下午看电视的时候睡着了直到八点才醒过来。跑家附近的音像店租了《黑金》看。只是喜欢里面的男人。重复看他微笑和生气的样子内心快乐。
　　买了盒喜欢的牛奶边走边喝。天气很冷。我想象喜欢的人在我身边陪我说话。我咬着吸管低头走路步子碎碎轻快。呵，我是那么容易快乐的孩子。
　　
　　打电话给鹏的时候鹏爸爸接的电话。我在电话这头紧张的不知道说什么才好便把电话挂了。我是那么那么不情愿让鹏爸爸知道我打的电话。我真希望我能把伤害的范围缩到最小。可是鹏依旧说要带我去见父母见爷爷奶奶。我不是善良的孩子但是也不想看见那么慈祥的老人被我伤害。鹏，你知道吗，我们终究不能结合。
　　
　　在常去的论坛看《六度》。据说很鬼魅的故事。看到最后仍然不明白有特别的地方。只是些翻来覆去的爱情在不同的人嘴巴里面咀嚼至无味也不忍丢弃。真正的爱情不是这样的啊我以为。可是我已经不懂爱了。
　　
　　所有人都在关心我的耳朵。她们告诉我要擦药水要吃消炎药要带耳罩。我照着她们说的做尽管我觉得这很麻烦。我不忍心对这些喜欢的孩子说不或者拒绝。我偷偷的开心因为她们都记得我。
　　
　　十一月剪的碎碎刘海变长变厚了。照镜子的时候我怎么看怎么都觉得别扭。果在日记里在留言版一直说她碎碎刘海的模样我也真想变回那样。可是我怎么就这样呆坐在这里什么都不想去做了呢？
　　
　　我开始经常性的用到“兴致高昂”这个词。我买不到让我兴致高昂的事物找不到让我兴致高昂的衣服遇不到让我兴致高昂的人。我在寒冷的冬天呆在温暖的房间里持续上网或者睡觉。我的冬天我开始冬眠。

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你若曾是江南采莲的女子，我必是你皓腕下错过的那一朵。
你若曾是面壁的高僧，我必是殿前的那一炷香，焚烧着，陪伴过你一段静穆的时光。