"我是一只兔子"
　　(这个就是我说的写了可是不敢给你的的咧。用你的诗当开头。是一个随笔。我说过你的诗写得不错了的。是真的。
　　这算一个随笔吧，写得有点仓促，但感情也写得真。我一直小小心地保护这可以的小小的暧昧。也真的很感谢你，小兔子，你给我安慰。好好的安慰。)
　　 -作为邮件给小兔子时附在前面的话
　　我是一只兔子
　　一只准备过冬的兔子
　　我有柔软的皮毛
　　来抵御凛冽的寒风
　　我有坚强的心
　　来迎接冬季的暴风雪
　　可是你啊
　　你用爱制造了冬日的暖阳
　　兔子脱下了温暖的皮毛
　　融化了坚强的心
　　终于
　　冬日的暖阳随你而去
　　可是兔子
　　失去了柔软皮毛与坚强的心的兔子
　　该如何度过寒冷的冬天
　　小兔子说她也写了一些句子，我让她发给我看。她没有发给我，但昨天我在她QQ的个人留言上看到了上面的这些句子。我发消息说，我喜欢这些句子。真真的一只小兔子。
　　小兔子说她这些句子被人笑话了。我问是谁啊？她提到一个兄弟的名字。我突然记起，好像有一个兄弟说有人要追小兔子，而且小兔子的QQ号还是从我这里得到的。我突然失笑。我想那兄弟至少近期要没有希望的了。他并没有看懂小兔子的诗——或许这是因为诗本身就是自私的吧，他没有读懂，他批抨说小兔子满篇在兔子兔子的，他不知道小兔子在说什么。
　　我想，我看得懂。
　　刚把小诗帖上去的时候，最后一句不完全，最后一句只有“该如”两个字。我问小兔子最后讲什么啊，我想知道。小兔子说最结局很不好，没有了柔软皮毛和坚强的心的小兔子最后冻死了。她说不然你给她买一件兔皮吧。我说，小兔子不会冻死的，她不是有太阳吗？她说太阳没了。这时我又想起我们一次过去的聊天，那也是在一个冬天。我们要把太阳抱进来，然后拉上窗帘。这样一个房间都会充满温暧。
　　我的一个学期过去了，在写作上我好像什么东西也没有做出来。唯一留下来让我看得见的只有一篇预备在《海峡》上发表的《蜡泪灯》，一个为一个兄弟做杂志写的《关于一个自豪的论证》，几个小诗（很少好的），就没有什么东西了。设想过很多，可是什么也没有写出来。让我安慰的是这个期末因为小兔子而让我写的几行句子，还有专门为小兔子写的一个小故事。那里面的词句我想我自己还是很喜欢的。其它的，我什么也没有了。我的四级不会过了，我的专业课也不知道要怎么做，我在社团的工作让我有一些不愉快，甚至想到要退出，下个学期的工作还要等很多的设想。
　　姐姐说，或许你是真的需要安慰了。在那天晚上和子疾一同走路时，我的心里充满快乐。她不是我的女朋友，我身边好多好多的女孩子，好好的，我喜欢她们，可不敢爱她们。我还要迷信天长地久，我不想让我的第一次因为遗憾才有美丽。
　　是的，我是要安慰了的。我真的要感谢小兔子，她给我这个学期最后的灵感，让我感到我的文思并没有早早的干枯了。她陪我过了一个两个人的平安夜，陪我在寒冷的江边听水，她的话像孩子的语言，让我感到安慰。安慰。我愿意迷信之的安慰。
　　我觉得，现在最好的感觉是高于友情，低于爱情。我们现在没有能力去爱，我没有能力让我爱的人不受苦。所以，我更愿意这种可以小小心地暧昧化的感情，不用牵手，但我们走在一起。
　　我真不希望有人追到小兔子，那我就再也没有机会和她一起到江滨过两个人的平安夜了。
　　或许这是一种自私。
　　为什么，我就是这么自私。
　　

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我们默默对视
也不相爱
也不走开