己是什么都可以看的开了，不想发生的这些事情全然不是我先前所料想的，出其意外的悲哀总是这样在不经意中侵入你的内心，防不胜防。
　　记得那个时候是非常沮丧的，跑到网吧里特别的消沉，一日去思想钩沉，看那篇闻中写的《生命的大限：死亡和超越--与年轻朋友的一席夜话（五）》，其中提到苦难催逼人的奋发前进以及信仰，我仔仔细细的在网吧里看了那篇文，因为网吧里太喧闹，那段时间里已经不能静下心来看文章了，只有闻中老师的这一篇，我看了进去，也许是受了一些鼓励吧，不然就是找到了一些什么是和自己潜意识里的东西是一致的，总之自己是默默的记住了文中的一些东西，而且，开始安静下来。终于是渡过了那一段不平静的日子。
　　走到今天，我常常的想，我要谢谢那个小偷以及在年前的一场病，这些都让我触摸到了自己的底线，明白了这个世上到底是什么才能动摇我这颗安静的心。
　　也是因为这些，不仅能够明白自己，也明白应该如何去超越自己，而因为这样的种种思考，使得自己的很多感触很多感悟又更深了一层，很多情感性的记忆也加强了。
　　现在感觉自己强大许多，就好像是自己在十六七岁时一个人在外读书一样，那个时候的自己就很有主见觉得自己很坚强很有力量，只是在毕业之后，这些东西也随着时间和与学校的距离拉开了。很多年没有这般踏实的感觉，是尘埃落定了吗，我经常的问自己。我觉得好像是，却又不敢肯定，害怕一不小心，这感觉又离我远去了。只能小心翼翼的去守护着。
　　现在特别的喜欢一个人做事情，也许是顺境了吧，做什么都感觉很顺心，如果在逆境的时候也有这样的心情该多好呢。
　　2004.01.27
　　
　　15、
　　贝贝好！
　　又是一年了，每天吃吃睡睡，迎来送往，看似放松，其实心里有根弦是一直绷着的。贝贝的日子，我很是羡慕，我指的是日夜颠倒地读书。
　　晚上一个人出去走了走，假期就要结束，又要开始那种紧张而又与自己内心的意愿大相径庭的日子了。
　　水果摊上摊主仍在尽忠职守，拾荒者也还在忙碌，忽然觉得自己也和他们没有什么不同，为了衣食和生存苟且活着，纯粹的精神生活是多么奢侈的事情。或许是因为我曾经走错过路，或者是因为直到现在我也没有找到一条正确的路，所以我才这么孤独，这么惶恐。
　　还是不多说了，或许明天一切就会不同。希望贝贝能够非常纯粹地活着，以此作为我给你的迟到的新年祝愿吧：）
　　2004.01.28
　　
　　16、
　　姐姐：）
　　我明白现在说一些普通的安慰的话已是无法让你变的好受一些了，你提到纯粹的精神生活，我便在想，世上真的有纯粹的精神生活存在么？伯拉图做了一个纯粹的社区供他的弟子和朋友生活、学习，他努力想创建一个共产社会，制造一个理想国，但是未能坚持到底，最终以耗尽了家财而关闭。
　　我想我能够明白你内心的苦。世间种种的繁琐已经让你疲惫不堪，透不过气来。我却是很佩服你内心仍然是这么的明亮，这么的清晰。我想起刚来上海的时候，一家人穷的几乎要沦落在街头了，理想这个词我连想都不去想了，在严峻的现实面前，每个人都被压着无尽的担子，都想着出去拼命赚钱，想尽了办法找工作。那个时候我一心想着有一份工作，哪怕就是摆水果摊我也愿意，还好老天待我们一家人不薄，我们渐渐的都找到了工作，虽然工作了仍然是艰难，但总是看到了希望。在上海生活的久了，我们都知道这片土地上的人活的都非常不容易，很多人虽然过着比内地人好几倍的日子，但都是经历过很多风浪受过很多苦难的人，我们生活的这些年也渐渐的明白了一些道理，知道应该去拼搏，应该去为了物质而去奋斗。特别是我的父亲。他的担子是最重的，父亲向来都是希望自己抗起所有的苦，不想让我和妈妈受苦，只是他的脾气太坏，人又倔，加上爱的有些自私和歇斯底里，这才照成了我和他之间的差距和分歧。
　　
　　当年我在工作的时候，也是顶了很多的压力，一心想着要过好日子，一心想让自己溶入上海人群里让自己好过一些，希望被上海人瞧得起……那个辛酸……我何尝不知道当时的自己是在苟且偷生呢？
　　唉。
　　想来真的是一份耕耘一份收获的。这些年来，很多时候我们都以为在上海的日子走到头了，都想着回老家，老家的日子在当地来说是可以过的很舒服的，我们都没有回去，都咽不下那口气，硬是挺了过来。其实很多上海人都是这样过来的，上海的生活，其实苦和乐的分量都是相等的。我们家的挚友亲戚都是一样，极少有人可以来了就享福的。
　　我希望你开开心心的活着，很多事情尽量的往好的一方面去想，不要太记挂在心上，让自己陷入痛苦之中。
　　我也希望自己纯粹的活着，不过不希望自己只是来人间享受的，我相信没有人生来就是懂得如何去珍惜幸福生活的。
　　希望你开心：）
　　
　　17、
　　姐姐，我在想，我身上其实有一种傻气，特别的傻，我很早就发现，却从来不肯改变，似乎也改变不了，我尽量着去适应周遭的环境，而没有想过要好好利用自己的智慧去改变。我今天突然的又发现了很多。
　　和父亲从小的斗争使得我几乎把所有的精力都放在与他的对抗中，我太过执拗而忽视了正常的生活，我就像一个畸形儿成长着。
　　可是也正因为这种在家庭中成长的畸形，使我也避免了很多社会上的危害，因为我的心灵中忽略了社会，忽略了其他的人，我的潜意识里一直都有我敏感、好斗、聪明但脾气暴躁的父亲，他占去了大部分的头脑。
　　而我的心灵路程里，从小我就学会了在父亲面前保护自己，特别是思想，我在心里从小就给自己建构好了自己的世界，而这个纯净的世界是和社会完全不同，所以我总是不能适应社会，所以我总是被老板说我傻、笨，而我又那么孤傲，因为从小在父亲严厉而挑剔的教导下长大，我对一切都有一种排斥感，对任何事物都养成了一种挑剔的习惯，我的内心原来分成了两块，一块是在父亲的影响中长大，而另一块是自己给自己建构的世界，这个世界里的内容主要来自于书本。
　　我渐渐的明白这些的时候，眼泪止不住的流下来，其实我常常为自己的傻气而感到难过。
　　2004.01.31
　　
　　18、
　　贝贝好，刚刚得有一刻的安静，来看到你的信，就象走到了一个有溪流的地方，真好。
　　这段时间过年，人来人往，觉得很累。眼睛也犯了段时间毛病，不过现在好了：）
　　看到你说你和你父亲的关系，我觉得非常理解。不只是你描述的父亲和我的父亲有点儿象，并且你自己建构的那个世界，和我也好象。只是我们各自所建构的那个世界存在的原因不一样，挤压它的东西也不一样。你的，是因为过多的跋扈的父爱，我的，是因为远离父爱。
　　我现在想，我之所以有过非常封闭的内心世界，还是因为在我的成长期缺乏父爱，这使我缺乏安全感，因此拒绝与外界有更多的接触。但也正因为如此，其实我的内心是非常坚韧的。然而更加不可思议的是，有时候面对许多具体的意见冲突，我总是会顺从他人——除了内心对写作和纯精神生活的坚持。我想，或许是因为，我自信他人不能承受的，我能够承受。
　　其实我现在还是觉得很充实的，家庭生活虽然充满矛盾和愁苦，但现在我非常喜欢在这种群体中的生活了，因为心性就是在其中磨练着，我能够感觉到自己的心越来越宽了，也越来越成熟了。
　　以前我总是在理想和现实之间矛盾着，想安静写作，但客观环境又不允许。现在我能够用自己的力量扛起生活的担子了，每天都很累，但很充实。唯一心头有一股挥不去的忧郁还是不能按照自己的心意来专注于写作。所以我期待着一个完全安静的时刻，让我能够摆脱亲情的缠绕、俗务的羁绊，一个人沉浸在思想的国度。
　　其实人生最有价值和意义的就是苦难，它能照见永恒的东西：诸如人性的真实，心灵的追求。美好与残缺都在苦难中相得益彰，所以我从来不埋怨命运。也不为自己曾经轻率的过错而后悔，至少今天我还有勇气面对一切现实，并且初衷不改。
　　今天的元宵节，平凡而琐碎的日子仍在继续，理想仍然在现实的夹缝中苦苦挣扎，这就是人生吧：）
　　祝贝贝快乐！
　　2004.02.05