我不知道。一个不玩了轩辕的人是不是可以继续写关于轩辕的文字。
　　玩另外一个游戏的朋友在Q里问我，怎么没看到你关于轩辕的文字？
　　我回答，我不玩了啊。
　　他脸上一定有着了然的笑意，告诉我：你第三次说这句话。你怎么舍得。
　　
　　我一笑，打出去一个笑脸。
　　我觉得，这次是决定了的。
　　
　　我揉揉自己右手手腕，那里有一块很明显的硬块。我告诉猪猪的时候，他告诉我他那里都是黑的。然后我在电脑这边就没心肝的笑笑。原来轩辕或者是网络，在我们身上都留下了印记。
　　这一年多了。玩轩辕有的时候会玩地手疼。夸张的时候就拿自己的发带戴在手腕的地方。后来变成茧。
　　
　　我最近一直觉得自己离轩辕越来越远了。忽然感到很疲惫。关于轩辕的新任务新地图新朋友我已经没有激情再去投入。我想一无反顾得离开这个回荡着我欢笑和泪水的地方。
　　是的，我想离开了。
　　
　　天使的工会QQ群里很热闹，我会在QQ的身后看他们讨论有关轩辕的新地图，桃花林。是个很美丽的名字，我也很想去看看。但是我一直没有做任务，没有拿到可以进去桃花林的钥匙。
　　看到QQ群不停闪烁的时候，我一直开着群窗口，听他们说话，或者吵架，我不发一语，在电脑这边喝水，浅浅地笑。
　　
　　有的时候，我会翻出箱子里的日记本看，那里有我关于轩辕很多很多记忆。我没有把它放在我文集的册子，这一路走来，发现了这么多的欢乐和怅然。
　　
　　我还是会去论坛去看看，看看天使的大家都做了什么，或者发一发自己在轩辕的图片。花了很多心思去整理轩辕的图，每一张图片编好分类，裁好尺寸，小心放在硬盘的文件夹，为它们取好名字。
　　
　　血神又一次回来了。我不知道这是他的第几次离开和回来。不知道这次他回来停留的时间。
　　我们去游戏逛逛吧。血神说，我很想你们。
　　我又一次帮他在我们的各个号上面找东西，盾牌，手套，鞋子，头盔。然后告诉他，每次你回来都搞得这么狼狈，我烦死你了。
　　。。。。他仍是习惯打点。
　　
　　这个男孩子，让我一直坚持轩辕了这么久。
　　我一直认为，嬗变的我能在轩辕这么久真的是奇迹。
　　
　　血神每次都会说：小白，我们去哪玩？
　　我带他飞到昆仑，这里依旧是皑皑白雪，和他离开的时候一样。不知不觉走到了去通天的路，我知道，我是习惯了去看看麒麟。我们花了那么多时间去杀死它想要拿到我想要的那件天蚕衣服，我喜爱衣服的名字。
　　我说：我们去元素城找猪猪玩吧。他在刷盘子。
　　
　　我知道，我一直是一个没有方向感的人。无论游戏和生活。
　　我也总是习惯了跟在他身后，点跟随，自己偷一点懒。
　　
　　我们大家都在元素城玩，甚至是无目的的。猪猪说，我感觉很幸福，又找到了家的感觉。
　　是啊，有多久，没有找到在一起单纯快乐的感觉了？
　　有多久，我们一直在刷钱，一直在修炼，一直打高级的怪物？
　　我们以为，那是我们想要的快乐吗？
　　
　　其实，做一个决定真的很难。每天的自己都处在这样一个游历的状态。我告诉自己，我很好，真的很好。
　　我经常想，如果可以可以彻底摆脱掉游戏，也许会有一种很释然的感觉。可是那种欲罢不能的感觉，那种又爱又恨的感觉，我不知道怎么样才可以象抽丝一样，在我的心里抽尽。
　　
　　在喧哗街道行走的我，拉长了影子写满自己的寂寞。
　　
　　
　　有什么可以遗憾的呢？是东海出的那件衣服？还是天上那个普普通通的手镯？其实我知道，这些都不是我在轩辕最大的遗憾。
　　那么，我在轩辕，最大的遗憾又是什么？我真的不知道。
　　
　　我知道猪猪在游戏里的感情很辛苦。可还是没有问，不问别人的故事，那是我的原则，我不想在别人的故事里找到自己相同的感觉。
　　我们在一个城市的两端，尽管都离开又回来，可是我们都知道，我们一起还在热爱着轩辕。
　　
　　常常在和月牙子聊天，她是唯一在生活里面肯听我诉说轩辕的人。她告诉我，我羡慕你在游戏里面的生活，很洒脱。
　　然后我搂着她告诉她，可是我不会让你来陪我一起玩的。我准备离开了。
　　
　　很多同学在QQ上偶尔仍会问我，还在玩你的轩辕吗？
　　我只是笑笑，不置可否。很浅很浅的笑容牵动嘴角。
　　
　　秋天要来了啊。我喜爱这个季节。
　　对了~我好象说过，我要做轩辕里的千万富翁~~~
　　

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我是一只橘