迎着十二月
　　 何缠缠
　　 1
　　 有时觉着，在寂聊的夜晚，关掉房间内的所有亮点。依在床边，透过落地窗俯视着黑暗中明明灭灭的灯火和呼啸而过的车，便是种享受。
　　 或许是因时间的推移和一些人事上的经历和磨练。在与那段年少时光渐行渐远的日子里，也削弱了对美幻的要求，越来越容易满足。也渐渐平息了因为美的残缺引发的愤慨。
　　 我，不再是那个懵懵懂懂，单纯到近乎无知的小女生了。不可能再那样素面朝天了，开始思索，渐渐明白，一点点成熟了。
　　 2
　　 从小在父母无休止的争吵和打打闹闹中捱过。每次他们一吵架，我就放纵泪水，一任它们不可抑止的流的我满脸都是。我希望这些并不珍贵的泪水可以冲去他们间的矛盾。显然我的想法是可笑的，对于生活，对于家庭，对于未来。美如童话般年龄的我，感到某种恐惧，某种沉重，拉着我坠入某不可思议的愁绪里，怎么也找不到出口。
　　 日子，依旧那样平平地过着。校园的上空，天，依旧湛蓝。路边的花，依旧绯红。唯独走在铺满鲜花道路上的我，变得唯唯诺诺。
　　 3
　　 十二岁那年，我被父母送到远在百里之外的省城上学。和哥哥租房住，哥哥每天在家最多呆上一个上时。总是我一个人，那寂寞和无助。在一颗幼小的心灵上刻满了伤痕。不过现在看来，我却很怀念那段时光，它让我懂得了很多，也学会了很多。但也使我遗失了同龄人该有的任性和天真。
　　 有句台词：人的痛苦，多数是自己给自己制造的。
　　 那时，我一头短短的碎发，可我却羡慕着班上那些女孩子头上的发卡。印象最深的是一对红通通的苹果形状的发卡，听课的时候，我总是不自觉地就把视线从黑板移到了那对苹果上。我开始自卑，深深地自卑，为什么别人就能有那么漂亮的发卡？为什么别人在放学的时候总在人等在大门口？这不公平，我无法忍受这样的不公平。这种不甘心，慢慢地演变成了仇恨，我沮丧，黯然，怨天尤人。我觉得自己的颓败来自于整个世界。
　　 我开始讨厌那里的一切，老师，同学，教室，整个学校。
　　 日子，静止般缓慢地过着。我像是走在炼狱里那般煎熬。我想妻哪里寻求安慰，可像我这种缺朋少友的人，有谁会愿意收容我呢？我想到了父母，于是我拨通了号码，嘟嘟声不知疲倦地响着，最终还是没人接听我的电话。把自己关在房间内号啕大哭。
　　 4
　　 我的头发长到披肩的时候，我以比分数线高出两分的平平成绩考入了一所不错的中学。看着身边陌生的面孔，我决定改变自己。我用掉两个星期的零用钱做了一头短发，换上宽松的T恤，肥肥的仔裤，散发出青春的朝气。父母都不在身边，我有条件去疯。
　　 我不再是那个只会躲在角落里，日渐发霉，无人问津的可怜虫。开始想着出风头，张扬。与一些不三不四的男孩厮混在一起，一起逃课，一起泡吧。他们都很宠我。那时总觉得全世界的快乐都是属于我们的，只是偶尔提起将来会有些许惆怅。我们也知道，这样的日子终究有一天会结束，但我们不想去想以后。
　　 我开始以各种借口跟父母要钱，成绩一路下滑。班主任多次找我谈话，苦口婆心地劝我。父母对我越来越不满，对我大发脾气，说着一些尖锐过激的话语。他们想这种方式来管制我的叛逆，显然是可笑的，我更加任性，不羁。完全变了样子，再也找不回原来的我。与同学冲突，与亲友翻脸，最令我揪心颓然的还是与父母的僵持。就那样空虚着，颓败着。一点点暴燥，一点点仇恨，一点点堕落。我会在俨然肃静的课堂上，因同桌一句并不算过份的话语而掀翻课桌，会在看不惯的女生脸上狠命地印上我的手印。
　　 我像是在演泽着一场并未精心策划而已宣告开幕的戏，戏里唯我可以为所欲为地残害那群代罪羔羊。我会心神不安，但发泄后的快感要比灵魂深处的谴责要多的多，我便心安理得了。
　　 其实多年后，我想我不会原谅我自己的，我始终无法背弃纯善。
　　 班主任再也没有找过我。父母则常当着亲邻的面，数落我的不是，说我如何如何跟男孩鬼混，如何如何不知检点，他们骂我不要脸。
　　 我想到了死，我想只在我死了才能真正的解脱了，可妈又说，如果没有了你，我该怎么活？我不知道我该听信她的哪些话。想了好久，我觉得她还是会有一点爱我的，所以我借着这仅剩的一点爱，借着我是她亲生女儿的关系。我没敢去死，我怕我真的会毁了这个家。可能是我太把自己当回事了。
　　 5
　　 之后，我真的恋爱了，我不爱他们，可他们说，他们能给我安慰，能让我不寂寞。我不是堕落，我不想堕落。可我需要他们给我的温暖。我离不开他们给我的快乐。与他们轰轰烈烈地爱了几场，便轰轰烈烈地结束了几场。我感动于他们为我做的浪漫的傻事。可我还是不爱，很多时候，我都觉得自己是个局外人，而被无辜地卷入其中，呆呆地看他们表演。最后连为他们鼓掌的力气都没有。然后抽身离去，置身于下一场演出。
　　 6
　　 后来，我转了学，与之前的朋友不再联系。父母对我的管制更加苛刻。逼着我留长发，不准擦黑色指甲油。拍大头贴与古天乐合个影也会被骂，上网聊天被他们知道了后果更难想象。我就什么都不做了，晚上睡觉，白天课堂上也睡觉，浑浑噩噩，度日如年。
　　 现在回想起来，我觉得那是我生命中最灰暗的一段时日，可就是在这段发了霉了日子里，我暗恋上了一个男孩，高我一届。有着俊朗的轮廓和一双让我沦陷的眼眸。就是那双眼眸，让我不能自拔，也让太多的女孩子痴迷。
　　 他就在我百无聊赖地趴在阳台上，庸懒地俯视着校园里已经褪了色的旗帜和在初冬微风里即将调零的残花时，光鲜明亮地闯进了我的视界。
　　 他是一个典型的花花公子，老爸是个阔绰的商人，而且他有一张很好看的脸。凭着出众的外表和气质到处拈花惹草，便有不少不守贞洁的女孩背着忠厚的双亲，与他发生了暧昧关系。我爱他，只是飞蛾扑火。
　　 我努制止自己的情感，可爱恋竟像雨后春笋般疯长。
　　 但我觉得他的出现，对我来说是一种拯救。他的一举一动，都牵动着我的心，他让我有了向往，有了追求。
　　 我开始发了疯的写日记，写有关他的日记。记录下每天我是如何自卑而又幸福地爱着他。他那样出众。而我，只是一个不爱学习，相貌平平在墙角里发了霉也不会被人注意到的小角色。我们之间的距离那样，那样的遥远。可我还是无奈地身陷其中,欲罢不能.
　　 7
　　 日子，依旧那样乏味空洞。逃学，睡觉，写日记这三件我钟爱的事陪着我日日夜夜。可能是觉得太无聊了吧，突然很想做些别的事。听说折千纸鹤可以了却心愿，但要一千零一只。
　　 天气越来越冷了，冻得太阳每天都起的很晚，而且早早地就回家睡觉了。每个周末的黄昏我都会跑到学校后面已经光秃秃的树林子里看日落。夕阳的余辉把所有的树木大地，还有我都洒成金黄色。这个时候我会觉得它们很美。而只须这个时候，我也会觉得我自己也是美丽的。只是这样的枯木残枝，有些荒凉。直到黑夜将光明吞噬，我才会回家去继续折千纸鹤。
　　 8
　　 每天戴着露半截手指的手套反反复复，折折叠叠。耳边不时传来他与一个又一个女生的纠缠之事。爱一个人太深了，就会在心底里自作主张地把他据为己有。我已经把他当成我的一部分，而我的一部分却跟别的异性纠缠不清，我心生酸楚。有人说，爱就是宽容，我努力过，可我做不到，我想我没那么伟大到眼看着自己心爱的人拥别人入怀，而我依然那么死心塌底。
　　 我想爱情永远都是自私的，自私到我再也不会为他折千纸鹤了，我等不到了，已经八百多只了，可我等不到一千零一只了。因为我知道，即使等到了千纸鹤数量的要求，也等不到他的爱。
　　 看着一大堆花花绿绿的千纸鹤，和那本厚厚的已经被五百多个日夜填满的日记本。我才明白，其实爱情是两个人的事，如果他不爱你，那就不要强求。你该打点好自己，去寻找真正属于真己的感情。
　　 我觉得这本日记是属于他的，我在第一页的正中间写了一句话：我并非想得到什么结果，只为了了却中学时代的一个愿望罢了。然后托同学给了他。然后把千纸鹤洒在了那片老树林子里。
　　 9
　　 身边的同学都进入紧张的复习中，准备迎接终考。依旧那样无所事事。无聊的时候，我会想想他会以怎样的心情看我的日记呢？还是根本就没看呢？之后才听说，他把那本日记拿给学校里那些不三不四的男孩看，一个传一个。接下来的日子更是难熬。那些男孩只要看到我就大叫他的名字，然后一阵哄笑和口哨声。
　　 我想我是受伤了，我的自尊被他随便就拿来踏践。能怪谁呢？自始自终，只不过是一场没有温度的单相思罢了。我只不过在不知情的情况下被我拉来圆场。即使明白了，还是会有一点痛，我突然想到了那对苹果发卡，那个小时候未能实现的愿望。
　　 在十二月凛冽的寒风里，跑遍大街小巷。终于在一反小学旁边一家不起眼的小店里。找到了类似的一对。那一刻，我傻站在那里，看它们静静的躺在那里，我却伸不出手。泪水决了堤，我才明白，其实我想要找回的并不是那对苹果，它们并不如我记忆中美好。
　　 有些东西本来就不属于你，就别强求，强求的结果，哪怕希望成了真。也没有了先前十分之一的感觉。
　　 10
　　 随着中考的结束，我知道我的求学生涯也已经结束了。我不想再这样拿着父母的血汗钱，继续浪费在我不喜欢的事情上了。
　　 街上已经张灯结彩，除夕快到了吧。我己经几个月没回家了，突然好想回家去。新的一年，新一起点，我会努力充实而快乐地过好我以后的每一天。
　　 亲爱的朋友们，成长的路上总会碰到这样那样的不开心，总是会留下一些心痛的记忆。但青春不是游戏，你不能随随便便的逃避，也不能轻轻易易地背叛自己。不要让年轻的心躲在角落里哭泣，也不要让处轻的心化成一片不长草的废墟。
　　 成长，是需要经历的。
　　 〈完〉
　　
　　
　　
　　
　　
　　
　　 迎着十二月
　　 何缠缠
　　 1
　　 有时觉着，在寂聊的夜晚，关掉房间内的所有亮点。依在床边，透过落地窗俯视着黑暗中明明灭灭的灯火和呼啸而过的车，便是种享受。
　　 或许是因时间的推移和一些人事上的经历和磨练。在与那段年少时光渐行渐远的日子里，也削弱了对美幻的要求，越来越容易满足。也渐渐平息了因为美的残缺引发的愤慨。
　　 我，不再是那个懵懵懂懂，单纯到近乎无知的小女生了。不可能再那样素面朝天了，开始思索，渐渐明白，一点点成熟了。
　　 2
　　 从小在父母无休止的争吵和打打闹闹中捱过。每次他们一吵架，我就放纵泪水，一任它们不可抑止的流的我满脸都是。我希望这些并不珍贵的泪水可以冲去他们间的矛盾。显然我的想法是可笑的，对于生活，对于家庭，对于未来。美如童话般年龄的我，感到某种恐惧，某种沉重，拉着我坠入某不可思议的愁绪里，怎么也找不到出口。
　　 日子，依旧那样平平地过着。校园的上空，天，依旧湛蓝。路边的花，依旧绯红。唯独走在铺满鲜花道路上的我，变得唯唯诺诺。
　　 3
　　 十二岁那年，我被父母送到远在百里之外的省城上学。和哥哥租房住，哥哥每天在家最多呆上一个上时。总是我一个人，那寂寞和无助。在一颗幼小的心灵上刻满了伤痕。不过现在看来，我却很怀念那段时光，它让我懂得了很多，也学会了很多。但也使我遗失了同龄人该有的任性和天真。
　　 有句台词：人的痛苦，多数是自己给自己制造的。
　　 那时，我一头短短的碎发，可我却羡慕着班上那些女孩子头上的发卡。印象最深的是一对红通通的苹果形状的发卡，听课的时候，我总是不自觉地就把视线从黑板移到了那对苹果上。我开始自卑，深深地自卑，为什么别人就能有那么漂亮的发卡？为什么别人在放学的时候总在人等在大门口？这不公平，我无法忍受这样的不公平。这种不甘心，慢慢地演变成了仇恨，我沮丧，黯然，怨天尤人。我觉得自己的颓败来自于整个世界。
　　 我开始讨厌那里的一切，老师，同学，教室，整个学校。
　　 日子，静止般缓慢地过着。我像是走在炼狱里那般煎熬。我想妻哪里寻求安慰，可像我这种缺朋少友的人，有谁会愿意收容我呢？我想到了父母，于是我拨通了号码，嘟嘟声不知疲倦地响着，最终还是没人接听我的电话。把自己关在房间内号啕大哭。
　　 4
　　 我的头发长到披肩的时候，我以比分数线高出两分的平平成绩考入了一所不错的中学。看着身边陌生的面孔，我决定改变自己。我用掉两个星期的零用钱做了一头短发，换上宽松的T恤，肥肥的仔裤，散发出青春的朝气。父母都不在身边，我有条件去疯。
　　 我不再是那个只会躲在角落里，日渐发霉，无人问津的可怜虫。开始想着出风头，张扬。与一些不三不四的男孩厮混在一起，一起逃课，一起泡吧。他们都很宠我。那时总觉得全世界的快乐都是属于我们的，只是偶尔提起将来会有些许惆怅。我们也知道，这样的日子终究有一天会结束，但我们不想去想以后。
　　 我开始以各种借口跟父母要钱，成绩一路下滑。班主任多次找我谈话，苦口婆心地劝我。父母对我越来越不满，对我大发脾气，说着一些尖锐过激的话语。他们想这种方式来管制我的叛逆，显然是可笑的，我更加任性，不羁。完全变了样子，再也找不回原来的我。与同学冲突，与亲友翻脸，最令我揪心颓然的还是与父母的僵持。就那样空虚着，颓败着。一点点暴燥，一点点仇恨，一点点堕落。我会在俨然肃静的课堂上，因同桌一句并不算过份的话语而掀翻课桌，会在看不惯的女生脸上狠命地印上我的手印。
　　 我像是在演泽着一场并未精心策划而已宣告开幕的戏，戏里唯我可以为所欲为地残害那群代罪羔羊。我会心神不安，但发泄后的快感要比灵魂深处的谴责要多的多，我便心安理得了。
　　 其实多年后，我想我不会原谅我自己的，我始终无法背弃纯善。
　　 班主任再也没有找过我。父母则常当着亲邻的面，数落我的不是，说我如何如何跟男孩鬼混，如何如何不知检点，他们骂我不要脸。
　　 我想到了死，我想只在我死了才能真正的解脱了，可妈又说，如果没有了你，我该怎么活？我不知道我该听信她的哪些话。想了好久，我觉得她还是会有一点爱我的，所以我借着这仅剩的一点爱，借着我是她亲生女儿的关系。我没敢去死，我怕我真的会毁了这个家。可能是我太把自己当回事了。
　　 5
　　 之后，我真的恋爱了，我不爱他们，可他们说，他们能给我安慰，能让我不寂寞。我不是堕落，我不想堕落。可我需要他们给我的温暖。我离不开他们给我的快乐。与他们轰轰烈烈地爱了几场，便轰轰烈烈地结束了几场。我感动于他们为我做的浪漫的傻事。可我还是不爱，很多时候，我都觉得自己是个局外人，而被无辜地卷入其中，呆呆地看他们表演。最后连为他们鼓掌的力气都没有。然后抽身离去，置身于下一场演出。
　　 6
　　 后来，我转了学，与之前的朋友不再联系。父母对我的管制更加苛刻。逼着我留长发，不准擦黑色指甲油。拍大头贴与古天乐合个影也会被骂，上网聊天被他们知道了后果更难想象。我就什么都不做了，晚上睡觉，白天课堂上也睡觉，浑浑噩噩，度日如年。
　　 现在回想起来，我觉得那是我生命中最灰暗的一段时日，可就是在这段发了霉了日子里，我暗恋上了一个男孩，高我一届。有着俊朗的轮廓和一双让我沦陷的眼眸。就是那双眼眸，让我不能自拔，也让太多的女孩子痴迷。
　　 他就在我百无聊赖地趴在阳台上，庸懒地俯视着校园里已经褪了色的旗帜和在初冬微风里即将调零的残花时，光鲜明亮地闯进了我的视界。
　　 他是一个典型的花花公子，老爸是个阔绰的商人，而且他有一张很好看的脸。凭着出众的外表和气质到处拈花惹草，便有不少不守贞洁的女孩背着忠厚的双亲，与他发生了暧昧关系。我爱他，只是飞蛾扑火。
　　 我努制止自己的情感，可爱恋竟像雨后春笋般疯长。
　　 但我觉得他的出现，对我来说是一种拯救。他的一举一动，都牵动着我的心，他让我有了向往，有了追求。
　　 我开始发了疯的写日记，写有关他的日记。记录下每天我是如何自卑而又幸福地爱着他。他那样出众。而我，只是一个不爱学习，相貌平平在墙角里发了霉也不会被人注意到的小角色。我们之间的距离那样，那样的遥远。
　　 7
　　 日子，依旧那样乏味空洞。逃学，睡觉，写日记这三件我钟爱的事陪着我日日夜夜。可能是觉得太无聊了吧，突然很想做些别的事。听说折千纸鹤可以了却心愿，但要一千零一只。
　　 天气越来越冷了，冻得太阳每天都起的很晚，而且早早地就回家睡觉了。每个周末的黄昏我都会跑到学校后面已经光秃秃的树林子里看日落。夕阳的余辉把所有的树木大地，还有我都洒成金黄色。这个时候我会觉得它们很美。而只须这个时候，我也会觉得我自己也是美丽的。只是这样的枯木残枝，有些荒凉。直到黑夜将光明吞噬，我才会回家去继续折千纸鹤。
　　 8
　　 每天戴着露半截手指的手套反反复复，折折叠叠。耳边不时传来他与一个又一个女生的纠缠之事。爱一个人太深了，就会在心底里自作主张地把他据为己有。我已经把他当成我的一部分，而我的一部分却跟别的异性纠缠不清，我心生酸楚。有人说，爱就是宽容，我努力过，可我做不到，我想我没那么伟大到眼看着自己心爱的人拥别人入怀，而我依然那么死心塌底。
　　 我想爱情永远都是自私的，自私到我再也不会为他折千纸鹤了，我等不到了，已经八百多只了，可我等不到一千零一只了。因为我知道，即使等到了千纸鹤数量的要求，也等不到他的爱。
　　 看着一大堆花花绿绿的千纸鹤，和那本厚厚的已经被五百多个日夜填满的日记本。我才明白，其实爱情是两个人的事，如果他不爱你，那就不要强求。你该打点好自己，去寻找真正属于真己的感情。
　　 我觉得这本日记是属于他的，我在第一页的正中间写了一句话：我并非想得到什么结果，只为了了却中学时代的一个愿望罢了。然后托同学给了他。然后把千纸鹤洒在了那片老树林子里。
　　 9
　　 身边的同学都进入紧张的复习中，准备迎接终考。依旧那样无所事事。无聊的时候，我会想想他会以怎样的心情看我的日记呢？还是根本就没看呢？之后才听说，他把那本日记拿给学校里那些不三不四的男孩看，一个传一个。接下来的日子更是难熬。那些男孩只要看到我就大叫他的名字，然后一阵哄笑和口哨声。
　　 我想我是受伤了，我的自尊被他随便就拿来踏践。能怪谁呢？自始自终，只不过是一场没有温度的单相思罢了。我只不过在不知情的情况下被我拉来圆场。即使明白了，还是会有一点痛，我突然想到了那对苹果发卡，那个小时候未能实现的愿望。
　　 在十二月凛冽的寒风里，跑遍大街小巷。终于在一反小学旁边一家不起眼的小店里。找到了类似的一对。那一刻，我傻站在那里，看它们静静的躺在那里，我却伸不出手。泪水决了堤，我才明白，其实我想要找回的并不是那对苹果，它们并不如我记忆中美好。
　　 有些东西本来就不属于你，就别强求，强求的结果，哪怕希望成了真。也没有了先前十分之一的感觉。
　　 10
　　 随着中考的结束，我知道我的求学生涯也已经结束了。我不想再这样拿着父母的血汗钱，继续浪费在我不喜欢的事情上了。
　　 街上已经张灯结彩，除夕快到了吧。我己经几个月没回家了，突然好想回家去。新的一年，新一起点，我会努力充实而快乐地过好我以后的每一天。
　　 亲爱的朋友们，成长的路上总会碰到这样那样的不开心，总是会留下一些心痛的记忆。但青春不是游戏，你不能随随便便的逃避，也不能轻轻易易地背叛自己。不要让年轻的心躲在角落里哭泣，也不要让处轻的心化成一片不长草的废墟。
　　 成长，是需要经历的。
　　 〈完〉
　　
　　
　　
　　 迎着十二月
　　 何缠缠
　　 1
　　 有时觉着，在寂聊的夜晚，关掉房间内的所有亮点。依在床边，透过落地窗俯视着黑暗中明明灭灭的灯火和呼啸而过的车，便是种享受。
　　 或许是因时间的推移和一些人事上的经历和磨练。在与那段年少时光渐行渐远的日子里，也削弱了对美幻的要求，越来越容易满足。也渐渐平息了因为美的残缺引发的愤慨。
　　 我，不再是那个懵懵懂懂，单纯到近乎无知的小女生了。不可能再那样素面朝天了，开始思索，渐渐明白，一点点成熟了。
　　 2
　　 从小在父母无休止的争吵和打打闹闹中捱过。每次他们一吵架，我就放纵泪水，一任它们不可抑止的流的我满脸都是。我希望这些并不珍贵的泪水可以冲去他们间的矛盾。显然我的想法是可笑的，对于生活，对于家庭，对于未来。美如童话般年龄的我，感到某种恐惧，某种沉重，拉着我坠入某不可思议的愁绪里，怎么也找不到出口。
　　 日子，依旧那样平平地过着。校园的上空，天，依旧湛蓝。路边的花，依旧绯红。唯独走在铺满鲜花道路上的我，变得唯唯诺诺。
　　 3
　　 十二岁那年，我被父母送到远在百里之外的省城上学。和哥哥租房住，哥哥每天在家最多呆上一个上时。总是我一个人，那寂寞和无助。在一颗幼小的心灵上刻满了伤痕。不过现在看来，我却很怀念那段时光，它让我懂得了很多，也学会了很多。但也使我遗失了同龄人该有的任性和天真。
　　 有句台词：人的痛苦，多数是自己给自己制造的。
　　 那时，我一头短短的碎发，可我却羡慕着班上那些女孩子头上的发卡。印象最深的是一对红通通的苹果形状的发卡，听课的时候，我总是不自觉地就把视线从黑板移到了那对苹果上。我开始自卑，深深地自卑，为什么别人就能有那么漂亮的发卡？为什么别人在放学的时候总在人等在大门口？这不公平，我无法忍受这样的不公平。这种不甘心，慢慢地演变成了仇恨，我沮丧，黯然，怨天尤人。我觉得自己的颓败来自于整个世界。
　　 我开始讨厌那里的一切，老师，同学，教室，整个学校。
　　 日子，静止般缓慢地过着。我像是走在炼狱里那般煎熬。我想妻哪里寻求安慰，可像我这种缺朋少友的人，有谁会愿意收容我呢？我想到了父母，于是我拨通了号码，嘟嘟声不知疲倦地响着，最终还是没人接听我的电话。把自己关在房间内号啕大哭。
　　 4
　　 我的头发长到披肩的时候，我以比分数线高出两分的平平成绩考入了一所不错的中学。看着身边陌生的面孔，我决定改变自己。我用掉两个星期的零用钱做了一头短发，换上宽松的T恤，肥肥的仔裤，散发出青春的朝气。父母都不在身边，我有条件去疯。
　　 我不再是那个只会躲在角落里，日渐发霉，无人问津的可怜虫。开始想着出风头，张扬。与一些不三不四的男孩厮混在一起，一起逃课，一起泡吧。他们都很宠我。那时总觉得全世界的快乐都是属于我们的，只是偶尔提起将来会有些许惆怅。我们也知道，这样的日子终究有一天会结束，但我们不想去想以后。
　　 我开始以各种借口跟父母要钱，成绩一路下滑。班主任多次找我谈话，苦口婆心地劝我。父母对我越来越不满，对我大发脾气，说着一些尖锐过激的话语。他们想这种方式来管制我的叛逆，显然是可笑的，我更加任性，不羁。完全变了样子，再也找不回原来的我。与同学冲突，与亲友翻脸，最令我揪心颓然的还是与父母的僵持。就那样空虚着，颓败着。一点点暴燥，一点点仇恨，一点点堕落。我会在俨然肃静的课堂上，因同桌一句并不算过份的话语而掀翻课桌，会在看不惯的女生脸上狠命地印上我的手印。
　　 我像是在演泽着一场并未精心策划而已宣告开幕的戏，戏里唯我可以为所欲为地残害那群代罪羔羊。我会心神不安，但发泄后的快感要比灵魂深处的谴责要多的多，我便心安理得了。
　　 其实多年后，我想我不会原谅我自己的，我始终无法背弃纯善。
　　 班主任再也没有找过我。父母则常当着亲邻的面，数落我的不是，说我如何如何跟男孩鬼混，如何如何不知检点，他们骂我不要脸。
　　 我想到了死，我想只在我死了才能真正的解脱了，可妈又说，如果没有了你，我该怎么活？我不知道我该听信她的哪些话。想了好久，我觉得她还是会有一点爱我的，所以我借着这仅剩的一点爱，借着我是她亲生女儿的关系。我没敢去死，我怕我真的会毁了这个家。可能是我太把自己当回事了。
　　 5
　　 之后，我真的恋爱了，我不爱他们，可他们说，他们能给我安慰，能让我不寂寞。我不是堕落，我不想堕落。可我需要他们给我的温暖。我离不开他们给我的快乐。与他们轰轰烈烈地爱了几场，便轰轰烈烈地结束了几场。我感动于他们为我做的浪漫的傻事。可我还是不爱，很多时候，我都觉得自己是个局外人，而被无辜地卷入其中，呆呆地看他们表演。最后连为他们鼓掌的力气都没有。然后抽身离去，置身于下一场演出。
　　 6
　　 后来，我转了学，与之前的朋友不再联系。父母对我的管制更加苛刻。逼着我留长发，不准擦黑色指甲油。拍大头贴与古天乐合个影也会被骂，上网聊天被他们知道了后果更难想象。我就什么都不做了，晚上睡觉，白天课堂上也睡觉，浑浑噩噩，度日如年。
　　 现在回想起来，我觉得那是我生命中最灰暗的一段时日，可就是在这段发了霉了日子里，我暗恋上了一个男孩，高我一届。有着俊朗的轮廓和一双让我沦陷的眼眸。就是那双眼眸，让我不能自拔，也让太多的女孩子痴迷。
　　 他就在我百无聊赖地趴在阳台上，庸懒地俯视着校园里已经褪了色的旗帜和在初冬微风里即将调零的残花时，光鲜明亮地闯进了我的视界。
　　 他是一个典型的花花公子，老爸是个阔绰的商人，而且他有一张很好看的脸。凭着出众的外表和气质到处拈花惹草，便有不少不守贞洁的女孩背着忠厚的双亲，与他发生了暧昧关系。我爱他，只是飞蛾扑火。
　　 我努制止自己的情感，可爱恋竟像雨后春笋般疯长。
　　 但我觉得他的出现，对我来说是一种拯救。他的一举一动，都牵动着我的心，他让我有了向往，有了追求。
　　 我开始发了疯的写日记，写有关他的日记。记录下每天我是如何自卑而又幸福地爱着他。他那样出众。而我，只是一个不爱学习，相貌平平在墙角里发了霉也不会被人注意到的小角色。我们之间的距离那样，那样的遥远。
　　 7
　　 日子，依旧那样乏味空洞。逃学，睡觉，写日记这三件我钟爱的事陪着我日日夜夜。可能是觉得太无聊了吧，突然很想做些别的事。听说折千纸鹤可以了却心愿，但要一千零一只。
　　 天气越来越冷了，冻得太阳每天都起的很晚，而且早早地就回家睡觉了。每个周末的黄昏我都会跑到学校后面已经光秃秃的树林子里看日落。夕阳的余辉把所有的树木大地，还有我都洒成金黄色。这个时候我会觉得它们很美。而只须这个时候，我也会觉得我自己也是美丽的。只是这样的枯木残枝，有些荒凉。直到黑夜将光明吞噬，我才会回家去继续折千纸鹤。
　　 8
　　 每天戴着露半截手指的手套反反复复，折折叠叠。耳边不时传来他与一个又一个女生的纠缠之事。爱一个人太深了，就会在心底里自作主张地把他据为己有。我已经把他当成我的一部分，而我的一部分却跟别的异性纠缠不清，我心生酸楚。有人说，爱就是宽容，我努力过，可我做不到，我想我没那么伟大到眼看着自己心爱的人拥别人入怀，而我依然那么死心塌底。
　　 我想爱情永远都是自私的，自私到我再也不会为他折千纸鹤了，我等不到了，已经八百多只了，可我等不到一千零一只了。因为我知道，即使等到了千纸鹤数量的要求，也等不到他的爱。
　　 看着一大堆花花绿绿的千纸鹤，和那本厚厚的已经被五百多个日夜填满的日记本。我才明白，其实爱情是两个人的事，如果他不爱你，那就不要强求。你该打点好自己，去寻找真正属于真己的感情。
　　 我觉得这本日记是属于他的，我在第一页的正中间写了一句话：我并非想得到什么结果，只为了了却中学时代的一个愿望罢了。然后托同学给了他。然后把千纸鹤洒在了那片老树林子里。
　　 9
　　 身边的同学都进入紧张的复习中，准备迎接终考。依旧那样无所事事。无聊的时候，我会想想他会以怎样的心情看我的日记呢？还是根本就没看呢？之后才听说，他把那本日记拿给学校里那些不三不四的男孩看，一个传一个。接下来的日子更是难熬。那些男孩只要看到我就大叫他的名字，然后一阵哄笑和口哨声。
　　 我想我是受伤了，我的自尊被他随便就拿来踏践。能怪谁呢？自始自终，只不过是一场没有温度的单相思罢了。我只不过在不知情的情况下被我拉来圆场。即使明白了，还是会有一点痛，我突然想到了那对苹果发卡，那个小时候未能实现的愿望。
　　 在十二月凛冽的寒风里，跑遍大街小巷。终于在一反小学旁边一家不起眼的小店里。找到了类似的一对。那一刻，我傻站在那里，看它们静静的躺在那里，我却伸不出手。泪水决了堤，我才明白，其实我想要找回的并不是那对苹果，它们并不如我记忆中美好。
　　 有些东西本来就不属于你，就别强求，强求的结果，哪怕希望成了真。也没有了先前十分之一的感觉。
　　 10
　　 随着中考的结束，我知道我的求学生涯也已经结束了。我不想再这样拿着父母的血汗钱，继续浪费在我不喜欢的事情上了。
　　 街上已经张灯结彩，除夕快到了吧。我己经几个月没回家了，突然好想回家去。新的一年，新一起点，我会努力充实而快乐地过好我以后的每一天。
　　 亲爱的朋友们，成长的路上总会碰到这样那样的不开心，总是会留下一些心痛的记忆。但青春不是游戏，你不能随随便便的逃避，也不能轻轻易易地背叛自己。不要让年轻的心躲在角落里哭泣，也不要让处轻的心化成一片不长草的废墟。
　　 成长，是需要经历的。
　　 〈完〉
　　
　　
　　
　　
　　
　　 迎着十二月
　　 何缠缠
　　 1
　　 有时觉着，在寂聊的夜晚，关掉房间内的所有亮点。依在床边，透过落地窗俯视着黑暗中明明灭灭的灯火和呼啸而过的车，便是种享受。
　　 或许是因时间的推移和一些人事上的经历和磨练。在与那段年少时光渐行渐远的日子里，也削弱了对美幻的要求，越来越容易满足。也渐渐平息了因为美的残缺引发的愤慨。
　　 我，不再是那个懵懵懂懂，单纯到近乎无知的小女生了。不可能再那样素面朝天了，开始思索，渐渐明白，一点点成熟了。
　　 2
　　 从小在父母无休止的争吵和打打闹闹中捱过。每次他们一吵架，我就放纵泪水，一任它们不可抑止的流的我满脸都是。我希望这些并不珍贵的泪水可以冲去他们间的矛盾。显然我的想法是可笑的，对于生活，对于家庭，对于未来。美如童话般年龄的我，感到某种恐惧，某种沉重，拉着我坠入某不可思议的愁绪里，怎么也找不到出口。
　　 日子，依旧那样平平地过着。校园的上空，天，依旧湛蓝。路边的花，依旧绯红。唯独走在铺满鲜花道路上的我，变得唯唯诺诺。
　　 3
　　 十二岁那年，我被父母送到远在百里之外的省城上学。和哥哥租房住，哥哥每天在家最多呆上一个上时。总是我一个人，那寂寞和无助。在一颗幼小的心灵上刻满了伤痕。不过现在看来，我却很怀念那段时光，它让我懂得了很多，也学会了很多。但也使我遗失了同龄人该有的任性和天真。
　　 有句台词：人的痛苦，多数是自己给自己制造的。
　　 那时，我一头短短的碎发，可我却羡慕着班上那些女孩子头上的发卡。印象最深的是一对红通通的苹果形状的发卡，听课的时候，我总是不自觉地就把视线从黑板移到了那对苹果上。我开始自卑，深深地自卑，为什么别人就能有那么漂亮的发卡？为什么别人在放学的时候总在人等在大门口？这不公平，我无法忍受这样的不公平。这种不甘心，慢慢地演变成了仇恨，我沮丧，黯然，怨天尤人。我觉得自己的颓败来自于整个世界。
　　 我开始讨厌那里的一切，老师，同学，教室，整个学校。
　　 日子，静止般缓慢地过着。我像是走在炼狱里那般煎熬。我想妻哪里寻求安慰，可像我这种缺朋少友的人，有谁会愿意收容我呢？我想到了父母，于是我拨通了号码，嘟嘟声不知疲倦地响着，最终还是没人接听我的电话。把自己关在房间内号啕大哭。
　　 4
　　 我的头发长到披肩的时候，我以比分数线高出两分的平平成绩考入了一所不错的中学。看着身边陌生的面孔，我决定改变自己。我用掉两个星期的零用钱做了一头短发，换上宽松的T恤，肥肥的仔裤，散发出青春的朝气。父母都不在身边，我有条件去疯。
　　 我不再是那个只会躲在角落里，日渐发霉，无人问津的可怜虫。开始想着出风头，张扬。与一些不三不四的男孩厮混在一起，一起逃课，一起泡吧。他们都很宠我。那时总觉得全世界的快乐都是属于我们的，只是偶尔提起将来会有些许惆怅。我们也知道，这样的日子终究有一天会结束，但我们不想去想以后。
　　 我开始以各种借口跟父母要钱，成绩一路下滑。班主任多次找我谈话，苦口婆心地劝我。父母对我越来越不满，对我大发脾气，说着一些尖锐过激的话语。他们想这种方式来管制我的叛逆，显然是可笑的，我更加任性，不羁。完全变了样子，再也找不回原来的我。与同学冲突，与亲友翻脸，最令我揪心颓然的还是与父母的僵持。就那样空虚着，颓败着。一点点暴燥，一点点仇恨，一点点堕落。我会在俨然肃静的课堂上，因同桌一句并不算过份的话语而掀翻课桌，会在看不惯的女生脸上狠命地印上我的手印。
　　 我像是在演泽着一场并未精心策划而已宣告开幕的戏，戏里唯我可以为所欲为地残害那群代罪羔羊。我会心神不安，但发泄后的快感要比灵魂深处的谴责要多的多，我便心安理得了。
　　 其实多年后，我想我不会原谅我自己的，我始终无法背弃纯善。
　　 班主任再也没有找过我。父母则常当着亲邻的面，数落我的不是，说我如何如何跟男孩鬼混，如何如何不知检点，他们骂我不要脸。
　　 我想到了死，我想只在我死了才能真正的解脱了，可妈又说，如果没有了你，我该怎么活？我不知道我该听信她的哪些话。想了好久，我觉得她还是会有一点爱我的，所以我借着这仅剩的一点爱，借着我是她亲生女儿的关系。我没敢去死，我怕我真的会毁了这个家。可能是我太把自己当回事了。
　　 5
　　 之后，我真的恋爱了，我不爱他们，可他们说，他们能给我安慰，能让我不寂寞。我不是堕落，我不想堕落。可我需要他们给我的温暖。我离不开他们给我的快乐。与他们轰轰烈烈地爱了几场，便轰轰烈烈地结束了几场。我感动于他们为我做的浪漫的傻事。可我还是不爱，很多时候，我都觉得自己是个局外人，而被无辜地卷入其中，呆呆地看他们表演。最后连为他们鼓掌的力气都没有。然后抽身离去，置身于下一场演出。
　　 6
　　 后来，我转了学，与之前的朋友不再联系。父母对我的管制更加苛刻。逼着我留长发，不准擦黑色指甲油。拍大头贴与古天乐合个影也会被骂，上网聊天被他们知道了后果更难想象。我就什么都不做了，晚上睡觉，白天课堂上也睡觉，浑浑噩噩，度日如年。
　　 现在回想起来，我觉得那是我生命中最灰暗的一段时日，可就是在这段发了霉了日子里，我暗恋上了一个男孩，高我一届。有着俊朗的轮廓和一双让我沦陷的眼眸。就是那双眼眸，让我不能自拔，也让太多的女孩子痴迷。
　　 他就在我百无聊赖地趴在阳台上，庸懒地俯视着校园里已经褪了色的旗帜和在初冬微风里即将调零的残花时，光鲜明亮地闯进了我的视界。
　　 他是一个典型的花花公子，老爸是个阔绰的商人，而且他有一张很好看的脸。凭着出众的外表和气质到处拈花惹草，便有不少不守贞洁的女孩背着忠厚的双亲，与他发生了暧昧关系。我爱他，只是飞蛾扑火。
　　 我努制止自己的情感，可爱恋竟像雨后春笋般疯长。
　　 但我觉得他的出现，对我来说是一种拯救。他的一举一动，都牵动着我的心，他让我有了向往，有了追求。
　　 我开始发了疯的写日记，写有关他的日记。记录下每天我是如何自卑而又幸福地爱着他。他那样出众。而我，只是一个不爱学习，相貌平平在墙角里发了霉也不会被人注意到的小角色。我们之间的距离那样，那样的遥远。
　　 7
　　 日子，依旧那样乏味空洞。逃学，睡觉，写日记这三件我钟爱的事陪着我日日夜夜。可能是觉得太无聊了吧，突然很想做些别的事。听说折千纸鹤可以了却心愿，但要一千零一只。
　　 天气越来越冷了，冻得太阳每天都起的很晚，而且早早地就回家睡觉了。每个周末的黄昏我都会跑到学校后面已经光秃秃的树林子里看日落。夕阳的余辉把所有的树木大地，还有我都洒成金黄色。这个时候我会觉得它们很美。而只须这个时候，我也会觉得我自己也是美丽的。只是这样的枯木残枝，有些荒凉。直到黑夜将光明吞噬，我才会回家去继续折千纸鹤。
　　 8
　　 每天戴着露半截手指的手套反反复复，折折叠叠。耳边不时传来他与一个又一个女生的纠缠之事。爱一个人太深了，就会在心底里自作主张地把他据为己有。我已经把他当成我的一部分，而我的一部分却跟别的异性纠缠不清，我心生酸楚。有人说，爱就是宽容，我努力过，可我做不到，我想我没那么伟大到眼看着自己心爱的人拥别人入怀，而我依然那么死心塌底。
　　 我想爱情永远都是自私的，自私到我再也不会为他折千纸鹤了，我等不到了，已经八百多只了，可我等不到一千零一只了。因为我知道，即使等到了千纸鹤数量的要求，也等不到他的爱。
　　 看着一大堆花花绿绿的千纸鹤，和那本厚厚的已经被五百多个日夜填满的日记本。我才明白，其实爱情是两个人的事，如果他不爱你，那就不要强求。你该打点好自己，去寻找真正属于真己的感情。
　　 我觉得这本日记是属于他的，我在第一页的正中间写了一句话：我并非想得到什么结果，只为了了却中学时代的一个愿望罢了。然后托同学给了他。然后把千纸鹤洒在了那片老树林子里。
　　 9
　　 身边的同学都进入紧张的复习中，准备迎接终考。依旧那样无所事事。无聊的时候，我会想想他会以怎样的心情看我的日记呢？还是根本就没看呢？之后才听说，他把那本日记拿给学校里那些不三不四的男孩看，一个传一个。接下来的日子更是难熬。那些男孩只要看到我就大叫他的名字，然后一阵哄笑和口哨声。
　　 我想我是受伤了，我的自尊被他随便就拿来踏践。能怪谁呢？自始自终，只不过是一场没有温度的单相思罢了。我只不过在不知情的情况下被我拉来圆场。即使明白了，还是会有一点痛，我突然想到了那对苹果发卡，那个小时候未能实现的愿望。
　　 在十二月凛冽的寒风里，跑遍大街小巷。终于在一反小学旁边一家不起眼的小店里。找到了类似的一对。那一刻，我傻站在那里，看它们静静的躺在那里，我却伸不出手。泪水决了堤，我才明白，其实我想要找回的并不是那对苹果，它们并不如我记忆中美好。
　　 有些东西本来就不属于你，就别强求，强求的结果，哪怕希望成了真。也没有了先前十分之一的感觉。
　　 10
　　 随着中考的结束，我知道我的求学生涯也已经结束了。我不想再这样拿着父母的血汗钱，继续浪费在我不喜欢的事情上了。
　　 街上已经张灯结彩，除夕快到了吧。我己经几个月没回家了，突然好想回家去。新的一年，新一起点，我会努力充实而快乐地过好我以后的每一天。
　　 亲爱的朋友们，成长的路上总会碰到这样那样的不开心，总是会留下一些心痛的记忆。但青春不是游戏，你不能随随便便的逃避，也不能轻轻易易地背叛自己。不要让年轻的心躲在角落里哭泣，也不要让处轻的心化成一片不长草的废墟。
　　 成长，是需要经历的。
　　 〈完〉
　　
　　
　　
　　
　　
　　
　　
　　 迎着十二月
　　 何缠缠
　　 1
　　 有时觉着，在寂聊的夜晚，关掉房间内的所有亮点。依在床边，透过落地窗俯视着黑暗中明明灭灭的灯火和呼啸而过的车，便是种享受。
　　 或许是因时间的推移和一些人事上的经历和磨练。在与那段年少时光渐行渐远的日子里，也削弱了对美幻的要求，越来越容易满足。也渐渐平息了因为美的残缺引发的愤慨。
　　 我，不再是那个懵懵懂懂，单纯到近乎无知的小女生了。不可能再那样素面朝天了，开始思索，渐渐明白，一点点成熟了。
　　 2
　　 从小在父母无休止的争吵和打打闹闹中捱过。每次他们一吵架，我就放纵泪水，一任它们不可抑止的流的我满脸都是。我希望这些并不珍贵的泪水可以冲去他们间的矛盾。显然我的想法是可笑的，对于生活，对于家庭，对于未来。美如童话般年龄的我，感到某种恐惧，某种沉重，拉着我坠入某不可思议的愁绪里，怎么也找不到出口。
　　 日子，依旧那样平平地过着。校园的上空，天，依旧湛蓝。路边的花，依旧绯红。唯独走在铺满鲜花道路上的我，变得唯唯诺诺。
　　 3
　　 十二岁那年，我被父母送到远在百里之外的省城上学。和哥哥租房住，哥哥每天在家最多呆上一个上时。总是我一个人，那寂寞和无助。在一颗幼小的心灵上刻满了伤痕。不过现在看来，我却很怀念那段时光，它让我懂得了很多，也学会了很多。但也使我遗失了同龄人该有的任性和天真。
　　 有句台词：人的痛苦，多数是自己给自己制造的。
　　 那时，我一头短短的碎发，可我却羡慕着班上那些女孩子头上的发卡。印象最深的是一对红通通的苹果形状的发卡，听课的时候，我总是不自觉地就把视线从黑板移到了那对苹果上。我开始自卑，深深地自卑，为什么别人就能有那么漂亮的发卡？为什么别人在放学的时候总在人等在大门口？这不公平，我无法忍受这样的不公平。这种不甘心，慢慢地演变成了仇恨，我沮丧，黯然，怨天尤人。我觉得自己的颓败来自于整个世界。
　　 我开始讨厌那里的一切，老师，同学，教室，整个学校。
　　 日子，静止般缓慢地过着。我像是走在炼狱里那般煎熬。我想妻哪里寻求安慰，可像我这种缺朋少友的人，有谁会愿意收容我呢？我想到了父母，于是我拨通了号码，嘟嘟声不知疲倦地响着，最终还是没人接听我的电话。把自己关在房间内号啕大哭。
　　 4
　　 我的头发长到披肩的时候，我以比分数线高出两分的平平成绩考入了一所不错的中学。看着身边陌生的面孔，我决定改变自己。我用掉两个星期的零用钱做了一头短发，换上宽松的T恤，肥肥的仔裤，散发出青春的朝气。父母都不在身边，我有条件去疯。
　　 我不再是那个只会躲在角落里，日渐发霉，无人问津的可怜虫。开始想着出风头，张扬。与一些不三不四的男孩厮混在一起，一起逃课，一起泡吧。他们都很宠我。那时总觉得全世界的快乐都是属于我们的，只是偶尔提起将来会有些许惆怅。我们也知道，这样的日子终究有一天会结束，但我们不想去想以后。
　　 我开始以各种借口跟父母要钱，成绩一路下滑。班主任多次找我谈话，苦口婆心地劝我。父母对我越来越不满，对我大发脾气，说着一些尖锐过激的话语。他们想这种方式来管制我的叛逆，显然是可笑的，我更加任性，不羁。完全变了样子，再也找不回原来的我。与同学冲突，与亲友翻脸，最令我揪心颓然的还是与父母的僵持。就那样空虚着，颓败着。一点点暴燥，一点点仇恨，一点点堕落。我会在俨然肃静的课堂上，因同桌一句并不算过份的话语而掀翻课桌，会在看不惯的女生脸上狠命地印上我的手印。
　　 我像是在演泽着一场并未精心策划而已宣告开幕的戏，戏里唯我可以为所欲为地残害那群代罪羔羊。我会心神不安，但发泄后的快感要比灵魂深处的谴责要多的多，我便心安理得了。
　　 其实多年后，我想我不会原谅我自己的，我始终无法背弃纯善。
　　 班主任再也没有找过我。父母则常当着亲邻的面，数落我的不是，说我如何如何跟男孩鬼混，如何如何不知检点，他们骂我不要脸。
　　 我想到了死，我想只在我死了才能真正的解脱了，可妈又说，如果没有了你，我该怎么活？我不知道我该听信她的哪些话。想了好久，我觉得她还是会有一点爱我的，所以我借着这仅剩的一点爱，借着我是她亲生女儿的关系。我没敢去死，我怕我真的会毁了这个家。可能是我太把自己当回事了。
　　 5
　　 之后，我真的恋爱了，我不爱他们，可他们说，他们能给我安慰，能让我不寂寞。我不是堕落，我不想堕落。可我需要他们给我的温暖。我离不开他们给我的快乐。与他们轰轰烈烈地爱了几场，便轰轰烈烈地结束了几场。我感动于他们为我做的浪漫的傻事。可我还是不爱，很多时候，我都觉得自己是个局外人，而被无辜地卷入其中，呆呆地看他们表演。最后连为他们鼓掌的力气都没有。然后抽身离去，置身于下一场演出。
　　 6
　　 后来，我转了学，与之前的朋友不再联系。父母对我的管制更加苛刻。逼着我留长发，不准擦黑色指甲油。拍大头贴与古天乐合个影也会被骂，上网聊天被他们知道了后果更难想象。我就什么都不做了，晚上睡觉，白天课堂上也睡觉，浑浑噩噩，度日如年。
　　 现在回想起来，我觉得那是我生命中最灰暗的一段时日，可就是在这段发了霉了日子里，我暗恋上了一个男孩，高我一届。有着俊朗的轮廓和一双让我沦陷的眼眸。就是那双眼眸，让我不能自拔，也让太多的女孩子痴迷。
　　 他就在我百无聊赖地趴在阳台上，庸懒地俯视着校园里已经褪了色的旗帜和在初冬微风里即将调零的残花时，光鲜明亮地闯进了我的视界。
　　 他是一个典型的花花公子，老爸是个阔绰的商人，而且他有一张很好看的脸。凭着出众的外表和气质到处拈花惹草，便有不少不守贞洁的女孩背着忠厚的双亲，与他发生了暧昧关系。我爱他，只是飞蛾扑火。
　　 我努制止自己的情感，可爱恋竟像雨后春笋般疯长。
　　 但我觉得他的出现，对我来说是一种拯救。他的一举一动，都牵动着我的心，他让我有了向往，有了追求。
　　 我开始发了疯的写日记，写有关他的日记。记录下每天我是如何自卑而又幸福地爱着他。他那样出众。而我，只是一个不爱学习，相貌平平在墙角里发了霉也不会被人注意到的小角色。我们之间的距离那样，那样的遥远。
　　 7
　　 日子，依旧那样乏味空洞。逃学，睡觉，写日记这三件我钟爱的事陪着我日日夜夜。可能是觉得太无聊了吧，突然很想做些别的事。听说折千纸鹤可以了却心愿，但要一千零一只。
　　 天气越来越冷了，冻得太阳每天都起的很晚，而且早早地就回家睡觉了。每个周末的黄昏我都会跑到学校后面已经光秃秃的树林子里看日落。夕阳的余辉把所有的树木大地，还有我都洒成金黄色。这个时候我会觉得它们很美。而只须这个时候，我也会觉得我自己也是美丽的。只是这样的枯木残枝，有些荒凉。直到黑夜将光明吞噬，我才会回家去继续折千纸鹤。
　　 8
　　 每天戴着露半截手指的手套反反复复，折折叠叠。耳边不时传来他与一个又一个女生的纠缠之事。爱一个人太深了，就会在心底里自作主张地把他据为己有。我已经把他当成我的一部分，而我的一部分却跟别的异性纠缠不清，我心生酸楚。有人说，爱就是宽容，我努力过，可我做不到，我想我没那么伟大到眼看着自己心爱的人拥别人入怀，而我依然那么死心塌底。
　　 我想爱情永远都是自私的，自私到我再也不会为他折千纸鹤了，我等不到了，已经八百多只了，可我等不到一千零一只了。因为我知道，即使等到了千纸鹤数量的要求，也等不到他的爱。
　　 看着一大堆花花绿绿的千纸鹤，和那本厚厚的已经被五百多个日夜填满的日记本。我才明白，其实爱情是两个人的事，如果他不爱你，那就不要强求。你该打点好自己，去寻找真正属于真己的感情。
　　 我觉得这本日记是属于他的，我在第一页的正中间写了一句话：我并非想得到什么结果，只为了了却中学时代的一个愿望罢了。然后托同学给了他。然后把千纸鹤洒在了那片老树林子里。
　　 9
　　 身边的同学都进入紧张的复习中，准备迎接终考。依旧那样无所事事。无聊的时候，我会想想他会以怎样的心情看我的日记呢？还是根本就没看呢？之后才听说，他把那本日记拿给学校里那些不三不四的男孩看，一个传一个。接下来的日子更是难熬。那些男孩只要看到我就大叫他的名字，然后一阵哄笑和口哨声。
　　 我想我是受伤了，我的自尊被他随便就拿来踏践。能怪谁呢？自始自终，只不过是一场没有温度的单相思罢了。我只不过在不知情的情况下被我拉来圆场。即使明白了，还是会有一点痛，我突然想到了那对苹果发卡，那个小时候未能实现的愿望。
　　 在十二月凛冽的寒风里，跑遍大街小巷。终于在一反小学旁边一家不起眼的小店里。找到了类似的一对。那一刻，我傻站在那里，看它们静静的躺在那里，我却伸不出手。泪水决了堤，我才明白，其实我想要找回的并不是那对苹果，它们并不如我记忆中美好。
　　 有些东西本来就不属于你，就别强求，强求的结果，哪怕希望成了真。也没有了先前十分之一的感觉。
　　 10
　　 随着中考的结束，我知道我的求学生涯也已经结束了。我不想再这样拿着父母的血汗钱，继续浪费在我不喜欢的事情上了。
　　 街上已经张灯结彩，除夕快到了吧。我己经几个月没回家了，突然好想回家去。也希望父母能原谅我年幼时犯下的错.新的一年，新一起点，我会努力充实而快乐地过好我以后的每一天。
　　 亲爱的朋友们，成长的路上总会碰到这样那样的不开心，总是会留下一些心痛的记忆。但青春不是游戏，你不能随随便便的逃避，也不能轻轻易易地背叛自己。不要让年轻的心躲在角落里哭泣，也不要让处轻的心化成一片不长草的废墟。
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