过了桥，一路快步往前走，远远听到高高的呼声。
　　这一嗓子喊得清脆有力，荡气回肠。
　　我笑，紧赶两步，妈妈也乐呵呵迎过来。
　　妈妈是高音，大早儿的跑来平川公园喊嗓子。
　　这几年我病着，气力不是很足，偶尔胸闷气短。妈妈说了好多次，让我来陪她喊嗓子，每次都摆手说不要，总觉得这样怪怪的。
　　
　　阳光不错，妈妈的气色亦很好，一改昨天的忧郁。
　　昨天我去配变色镜，妈妈叫我帮爸爸配一副石头镜。顺道回了趟家，妈妈一条腿直放在沙发上，羡慕地问，你配变色镜是下次登山用么？
　　我说是噢，上山太阳耀得眼睛痛。摸妈妈的腿，发现她的膝盖又浮肿了。
　　“很想跟你们去徒步，就早上出去走路，不小心腿又肿了”。妈妈解释着，声音愈发的低沉：“像是被遗弃了的感觉。你看，我这个样子，再也出不去了……”
　　我催着爸爸快点换衣服，转头看阳台的花，眼睛一直一直发酸。讨厌的湿潮的东西，拚命地想要破眶而出，硬生生压回去。
　　
　　我是这个家里的叛逆。
　　与生俱来的孤僻和不羁，仿佛印记深深烙刻在骨子里。
　　工作以前，我几乎没有认真注视过妈妈，也极少和她沟通。从记事起，我对她莫名的就带着一份仇视与戒备，不准她坐在我身边，不要她碰我。六岁以前，没有叫过妈妈，说话时的称呼，从来都是——她。
　　至于我的喜怒哀乐，受了多少次伤，流了多少泪，身上有多少块伤疤，她也通通不知道的。不是她不想知道，是我从来没有想过向她展示。习惯了自己一个人面对，孤独的没有羁绊的，前行。
　　
　　直到二十岁那年，我的人生遇到了一场浩劫。
　　一场凌迟，一场心碎之后，我长久的潜伏在自己的巢穴里，默默养伤。
　　
　　某日凌晨五点，我躺在床上，望着窗外看着天一点点放亮。妈妈推门进来。
　　她很小心地一步一步轻轻走过来，似乎怕吵醒我。触碰到我大睁着的眼睛，长长舒了口气。
　　我们彼此对视着，长时间不说话。妈妈坐落在床边，伸手掖我散落的被子，我一把推开她的手。
　　“我想跟你说件事情。“半抬起身来，把枕头放在背后，下意识地又拉了拉被了。
　　”我想离开一段日子。出去走一走。“
　　
　　”我就知道，你有想法。所以，这两天都不敢睡觉，害怕一睁眼你就不见了……“
　　”谢谢你！没有不告而别，还知道跟我说一声。“
　　
　　手上凉凉的，是妈妈的泪。她努力想要压制住，却已是泣不成声。
　　我把头转过去，闭上眼睛。事实上，情绪如同奔腾的河，咆哮着，猛烈地一阵又一阵拍击着的心脏。
　　疼痛到要窒息。
　　我努力克制住自己，没有冲动地扑上去抱住她。害怕妈妈不习惯，也害怕自己的一发不可收拾。
　　我从来不知道，妈妈也在乎我的。我以为，长久地拒绝和冷落，早让她对我心生厌恶。
　　
　　那个清晨，漫长如一季。人生中，我第一次开始认真审视自己和母亲，我们之间剪不断，理还乱的感情。是的，感情，我们之间。此番自审，也让眼前豁然一亮——每个人并不能真正只为自己而活。
　　蓦然清醒。之前的悲伤已不翼而飞。
　　妈妈的泪，治好了我的伤。
　　我决定，从此好好爱这个女人。那一年，我二十岁。终于接受和懂得，爱我的母亲。
　　
　　妈妈的腿，其实是遗传，姥姥当年也是腿疼。妈妈现在的走路姿式，从背影看，和姥姥一样。她们的腿脚都不太利索，我以为主要是走路姿式不当引起的膝盖骨损伤。去年到兰州看，大夫说只能平时小心点不要损伤，没有什么好的治疗方法。
　　这样的腿，是不可以参加徒步活动。走不动，也伤不起。
　　妈妈说得伤感，让我的心亦揪着疼。真得好想领她出去走一走，但显然实现不了。
　　
　　我的身体还在恢复阶段。身体在消肿，体能也在恢复，一切都在好的方向发展。
　　现在，我是一只蝉儿，一点点在蜕变，期待着破茧而出，振翅高飞。
　　我，可以丑陋，可以疼痛，唯独不可以对自己丧失信心。
　　
　　这段日子，走得开心，走得畅快，也就有点儿忘形。
　　很少回家，对父母的关心也少了。妈妈的遗憾，我暂时没有想到好的补救办法。不过已经答应妈妈，领爸爸出去玩。
　　我帮老人买装备，小妹陪玩。
　　
　　低头看时间，妈妈一迭声儿地催我快走。拂去她衣服上的一根发丝，想要抱一抱，终究忍住了这份矫情。
　　大步往前走，朝着阳光的方向，没有回头。
　　我知道，我就走在，你的目光里。