这足不出户的昏沉的一天，除了二点多起来洗漱并弄了点东西吃及上了近半小时网之外，我一直赖在床上。
　　
　　房子里凌乱无比，到处散落着我穿过或未穿的衣物，还有一些别的杂物及各式各样的书籍和一些半开合的CD。窗帘散发着一点霉霉的味道，它被这日日下不停的雨打湿了无数次又干了无数次，因此这屋里到处散发着一股让人闻着极不舒服的味道。房间里还混合着一些别的气味：我身上的汗味和与生俱来的体味，灰尘被带动起来的味道，不太洁净的床褥的味道，淡淡的若隐若现的熏衣草味道和不大流通的空气的混浊的味道……
　　
　　我的床上堆放着很多书籍，有《鲁迅作品集》、《香水》、《李阳疯狂英语》、《人性的弱点》、《我爱比尔》、《能力恐慌》、《中文EXCEL培训课程》、《挪威的森林》、《娜娜》……及一些半月刊杂志——由此也可以想象我居住的环境是如何的凌乱及我思想的杂乱。我常躺在床上随手拿起一本书随便翻开一页就看起来，不十分专注，但试着找出阅读的趣味性来。今天下午我同样的躺在这张凌乱的床上看书——一本两年多前看过的书《看上去很美》，王朔的。我不太确切的记得从前看这书时的感觉了，当时不过是粗略一看，对王朔描写的一群光屁股的小孩子很不感兴趣，随便翻完便自一扔，被其他的书籍埋了起来。倒是他在去年不经意发现了它，饶有兴味的拿出来看，并且看得很慢很细，边看边赞这书写得不错，我当时大不以为然。今天也不知道是怎么了，吃饱了没事干到处乱翻，不经意的便把它翻了出来——一如他当年，便决心重新阅读一次。
　　
　　这一次我看得很慢很细，从编者的话到王朔的自序再到正文我都试着用极大的耐性去阅读并理解。不过，我在翻书的时候常会忍不住的分出神来想：去年他是否也与我般用这同样的姿势阅读？我在用手翻书页的时候总感觉触到了他指尖上的体温，似乎在重复着一个完全相同的姿势，从心理上带着一丝儿的温存。
　　
　　当我很认真的去看这本《看上去很美》的时候，便发现了这书里的趣味性，我被方枪枪逗乐了（也许应该说我被王朔逗乐了）。自己一个人在床上笑得歇斯底里左右翻滚，直到笑出了眼泪。在眼泪被笑出来的刹那间我蓦地涌现出一种悲伤——一种积存在内心里许久许久的悲伤。我没看见自己当时的面部表情，想必相当怪诞：脸上有怔住的笑意和将替换上来的悲伤表情，眼睛里闪着晶亮的泪水，内心被两种情绪充塞着……幸而这悲伤转瞬又在王朔的文字下淡开去，被洗刷得一干二净。我继续在王朔惟妙惟肖的孩童心理描写中歇斯底里的笑着。方枪枪是个可爱的孩子，特别在他自恋的时候。
　　
　　当我放下书爬起床来天已经有点昏黑下来，我打开从未打开过的收音机，调了许久的频，没有找到一个吸引我继续听下去的电台，而这时候，偶尔调到的珠江经济台在作十九点整的报时。我洗了把脸，找出前几天买回来的跳绳，拿了钥匙爬到天台上去。
　　
　　天台的风很轻柔舒服，空气很好，天色有点灰，远远的有些低低的乌云在浮动。邻近那十几二十栋楼的天台上也零散的有些人在上面活动着：有人在洗头，有人在收被子，有人在天台上走来走去，有人搬了凳子坐下来呆看着天……我邻座天台上有三五个男女，他们因为我的出现而显得好奇，他们看我的眼光让我混身不自然——我穿着小小的灰色棉短裤和一件无袖的奶白毛线衣，四肢裸露，人显得非常纤瘦。传来他们听不清楚的话语声和笑声，我暗问自己的衣著是否不妥？深为他们的存在而受着困扰。但我到底没有理会他们，我背转身，把拖鞋脱掉，开始跳绳。绳子在耳边带出风声来，我跳得轻盈并且没有声息，脚和手的配合很好，并没有被用力甩动的绳子打到，我跳不到一会就气喘不已，并且开始有无力感和饥饿感，于是我停下来喘气，并俯瞰楼下走动着的人和小区的某一角，然后继续跳绳，这样的反复几次，汗便慢慢的渗了出来，每次跳动的次数越来越少，而内心里终因为旁边有人而不十分自然愉快，便草草的结束了我这傍晚的运动。我跑到右边一个无人看得见的角落里坐了下来，静静的风吹着静静的我，天色一点一点的暗下来，我想起了两年前与二姐在这天台水管上躺着看星星的情形。那时好象是八月，夏天顶楼的屋里总是很闷热，让人呆不住，而这天台上的风总是不分季节的吹着，二姐和我带着我小小的外甥上来这天台上玩，我们或者说一些小时候的事，或逗着小朋友玩，或静躺着看星星甚至试着找出哪颗是人造卫星来……想起二姐又让我想起了他，我从前也常和他跑到天台上吹风，去年的时候和他一起在这看的流星雨，我便又想起了我在看流星雨时内心里一直重复许着的愿望，甚至也想起了与他在自然的风和满天星月之下浪漫的情节……
　　
　　有时候某一类的回想是很伤人的，在天台上那隐秘的角落里我被往事唤醒了内心的疼痛，而这痛感的泛滥令人充满着隔世的苍凉和孤寂。