阴天的下午，我一个人。时间慢慢爬过我的皮肤，剩下这些可怜的字，散了一地。
　　
　　十二月，一二。
　　在路的尽头你看见了什么。白纸上的向日葵，需要阳光的宝贝。就这样在王菲的声音里穿行。白天，黑夜，纷飞的雪模糊彼此的界限。牵连上暧昧这个词深深刺伤谁敏感的神经。
　　只是，我们这里终年无雪。于是不用担心我的发丝会和冰纠结在一起。
　　
　　最近你总喜欢把我的手放进你的口袋，以为寒冷就不会入侵。我微笑接受并且喜欢上这样的姿势。只是我在想，我的脸，我的脚它们是冰的冰的放到哪里才好。
　　你的怀抱，它有没有温度。
　　
　　我始终不喜欢这样的天气。我始终不喜欢臃肿的自己。
　　
　　断了和很多人的联系，只能不断对自己说对不起。一直以为自己可以撑过这些日子，却还是在冰冷的夜默默掉眼泪。卑微的可怜。
　　想念变成一条线，在时间里面蔓延。
　　任凭自己如何安慰自己，终究敌不过你的支字片语。
　　
　　在门口停留了几秒还是走进去。眼泪擦干了忍住了就不会被问谁是谁非。
　　一直以来，我的难过不高兴都写在脸上，一览无余。我们始终在说，为什么不在难过之前阻止它的发生。
　　你不是我，我不是你。即便你多么了解我，还是可以轻易把我刺伤。
　　你的武器，只是一个动作，一个眼神，一句话而已。
　　
　　 你不会补救。你不懂挽回。任凭波涛汹涌把你淹没掉。
　　你的眼泪掉在水里，我看不见。你的无奈你的难过你的不知所措统统被掩埋。
　　你要我看见，我只能一边安慰自己，一边去看见。
　　
　　
　　 爱是场残酷的战争。
　　 我们都只是小孩子，怎么懂揣测彼此的心理。
　　
　　就是那样一个下午，我莫名的掉眼泪。我把脸埋在手臂里不发出一点声音。你在身边看书听讲，问我怎么感冒越来越厉害。
　　 我扬起嘴角笑。我以为那样的笑很完美，不会留下任何痕迹。
　　
　　 有时我会吃很多很多药。有时我会不吃药。
　　 我发疯似的想要自己好起来，我发疯似的想要自己病的越来越厉害。
　　 那样我就不能掩饰我的眼泪，那样我就可以看清你说的爱，到底是怎样。
　　
　　我沉浸在这样的字里，总是容易又难过起来。
　　痛过了就好了么，为什么我还是感觉每一步都好艰难。
　　我说，为什么自己不能发脾气。那样，也许就不会有这么汹涌的眼泪。
　　我开始讨厌自己的性格。他们口中的温和，骨子里的软弱。
　　
　　我打开抽屉看见剩下的四毛钱。手机停机，中午吃食堂，喜欢的巧克力杂志CD统统留给寒假。节省是为了不想那么频繁的向妈妈要钱。
　　然后我看见了201电话卡。终究还是放低自己，听你的声音。
　　在你面前，我必须抛弃我的自尊，我的自怜，我的自爱。
　　
　　你说今天不太好，因为一直没有我的音讯。
　　若是现在我还不肯妥协，你会不会主动想和我说话。也许你从来都没有想过吧，还是我要的太多。
　　我没有说一天是怎么过去的。打扫，等电话，泡面，等电话，看书，等电话，听歌，等电话。不停的在房间来回的走。
　　
　　忽然发现自己有些可笑，原来从来都是自己在自说自话，把自己完完全全的暴露给你。而你，就像一只蜗牛，偶尔探出头来听我说话，对于自己，始终不肯卸下坚硬的壳。
　　你喜欢做出一副什么都不在乎的模样。
　　于是有时我总是不敢肯定。你的爱，在哪里，你的感情，在哪里。
　　
　　现在我看着小新写这些字还是想哭了。
　　 宝贝，宝贝。
　　 我这样一遍一遍的叫你，让我看见你的温暖。
　　让我看见。
　　
　　

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要笑得灿烂 令世界黯然