前言：婚姻，何解？
　　
　　字典里的释义，或许只是冰冷的架构。但于人间烟火中，它更像是一个女人甘愿 “头昏” 之后，亲手为自己打造的金色囚笼 —— 那便是家。字面上的 “婚” 与 “姻”，似乎只定格了女性的归依，难觅男性的身影。古人造词时的心境，是源于母系氏族的遗风，还是父权社会的默认，已随历史的尘埃远去，无从考证。但这两个字，却承载了千百年关于爱与羁绊的全部命题。
　　
　　在探讨夫妻关系的千古难题时，我们常常陷入这样的诘问：既然已是结发夫妻，为何不能推心置腹，如挚友般相处？若不能，那夕阳下相携漫步的白发老两口，又是凭什么牵手走过风雨沧桑的呢？
　　亦有人反问道：若夫妻真成了朋友，这究竟是婚姻的圆满，还是一种悲哀？
　　
　　我们习惯在热恋时，唤身边的那一口为 “男 / 女朋友”，这难道不正是朋友情谊升华为夫妻关系的最初见证吗？
　　
　　现实中更有微妙的心理：男人或许会在某个瞬间怅然，觉得单身一身轻，更自在；女人也常在心底叩问，茫茫人海中，是否另有一位真正的白马王子，在时光的另一端静候？
　　
　　其实，将所有复杂的关系简化，核心不过二字 ——信任。
　　
　　但在夫妻之间，想要维系百分百的信任，只能说是 “骗鬼可以，骗人难”。原因很简单，夫妻间的相处模式，无法复刻朋友间的坦荡。朋友的伤害，或许可以一笑置之；而伴侣的无心之失，却往往让人耿耿于怀，想忘都难。虽有 “床头吵架床尾和” 的默契，却正因为这种亲密无间，让彼此都生出一份理所当然的苛求：丈夫奔波一天，渴望的是安宁的港湾，而非审视的目光；妻子忙碌半生，期盼的是温柔的呵护，而非无尽的索取。当精力与耐心在柴米油盐中被消磨，这种难以调和的矛盾，又该如何安放？
　　
　　我们或许不能武断地说夫妻间不存在信任，而应换个角度理解：夫妻间的信任，是一种基于深度生活化的亲情信赖。在这层关系里，彼此都天真地以为，这份亲密可以超越一切世俗规则，囊括对方的全部。
　　
　　可恰恰是这种 “超越一切” 的笃信，让夫妻关系变得异常脆弱。正如世间至纯之物，最经不起尘埃的侵染。夫妻之间，把最真实的自己、最脆弱的软肋毫无保留地呈现在对方面前，一旦出现裂痕，便是满目疮痍。
　　
　　或许，适度保留一份私密的空间，才是婚姻长久的保鲜剂。给彼此留一方呼吸的余地，让对方在其中领略不同的风景，好过将对方的世界像考古一样发掘到极致。毕竟，谁也无法预知，过度的窥探最终会导向何种结果。既然如此，何不留一份体面，给彼此一块遮羞布，留一份呼吸的空间？
　　
　　将那些让朋友手足无措的私密话题，轻易分享给枕边人，往往是婚姻的雷区。换言之，不在亲密关系中过度暴露，也是一种尊重。
　　
　　有人曾做过一个有趣的假设：若将对朋友的宽容、大度，全盘复制到婚姻里；若将与闺蜜夜谈的私密、与兄弟畅聊的 unrestrained，拿去与伴侣言说。特别是那些带点色彩的玩笑，结局往往是：男人觉得女人无聊低俗，女人觉得男人庸俗不堪。更可怕的是，那些无心提及的过往，可能会在日后成为彼此心中难以抹去的芥蒂。
　　
　　网上曾流传一组触目惊心的调查数据：百分之五十的女性有过婚外情的经历，超过四成的女性不止拥有一位性伴侣……
　　
　　反观男性，几乎百分之百的电脑里都存有成人影片，内心深处都渴望一种 “超越夫妻的知己”—— 一种在精神层面无所不谈、毫无保留的灵魂伴侣。但数据同时显示，百分之八十八点五的男性最终不会做出越轨之举。
　　
　　女人常说男人 “贼心不死，不得不防”；男人却叹，不是贼心不死，而是防人的那颗心，从未真正停歇过。
　　
　　不可否认，夫妻双方都曾经历过不止一次的情感诱惑，也鲜有人会将这些隐秘如实告知对方。相反，他们更愿意与朋友倾诉，因为朋友的最高境界，是尊重隐私，是守口如瓶。
　　
　　而夫妻之间，却必须将部分真相善意隐瞒。千万别轻信那句 “你说吧，我保证不吃醋”，此时所谓的信任早已荡然无存，留下的只是对彼此的尊重 —— 为了不让对方为难，才选择缄默。这种善意的隐瞒，虽利于关系稳定，却往往难以被对方真正感动，成为了心底最深的秘密。
　　
　　做夫妻容易，做 “友妻” 难。正如古人所言 “君子之交淡如水”，夫妻穷尽一生，或许都难以抵达这种境界。
　　妻子常对丈夫许诺：“除了你，我什么都不在乎。” 希望你眼中也唯有我。可蜜月期刚过，她便开始索要 QQ、MSN、游戏账号的密码，以 “好奇” 为名，频频登录，试图探寻他的心路历程。若这旅程中，多了些许异性的点缀，便会立刻引爆一场 “风雨来袭花满楼” 的猜忌。更有甚者，会直接辱骂对方的朋友，发短信警告第三者 “我才是他的妻子”。
　　
　　可笑的是，那个所谓的 “第三者”，或许只是一个用女性名字注册的男性。
　　
　　丈夫也曾信誓旦旦：“为了你，我可以放弃整个世界。” 可转过身，却不得不面对名利场的诱惑，不得不周旋于灯红酒绿的应酬。即便心有不甘，也不得不向世俗低头，扮演好那个被期待的角色。
　　
　　若夫妻能如朋友般相处，彼此多一份尊重，多一点宽容，多一份平等，或许婚姻便能常青。毕竟上帝从未造就两个完全相同的人，谁也不该以主导者自居，企图将自己的观念强加于人。人无完人，试着去看见对方的优点，去体贴、去欣赏，在相互谦让中，让感情之叶常青，让爱之花在克制中结出果实。
　　
　　正如哲人所言：在岁月的尘埃里，朋友是风雨中的伞，黑暗中的光；而结为夫妻的朋友，更是伤痛时的缓和剂，激情时的解药，长途跋涉的最佳旅伴。它能让爱，永不褪色。
　　
　　可惜的是，夫妻终究无法完全等同于朋友。朋友可以相敬如宾，留一方天地；但婚姻中，除了男女，别无其他。正常的人，绝不可能只与同性为友，异性相吸是本能，如何能做到毫无瓜葛？
　　
　　倘若顾家的妻子婚后没有自己的社交与情感寄托，便会将全部的精力与爱 “投射” 到丈夫身上。这意味着依赖、粘人，更意味着监督、缠绕与占有，让对方窒息。此时的你，是否会感到为难？
　　
　　为难于如何回应这份沉重的爱，为难于推掉朋友的相约，为难于检查身上是否残留异性香水，为难于深夜收到异性信息时的惊醒，为难于帮助异性朋友后必须刻意解释，为难于对方私下发信息歪曲事实，为难于永远要在 “异性友情” 与 “婚姻感情” 的钢丝上行走……
　　
　　这个社会，总不厌其烦地给男人附加太多的责任与义务。男人永远会被责问：是否还保有当初的热恋热情？老婆不是娶回家就万事大吉了，她更需要你日复一日的耐心灌溉。
　　
　　不知道男人在听陈小春那首《男人真的命苦》时，作何感想？是否也在为那句 “要有钱，有权，要细心，还得外加烛光和浪漫，还要幽默加煮饭” 而倍感心累呢？
　　
　　夫妻，是社会最基本的细胞，也是家庭最核心的纽带。它同样是最难经营、最复杂的人际关系。有人形容夫妻关系如同一枚未引信的炸弹，平日里固若金汤，可只要手脚稍有触碰，等待的便可能是分崩离析的现代爱情悲剧。

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