我是一个男孩，悲哀而又幸福的男孩。
　　
　　 天亮的时候，我会精心装扮自己，做一个阳光少年；黄昏的时候，我会带着疲惫，满身颓废的走进夜幕，体味忧伤。一个星期，我是穿六天校服的好孩子，剩下一天我便会穿得和街上的混混一般无二，体味放纵。
　　 我留长指甲，享受那温柔的冰片扎进肌肤时的安全感。我太缺乏安全感了，不敢信任每一个人就像每个人不敢信任我。在他们诋毁我的时候，我用淡淡的笑掩盖深深的痛。我觉得自己很虚伪，活在别人的目光中，累。但这世上有谁不戴着假面做人？可悲的是，当某一天我想取下面具做回真我时，恍然发现两张脸已一般无二。我忘记了怎样去流泪，因为泪水早已被埋葬……
　　 住校的夜，我爱独自冲到顶楼的天台，拿着一杯冰冷的鲜奶，思维在寒风中狂舞。风中有黑色曼佗罗的香味，扼杀了人的感觉。不知是我麻痹了夜，还是夜麻痹了我，我会站在天台的冰冷水泥腰墙上，面对着脚下的深渊，闭上眼，深呼吸。风，凛冽的撕裂着人的心。极度的恐惧消失了思维的脉动，暂时忘记了白天的种种，大概是尘世的烦恼吧。我在这样的夜像一颗迷魂的星。也许北极星就是我前世的精魂，守望着凡世一颗孤寂的心。
　　 在都市沸腾的第七天，我失落了全部要完成的事，开始忧伤，就像夜阑人静时那样，没有可以填充思想空虚的泥土。回忆的墙将我死死囚禁，枕边有一本冰蓝色封面的书叫《追忆似水年华》，我从未翻开过，它的名字是我买它的全部理由。第七日，面具开始碎裂。我没有朋友，没有人分享喜悦和忧伤，我全部的天下，只有自己。我会坠入繁华路上的人潮中，随他们一起汹涌而来而去。用人潮湮没自己的忧伤——我日记本上唯一用铅笔涂抹的句子，对于我，忧伤就像铅粉一样可以轻易的拂散。耳边耳机叫嚣的摇滚告诉我：你已经麻木了，麻木，麻木……
　　 从早到晚，在这琳琅的世界我只喜欢不停的买镜子和香烟。香烟一定要520的，那种白色加长的香烟，味道很淡，却有一种浓郁的忧愁和高雅。尽管不停的有人告诉我这是一种损害身体功能的走私烟。但我毫不介意，因为我没有烟瘾。他们只是我在寂寥的夜的灯，在一亮一熄间燃尽我所有的烦恼。
　　
　　 直到夜幕断断稠密的笼罩，我才走进网吧。
　　 我不饿，一点也不，只需要一瓶GiGi代言的饮料和一些宁静的乐曲，满足我全部的欲望。然后打开QQ，寻觅这个冰冷的城市残存的温暖。我不喜欢和别人一样在游戏里撕杀。我眼前只有四散的烟味和敲击键盘的声音。
　　 我喜欢不打草稿的在电脑上敲击出空洞的字句，然后马上发进论坛。就像我在每个凌晨用黑色水笔在雪白的A4打印纸上涂抹那些悲哀的故事一样。没有理性的组装，只有思维的碎片。别人管这叫……断章，像我掌心断开的爱情线。不管我在网络上是怎样一个神话，我永远是荧光屏前戴淡蓝色平光镜的忧伤男人。
　　 一连几个小时，当我被浓郁而庸俗的烟呛的窒息时，我开始付那廉价的通宵费，然后把QQ和BBS挂机，至少让我远方的朋友知道我一直在，哪怕不说话，知道在电话线的另一头有一个自己熟悉的人，也是一种温暖。背上我米色的棉布单肩挎包，开始我的夜行。我没有棉衣，宽大的水洗牛仔裤，灰褐的厚棉布外套，发黄的乱发，这是在子夜时分一个落寞的影象。
　　 最后的一瞥，游走在子夜的马路霓虹中，沉默的呼喊勒紧了我的外套，凋零的夜，寂寞的时分，世界突然十分宽阔。除了我，夜还拥有匆忙奔向他们归宿的汽车。我却没有归宿，我就这样走着，穿过白日的每一寸喧嚣。无比的孤单划破宁静的夜空。我微笑着许愿：假如现在有个女人，肯陪我走一分钟，我会陪她走一生一世。每次的终点站都是湖边，我抱着双腿安静的望着阒寂的湖水，看着水汽蒸腾，氤氲在我的四周，像暮霭一样……
　　 冷冷的风不知吹了我多久，点上一支520，等待第一缕曙光。那个被称作无声的杀手的东西却是我此时唯一的温暖。吐散的烟雾带着一鼓茶香，与斑斓的水汽纠缠在一起。化作远方的晨曦。
　　 天快亮了，我回到网吧，写下了最后一篇帖子，在黎明前离开。
　　 米色的包里只有一包520，一个CD和一包面巾纸，我游走在午夜的城的全部。其实，我一无所有。
　　 在我走进校门的那一刻，天亮了。