我躺在床上看小说的时候，是下午一点多钟。蓉打来电话，她心情糟糕，我们在电话里聊，有两个小时。
　　我说了很多，她听的时候很安静。
　　
　　《小王子》里有这样一段话：
　　“只有用心才能看得清。实质性的东西，用眼睛是看不见的。”
　　这是《梦归萨利纳斯》里提醒我的。
　　
　　这部在电视里播放的电影还让我想起了几天前看到的眨眼的星星。它们离我几百万光年，在我看见它的时候，它早已经陨落了。不过它很美丽。
　　电影结束，我又跑到阳台上去找星星。只看见了一颗小小的星星，它没有眨眼睛，很安静。也同样美丽。
　　
　　我对蓉说，只有自己可以救得了自己，帮助自己，其他人都是无法对自己起到实质性的作用。
　　我相信快乐是来自于自己的内心，而不是依据于其他外在的事物或者人。
　　我相信只有内心坚强，才能真正开心起来。蓉，你太脆弱。如果要坚强，首先一定要学会谦虚。
　　我对蓉说了一大堆话，就一直在努力的表达坚强、坚韧这样的词。可我的嘴巴很笨拙，说不好，总觉得语言贫乏。就像电影《梦归萨利纳斯》里想成为作家的女记者所说：“你太高估文字了。”
　　我相信文字的表达绝不完全等同于口语的表达。
　　我常常词不达意。
　　除非我一个人面对自己，我才觉得效果比较好。可惜，这样只能是一个人的对话。没有观众，更没有人聆听和欣赏。
　　我相信坚韧首先是从谦虚开始做起，只有认识到卑微的心灵，才可以真正变得柔韧，认识到你自己是这个世上的仅有的、独一无二的，你拥有的一颗心灵也是同样伟大的，才可以真正变得坚硬。谦虚卑微这些词和伟大并不冲突，我相信。
　　
　　我想我是因为很久都没有这样与人促膝长谈，很久没有这样通过语言来表达自己的思想，所以我的嘴巴有些退化。我无法使得我的口与我的脑保持一致。我习惯了文字。
　　
　　我给蓉在电话里读了一遍伯邦妮的那篇文章：《给我妹妹和那些早熟敏感的孩子》。我想给她传递一种比较准确的感觉。
　　蓉在电话里说和我说话会觉得安静，至少在这一刻是这样，心里会变得很沉静。
　　这个孩子，我心里有些微微的心疼。因为她的家庭遭遇。
　　我常常以为自己的家庭让我痛苦万分，不堪忍受，可这个二十岁的孩子身上，竟然有着和我同样的痛楚，甚至在某种程度上来说，比我更加痛苦和激烈。
　　我和她在对话的时候，就总是想起我还不到二十三岁之前的几年里和父母的那些冲突场景。
　　我很能体会她现在的心情和心境，我这些年也是这样挣扎着过来。
　　我不知道我可以真正给她什么，我不知道这样的谈心是否真正可以帮她分担一些忧愁。
　　我只知道如果想变得好起来，只有靠自己，只有自己可以救自己。别人说再多也是别人的，那只能是另一个人的故事，别人的劝说也只能是别人的，那只表明一种关怀一种让你不会觉得太难过太寂寞的安慰。
　　所以，你要坚强。你所有的力量只来自于你的内心。不是别人。千万不要想着要依靠谁。自己强大起来，这是唯一的途径。除此之外，绝无仅有。
　　
　　有时适当放松自己，放纵自己的脾性，像一个疯子或者一个痴呆一样生活。
　　或者像一个公主。一个孩子。
　　适当的撒撒娇，对父母。上海人叫“发嗲”。
　　
　　我喜欢撒娇，几乎每天都会，对着妈妈。我可以随意的在她面前发出各种娇嫩古怪的声音，可以随意的把脚就翘在了她的身上。
　　这样使我觉得快乐。重要的是，她可以接受并且感觉很好很快乐。她是妈妈，我是女儿，女儿可以和妈妈之间做任何亲密的举动，这样才显得女儿更女儿，妈妈更妈妈。
　　
　　我依旧在每天晚上六点时候准时收看“小丸子”，不轻易放过，一边吃饭一边大笑，影响老爸老妈的情绪。让他们快乐。这是我每天的功课。