一直都想写一些单纯快乐的字但是写不出来。我满脑子都是疼痛和难过的字眼。我丢失的奇怪的夏天啊。我从哪里才能把你找回来。
　　
　　看见aguo和鱼在留言版有一句没一句的说心里真是羡慕。那个孩子都快忘了我了要不是我时不时的短信告诉他我需要他送我一双靴子。他说我真是麻烦的女人我以后都嫁不出去。我躲在被窝里难过的想我的aguo也不要我了。
　　
　　两点多的时候看《花溪》。都是一些含着隐忍疼痛写字的女子。败落的玫瑰一朵一朵。让人心疼。那么美丽深刻的字我多么喜欢啊可是我都写不出来了。
　　
　　MSN仍提醒我没有联机的联系人。我知道的。在异国他乡的龙龙或者还在梦里而娜已经不想上网了。那些恣意的说话的日子啊我一直怀念。
　　
　　开始絮絮的说着自己的话写着碎碎的字了。我的小说写不下去。曾经我把它想的很凄美很深刻可是现在一样写不下去了。原来深刻的东西也会随着深刻的感觉一同腐朽。
　　
　　我渐渐远离爱情。孩子们说有了爱情的人会忘记某些刻骨铭心的痛。我耳朵疼痛以至整个左脸微微浮肿。我那么深刻那么深刻的痛我不要忘记。
　　
　　安静的看孩子们写给我的信和帖子。我的牙齿咬不动牛肉干了。我只能大杯喝水小声说话写我乱乱碎碎的字。
　　
　　我的冬天。我的手僵硬了。

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看见你笑，我开心几天。
看见你痛，我难受几年。