(使用另一个ID双城小尘，首发灰姑娘论坛，博客http://faydao.com/qingyan）
　　
　　[三十]
　　
　　年三十，绚烂的夜，独立窗前。
　　
　　 突然发生灵异事件。一个小小的发光体跃入眼帘，却看不清面目，形容不得它的形状。可它却能发出声音，慢慢的诉说着。它说：“你可以这样赤裸的去想念一个人。却无平淡温暖的感情。只可沉默不语。即使在他身边，什么也不能说，什么也不能想。如有一丁点声响，一切都会荡然无存。他！只愿囚居在你记忆的匣子，生生不息。而我便在夜幕的妖娆中祈祷你的来年，越是美丽越如冷月刺喉，霞光刺目，无人真正能够睁眼去看透，怕灼伤！虽照耀未央，却无缘进那长生殿……”
　　
　　 很想学小品里蔡某傻傻的问一句：“那似为什么呢？” 当我准备好，去质问之时，它却没了踪影。
　　
　　 三十的夜，感到彷徨。一句居心叵测的祈祷，另我感到无比的焦灼。毫无防备的迎接戊子年的钟声。眼前一片模糊，窗外喧闹的霓虹成线状流莹般伴随着鞭炮此起彼伏。仿佛一切就如沙砾般握在手中，世界变成那几丝明媚的光映在心间。像一首流淌的诗歌，配着一种哀怨的曲调，凌乱癫狂的窜进生命中最深的巷子。
　　
　　[初一]
　　
　　守岁。在一场喧闹中，采取寂寞的姿态，默默等待朝阳冉冉升起。
　　
　　 我突然发现窗外透着万物复苏的迹象，即使那一切显得那么冰冷。大概这场轰轰烈烈的冰雪，脱掉寒冷的那一刻，也算是平安过了年。年华一点一滴的流逝着，又以一种不紧不慢的速度侵袭而来。谁都明白它的意义，却无法确定能够抓住它。
　　
　　 初一。晨间，赤裸地蜷缩在大红色的锦被里。只探出一双期盼的眼睛，时刻准备着接受第一缕阳光的肆虐。或许是抱着一种初生的念头，重新感知周围的一切，可以从这一刻开始，什么都忘记，什么都不去想。看到明媚，便有了勇气沉睡，至少一切进入一场新的轮回中。此时我只不过是锦绣晨光中一株等待雨露的小草。
　　
　　 或许这是像我这样鸵鸟般避世的人最乐于做的事情，在冬日暖阳的下什么都不想。然后懒洋洋地正大光明的酣睡。只是。眼前一片阴沉，初一的太阳并没有明媚的照耀在我的窗前，它跑去温暖别人了。没了这些可依靠的温暖，总觉得悻悻的，重复的挣扎在旧年的孤寂中，若像菜刀老六写的《百年》，一年年的记事流水，起不是我要年年重叠这份孤寂，可否称作百年孤寂呢？于是意冷心灰的躲进土壤中休眠起来。
　　
　　[初二]
　　
　　拜拜年，顺顺亲，吃吃饭，喝喝酒，顺便将心情上上吊，像个二百五。
　　
　　 没心没肺的进行这些流程，演绎着陈规旧俗，现在的演员真多，入戏真深。觉得这些是为我们准备的一场秀，年不过是个幕布，揭开再拉上，周而复始的麻木。或许这就是我这个80后血液中流淌的自私状态。在这个什么都快速流行的年代，如同泡沫般的我总是不切实际地高唱某一种精神。趋于病态。
　　
　　 譬如说我们成天整夜挂在网络中，指间敲打出的孤独肥皂泡，嘴角流出的寂寞哈喇子。不肯做社会的基石，不愿承担一丁点劳碌，每天幻想成名成家，摆出股子清高，不切实际的活在真空中，羡慕烟花的绚丽，哪怕一刹那，都甘愿那样绚丽的从夜幕中跌落。只愿被无所谓的人看那么一眼，说句好美。之后就屁颠屁颠的死去，似乎只活在那一瞬。
　　
　　 而事实指向经济化的时代，可憎的专家学者没事找事的，又恰如其分地给出了孤独和寂寞是不同的概念理论。譬如：寂寞是欲望的无法实现；而孤独是一种满足。只是当人们满足于现在的一种状态，寂寞的人会不断的呈述他的寂寞，如同祷告般的买弄着。可是孤独一旦说出就屁也不是了，因为它注定是不为人知的。
　　
　　 可是我却以一种孤独的状态结束了这最不该孤独的一天，因为想见的人他有事不见我。是我太随心所欲，不懂得什么叫分寸，忘记询问，却给自己制造难过。
　　
　　所以说，真的好“孤独”啊！
　　
　　[初三]
　　
　　一份孤独的结束，注定另一份孤独的接踵，三生有幸的孤独。
　　
　　 开始上班，偌大的楼阁中，只包裹着我一个。远处空置的场地都填满了人，大多都是来逛庙会，只可惜我没什么心情去理会那些人。朋友、同事都说我工作的地方如同皇宫般华丽，我却总是自嘲的说：“是皇宫没错，可惜是座冷宫……”
　　
　　 话似乎悲凉些，其实却自得其乐，毕竟在安静的地方，我又可以尽情胡思乱想，手舞足蹈的，没人看到，自然没人去笑。大多时间，总是很奴性的回忆着自己接受的所谓素质教育，实验教育，想来想去自己跟试验田似的。在那个什么都浮躁的改革岁月中，夜幕降临时才从补习班中走出，拖着破破的小黄书包，拿着彩印的书本挂着鼻涕在长灯下黯然的走着，那时我就知道我是孤独的。只是那时的孤独似乎被动许多，没现在的孤独这样自在并带着点点清高的味道。
　　
　　 总以为早早懂得孤独，就能明白该怎么去避免。可笑的是，非但没避免，反愈演愈烈，清高的有点行为艺术化，更多是因为现实中太多无奈，不是被谁束之高阁，而是自己永远走不出自小那长灯下孤独的影子。倚栏望外，黄河水不间断的流淌着，远处敲锣打鼓，唱戏叫卖的声响，似一种恍若隔世的感觉。恍惚之间我仿佛看到时间在倒转。当然此时我又开始唏嘘不已，自顾自怜起来，虽然眼前还是那么熟悉的世界。
　　
　　[初四]
　　
　　为写四而写，喜欢四，却无根源。
　　
　　 我是四月生，12日子时鼠。记得四岁的年，那时我家门庭若市，光是压岁钱就能拿到上千块。那时上千块是很多很多的钱，而我却只知道数字，而不知道钱是做什么的。随手丢给老妈，换了两根橡皮糖冒着鼻涕泡，一溜烟的跑去邻居家找小帅哥分享。自以为沾了大便宜，却不知老妈乐滋滋的数着钱，在跑没影的时候才笑着说：“这孩子傻的……”
　　
　　 直到今年初四，老妈问我是否要给小外甥给年钱时，顺便提起这档子事。虽然当我表面不动声色，虚伪的说什么应该、还小、不懂诸如此类的话，一则是让老妈觉得我懂事了，二则其实在强压心头那股子后悔。
　　
　　 转身回房后，我拿起枕头猛打自己脑袋，自责不断的说：“怎么这么蠢的事情也让我摊上了呢？钱啊！我的钱啊！我居然让它在我手中抛出，换了两根糖，还去讨好小帅哥！”正在懊恼之时，我突然乐了，原来在那时我就有谈恋爱的资本，人家是为博红颜一笑掷千金，而我却意外的更改了这个剧本，还演的豪气冲天的，无知无畏的。真太有才了！
　　
　　[初五]
　　
　　正月初五。无所谓天好天坏，瑟缩并孽障的待在房间。看片。度日。
　　
　　 惊情四百年，老片子，觉得做一个吸血鬼是那么凄美那么华丽。吸血与爱情如同呼吸如同生命般它只休止在情人那把锋刃下，要么砍下我的头颅，让我进入天堂，要么让我如你一般永生不灭，原来爱是如此的纯粹。只是一种爱情是正常平凡的，先天的，而后天的极恨下衍生出的极爱，便是一种激进，另人揪扯着血淋淋的心脏，还要说我曾是那么毫无痛苦如同神灵般的爱着……
　　
　　 现实或许是爱与欲望中矛盾的墙，当身体的欲望想去穿透之时，碰的满头是伤，可是意念中的爱却是毫无占有性、毫无侵略性的，当你疼痛的时候为何不试图用爱去包容这堵墙，而非强行穿越呢？当我要穿越那堵墙时，只有文字可以拯救我。在文字里，相通的只有那一点点灵性。识止于字，心有灵犀。已足。
　　
　　
　　[初六]
　　
　　一年已过。又是一年旧相识，六什么六啊，去年的今天好幸福。
　　
　　 去年的此时，我躺在满满当当的温暖中，阳光投射进我的心房，本以为生命里有了不同的脚步声。由远及近。幸福而安定。枕在最爱的人的臂膀里，那一刻可以铭记一生，真想将时间定格，永远不继续。可是生命中站满了诧异，站满了遗憾。最终还是错过了，生活再次将我抛入阴沉的苦海，从此没了他的踪影，我充满焦虑充满错愕的等待那天的晨光。可是生活恰恰与我的愿望背道而驰。就这样在时光中，走进，又走出来。在他给的荒凉中无法呼吸。
　　
　　 新年此刻，我站在人潮攒动拥挤繁华的西关十字。就像曾经，给自己或给脑海中的他一个舒展的微笑。等待阳光重新席卷我的全身，满是冷眼的人擦身而过，停留的目光就像在看一个疯子的行为艺术，我只能反笑他们的无知。那些川流不息的人群，怎么望也望不到尽头。蓦然间很想回到黑夜中，一个人幻想出一些人和事。并且无关眼前这喧嚣的尘来尘往。
　　
　　[初七]
　　
　　七不过长生天，愈寒愈冷，只有一个期待，却是无望。
　　
　　 精心熬煮好一壶奶茶，倒出一碗来放在唇边。刚入口时温暖淳厚，一阵灼热后才是奶香四溢，伴随一股子茶的清香，像是从体内散发出来的。只有人体的温暖才能散发出这样的清香。这样的口感，不由得让我想起一个拥抱和一次亲吻。我想我曾是那么心动，那么的幸福，同时像被电流划过般。而今已是物是人非，或许某年某月某日某个时刻，我还能想起这份感觉，却已经记不得那个模样。仿佛又回到过去。仅凭借一点熟悉的味道去思念、微笑。
　　
　　 今年我应当是要世俗一点的，祈求着能在某天邂逅一个能够让我重温幸福的人。于是买了瓶名字叫“邂逅”的香水，喷洒在全身，将那些积存许久的活力和最奢侈的热情爆发出来。用尽全身的热量挥发并传递给那个愿意接受这样味道的人。虽然明天那些脚步声还会在生命中响起，而我依然会在时光的罅隙里去爱，去给那些疯狂的幻觉留一席位置。并坚信。在那么多的身影中，总有那么一个人，会与我的幻想，在某一处，不谋而合，并且妙不可言。而我所能做的，便是每天都怀着希望等待，在希望中创造任何依次邂逅。并面带微笑的与爱再度相拥。
　　
　　其实不过是用这点希望，挨过那些即将逝去的日子。
　　
　　[初八]
　　
　　八是个吉利的数字，今年却套嵌着浪漫的2.14情人节，无奈的笑笑。
　　
　　 过往的二十三个情人节，能有资格过情人节的时间也不过六个罢了。可笑的是逐一孤独，每在此刻便成了孤身一人，悲凉的当着壁花。年华猝然老去，却无一人留守，过往的流年就像我那满满当当的衣柜，从新到旧，从薄到厚，里面的衣裳和故事换了又换。独有情人节，似乎等待着什么，故意要我落单，始终掖着我所有想知道的秘密。真怕这样的循环与我一同在新流年里静默老去。
　　
　　记取的仅仅是一抹残红，而人却散落天涯。
　　
　　 还好，还好。一场被命运编排的肥皂剧代替了我那空白的幻想，事后想想，混乱不堪，亦真亦幻，或许是混乱成全了我堆积许久的倾诉，又或许是倾诉成就了无比的混乱，美好不美好只有一刹那的记忆。其余的却不曾记起。其实何必想那么多，最关键的是在这样一个特殊的时间他在我身边。虽然，虽然，我不敢再去问谁，究竟发生了什么，我也不愿追其根源。但，无论怎样的混乱与不堪，无论周围还有谁，一生一次痴狂。足以。
　　
　　得之我幸，失之我命。
　　
　　 只愿。你忘记我的声嘶力竭，只记得我笑颜如花的样子。之前对于我的爱，它未完成。就这样悬在了心尖，无法释怀。当我将一切都一股脑的倒出来后，仅剩下苍白的面孔，薄如蝉翼的灵魂，凋零绝代的心脏。或许解铃还需系铃人吧！只是，春天快了，寒冷去了。你怎明白？将我的灵魂放逐并再次无限期迷失，这样远比清寡的苦行更可怕。
　　
　　[初九]
　　
　　逢酒必喝，逢喝必醉，逢醉必哭，逢哭必睡。
　　
　　依稀记得有人骂过我，但内容，忘记了。
　　
　　若不是太痛苦，何必如此不醒人事，不懂的请走远。
　　
　　若是这样的方式打扰到谁，请包容，如不能包容请忘记。
　　
　　我偏要在自己的小酒馆里，走过这场等待。寻找自由。
　　
　　属于我自己的自由与寂寞。就这样，请让我飘着。属于自己的自由。
　　
　　即使一个人面对着眼前漆黑一片的世界，即使在黑夜中静静咀嚼着属于自己的苦涩。我也甘愿享受着属于自己的自由和寂寞。安慰着自己。一切都会过去。
　　
　　等待不过是一个漫长的过程。一生还是转瞬，剩下的只有回忆。我有的仅仅是回忆。即使在他人眼中我的真挚我的美好毫无意义。至少我喜欢活在回忆里，欺骗自己，编个童话骗自己。就这样淡淡忧伤。小小的感伤。稍稍带点苦涩和甜蜜。
　　
　　到最终是我自己。 繁华的城市。终有一处可以让我停歇。
　　
　　在路上。享受着属于自己的自由
　　
　　[初十]
　　
　　十全十美，十全大补。
　　就是不告诉你发生了什么。
　　女人需要秘密，哪怕只是个留白。
　　
　　[初十一]
　　
　　11己。月同行。
　　
　　将自己扔到一个完全陌生的地方。看陌生的人。听陌生的话语。看陌生的风景。体验着。追求着。
　　
　　将双眼紧闭。心里却是敞开的。 我睡得很香。呼吸均匀。像是晨光在脸上飘浮着。像是一抹在梦想里都会被忽视的淡淡的幸福。
　　
　　一个人安静地呆房间。看书。听电视。凌晨三点。关了灯。尝试不开任何声音。 梦魇果不其然地赴约。只是。这样的挣扎。很温柔。
　　
　　[初十二]
　　
　　 床头放着一瓶芝华士12年，不能喝，只能看，因为不够大。
　　
　　 望尘莫及的感觉。
　　
　　 终要躲进壳里，等待一个愿意陪我所有的人。 一夜白头不是可怕的笑话。却可能是可怕的疾病。爱情无价说的是无价可比也是说一钱不值。 这夜的寂寞让我如此美丽。我这样安慰自己。却马上听见耳间有声音在人告诉我。孤独的人是可耻的。
　　
　　 谁还记得黑猫警长中的螳螂？关于螳螂的爱情。爱他就请杀死他。当一切升华到一个顶点时。就不要放过。当她认为一切就应如此时就不要放过他。用最残酷的手段在最短的时间内扼杀他的一切。将时间停留。让他成为不变的僵尸。于是母螳螂得到了不变的爱。那一刻永远停留。不得改变。
　　
　　 然。当有情却被无情恼。当流水无心恋落花。当人面不知何处去。当不见莺啼花落处。有人在欢笑。有人在逃离。莫非我还需要对谁人证明我的爱的执着与极端。莫非谁人手中握着的并不是我的痴化的心脏。 需要被证明的爱。本身就充满了疑问。 于是。这一场等待中的每一天。
　　
　　[初十三]
　　
　　正月十三母亲的生日。
　　
　　我将所有的爱与金钱全部交给她。
　　以一个天真可爱的孩子的本真，回归在她的怀抱。
　　
　　喃喃的说道“妈妈我累了，我需要拥抱！”
　　
　　她抚摩着我的脊背，看着我沉沉的睡去，叹息着说：“傻孩子，你如此的骄傲，为何只对他如一尘埃般卑微？找不到他，就忘了他吧！”
　　
　　依稀记得睡梦中我回了句：“只有看到他我才会笑。”
　　
　　[初十四]
　　
　　十四天竟像十四年般的热闹，度日如年。
　　
　　昏睡整天，梦中，我坐着渡轮。
　　
　　在夜的海水上看尽天长，乌云密布。环顾周围，漆黑一片。
　　却又似乎一片光明。在大海上随着流水不停地游走。
　　无法一个人安静的独处。
　　身边好友笑我如此多愁。奇怪的问道：“我真的很傻对吗？”
　　好友却不答。
　　
　　其实。我明白，是我想得太过多。
　　
　　我克制想念来治愈着悲伤。却又无法抑制想念的欲望。
　　我恐惧想念比恐惧突然降临的死亡还要深刻。
　　
　　
　　就像在夜路行驶中，相会的车总是很少自觉转换远近灯的，于是造成这样突如其来的视线盲区。
　　
　　[元宵节]
　　
　　
　　一轮明月，始终照耀着并折射出我沉默的疼痛。
　　
　　嗯。佳节。要吃汤圆圆。元宵月圆。我被傻忽忽的我陶醉了。
　　烹制佳肴，努力使自己有个好心情。
　　一时的好情绪，却抵不过窗外喧闹的提醒，提醒我有多么孤单。
　　
　　拿起一支红酒，慢慢的喝着，无边际的在网络中胡扯。
　　
　　一直聊一直聊，明知有所为，有所不为，可在知道中，对某人或与某人相关的事情，产生莫名的关切。好象很多时侯一直在走着同一个圆。似乎分不清是现实还是梦境。我颤抖着话语。在与谁人交流？我已然麻木，而我已经离我偏执的坚持。那么遥远。
　　
　　喧闹一阵，更觉孤单无比。
　　
　　我浑然不觉地睡去。做了一场美梦，绿地、花香，一群人的春游。有朋友的温暖，也有朋友的爱情，当然在我回首望去时，我也见到了他，只是当我要说话时，梦醒了。
　　
　　我想说的是：“约定。来生。再会。亦不忘却往生。”
　　
　　醒时，留下这些杂乱文字。整理。发出。
　　
　　
　　
　　 晨7：30分结束
　　
　　
　　
　　
　　

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上帝说:可不爱,就不要爱.