你还在梦中徜徉，我还是无法入睡。只因你的言语，我已半宿疲惫。安睡，安睡，仍是夜不能寐。思念，思念，空抱一床薄被。眼看天色渐亮，暂不想，相知似有三千年，你我之情怎能烟灭灰飞？——石头，2007年8月23日03：07分。
　　
　　
　　
　　 2006年4月3日，我与石头相识在网上。从未想过，天南海北的我们，经过几个月后，相爱了。忘记了是怎么样的开始，总之一切都是那么地不可思议。
　　
　　 到现在，我不得不承认，爱情的确是一种很奇妙的东西，明知不可能，可是还是象飞蛾般扑过去，义无返顾。
　　
　　
　　
　　 我们谈着柏拉图式的恋爱，和其他情侣一样，分享快乐、忧伤、烦恼，有过欢乐，有过泪水，有过失望，有过感激，有过温存，只是一切都是靠电话联系。每天每晚，听不到对方的声音，就会失眠。他常常开玩笑说，我们为电信事业作出了巨大的贡献。
　　
　　 白天，我们从事着各自的职业，盼呀盼，盼到天黑，盼到对方的电话。我习惯早早的躺在床上，等他的电话。自从认识了他，我就习惯了晚睡，哪怕再累，听到他的声音，都觉得是那么美妙，一切的不开心就都忘记了。晚上，是我最喜欢的时间。以前也因为他晚睡，导致我陪他晚睡，还闹过别扭呢，不过，后来也慢慢习惯了。他喜欢晚睡，所以，我等他，听到他声音以后，我会睡得很安心。不知不觉的，就成了习惯。
　　
　　 有人说，恋爱以后，就会自然的管制对方，因为太在乎的原因吧。我开始习惯干涉他的自由。他喜欢晚上和朋友一起出去玩，我就反感，一天就晚上让他陪我聊天，所以，也闹过。开始他特反感我，认为我剥夺了他和朋友出去玩的自由，吵也吵了，闹也闹了，可是，每次我生气挂了电话，他总会一遍又一遍的给我打过来，然后诚恳的道歉，迁就我。但是他老是道歉以后又再犯，然后再折腾。不过，后来我发现他真的变了，不象以前那么频繁的出去了，偶尔也是一个月才出去一次，因为这个，我心里还蛮感动的。
　　
　　 他爱抽烟，我也反感，他说会慢慢为我戒了，才开始我觉得他就是敷衍我的，说慢慢戒掉，可是过了大半年都没有戒掉，我真的生气了，他也就乖乖投降了，真的开始了戒烟。说实在的，我反感的事情，只要和他说了，他基本上都会为了我而改变着。我明白，这是种迁就，是忍让，是爱。
　　
　　 我习惯着他的迁就，他的忍让，他的爱，我喜欢他，依赖他，信任他。他在我生命中，就是这样的与众不同，让我安心，让我快乐。我每次生病了，他总是一天三遍的嘱咐我吃药，因为我总是忘记。他说我是小小孩，每次都不让人省心。每次听到这话，我都窝在被子里，心里暖暖的半天说不出话。他就会担心的问我怎么了，哪里疼了，不舒服了。而每次他生病时，总是等好了以后才会告诉我。
　　
　　 被他呵护着，我觉得好幸福，真的很幸福。曾经想，如果一辈子就这样，那该多好。可是，现实终究是残酷的。我们试图去抗争，但我们太小了，根本无力去改变什么。记得爸爸那天生气给了我一巴掌，对我说，上那么多学，把你养那么大，都变痴了。我知道爸爸疼我，不舍得打过我，但是因为他，他打了哦。于是，也分手过，但终究还是会和好，因为彼此心里都容不下其他的人。
　　
　　
　　
　　 08年春节，我去了兰州。爸爸说，姨奶奶不行了，爷爷和奶奶年纪都大了，父母都要工作，叫我代表全家去探望一下。那是我过的最艰辛的一个春节。开心，又伤心，我复杂极了。我记得最后一天，我离开的时候，姨奶奶拉着我的手说，替我回去照顾好爷爷奶奶，一定要做到。我明白，这就是责任。我是哭着离开兰州的，因为有太多的不舍得。我也明白，这是我见姨奶奶的最后一面了。回家后，看见爸半白的头发，我知道，他们都老了，需要人照顾，需要人陪伴，我再也不可以那么任性了，我身上有责任，做子女应尽的责任。
　　
　　 我知道，如果我们再继续下去，对谁都没有好处，我开始躲避他，虽然心里也很痛。就在他再次让我和父母提我们之间的事情的那天，我说出了分手。他追问过，挽留过，也曾经为了哭了，但我知道，如果我回头了，对双方都没有好处。时间是最好的武器，我相信这句话。
　　
　　
　　
　　 没有他的日子，我学着一个人去面对身边的事。遇到不开心的事，独自承担着。我明白，自己不能有依赖，偶尔，我会支持不住；偶尔，我还是不忍心；偶尔，我还是想最后一次听到他的声音；但我绝不肯回头，许是那时候，我伤了他，彻底地伤害了他。我用我的冷漠，彻底粉碎了他的希望。我开始劝他交女朋友，但听到他提到他新交的女朋友的时候，我又难过得要死，但我不能说呀，我怎么能再回头，我不能那样做。
　　
　　 我学会了发脾气，以为这样可以掩饰住自己失恋的痛苦。可是，每当深夜，一个人的时候，我却骗不了自己，那么脆弱的不堪一击。一夜一夜的失眠，拿起电话，翻遍了电话簿，都不知道该和谁去说，又不知道怎么去说。
　　
　　
　　
　　 时间是最好的武器，才开始，我不确定，但现在，我相信了。他的身边女人换了一个又一个，在每个节日时，他总会给我发短信，然后会谈及现在身边的女人。我总是维持住平静，但只是表面的，我的心里很不是滋味。想让他别找了，却说不出口，我没有权利去干涉他的自由，他不是我的附属品，最重要的是，我没有资格。是我自己把他给推出去的，怪别人有什么理由呢？
　　
　　 慢慢的，他已经不再给我打电话了，相反，是自己总是忘不了过去，给他打电话，然后听他说，陪着他女朋友逛街先挂了，抑或是有事说，没事别打电话，我没空。直到那天深夜，我一个人快支持不住时，给他打了电话。许是睡着后被我吵醒了，他说：“你有毛病吧你。”我忍住泪水，说了声：“对不起，打扰你休息了。”然后挂了电话。我知道，他再也不是以前的他了，那时候的他无论多晚接我电话，都不会对我凶，可是现在，一切都结束了，我已不在他心里了，我流了一夜的泪。
　　
　　 我不再给他打电话了，已经没有任何必要了。他的手机24小时开机，也终究不再是为我而开了。
　　
　　
　　
　　
　　 你早就让我死心了，但我觉得照顾你是我的义务。——石头，08年7月19日23：53。
　　
　　 阳历生日快乐，我不该这样的，以后我会专心对待我的女朋友，如果你发现我的关心和态度都不如以前，请不要怪哦。——石头，08年9月9日17：00。
　　
　　 你这个病人，我要娶你你不答应，我要找别人你又吃醋，那我该怎么做？——石头，08年10月7日19：39。
　　
　　 Abcdefghijklmnopqistuvwxz，知道少了什么吗？是you！如果没有你，再多的快乐也不是幸福。今天是感恩节，我想告诉你一个秘密：认识你是我的福气，因为有你我才明白，牵挂一个人的感觉是什么，因为你让我明白，什么是珍惜，什么是感动，什么是快乐，什么是幸福。祝感恩节快乐，永远都快乐。——石头，08年11月27日20：58。
　　
　　 我是笨蛋，笨到会失去你，我只能告诉你，我的心里还埋藏着对你的爱。——石头，08年11月27日21：58。
　　
　　 如果可能，这辈子我就娶你，今生无缘，来世我还要爱你，一定娶你做我老婆。——石头，08年11月27日22：14。
　　
　　
　　
　　 我的眼泪已经止不住了，吾爱，今夜，就让我为你再哭最后一次，只是最后一次。
　　
　　
　　
　　
　　 新年的钟声敲响了，我拿起手机，翻出你的号码，删除。
　　
　　
　　
　　 安，写于2009年1月26日0点0分0秒。
　　

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真爱需要承担责任，需要无计较的付出，需要生命的延续，需要体会艰辛和磨难，需要灵魂安详，需要岁月积淀……