一．
　　我终于把自己送进监狱了，连同我的心。
　　冬日里暖洋洋的阳光从高高的墙外懒懒地散了进来，风还是透骨般的凉，我望了望窗外蓝蓝的天，外面的世界似乎过了几个世纪。
　　“025，起床了。”
　　同一屋檐下的“031”喊了下我，我倏地回过神来，025？031？对于刚来不久的我对这样的代称确实很不习惯，他们说过段时间就习惯了，我只是傻傻地笑了笑。看着这个小小的房间里整齐的摆设，有谁能够想到这里竟是如此的臭气冲天，什么臭味都有。每个人床上整齐的摆设只不过是应付式的，而我，却要在这样的地方里生活10年。
　　10年，对于一个正值青春年华的我将会是怎样的一个词语？我不敢想象！
　　最近经常做同样一个梦，梦见自己迷失在一个烟雾袅绕的森林里，四周都是奇形怪状的树，而我，无论怎么跑都跑不出那个圈，那个让我困惑的圈子。
　　前次父母和一些亲戚朋友过来看我的时候说正在为我提起上诉，争取少判几年。可我从他们的眼神里读到了结果……杀了人，虽然是正当防卫时的误杀，可毕竟不是杀了只鸡，虽然父母已经倾家荡产赔了对方23万，可对于给对方酿下痛失爱子之心这个情理之中的惩罚，我是无论如何也逃脱不了关系。
　　夜晚的风凉如水，之前从没有真正一次感觉到这凉如水的味道，而现在，感受到的不只只是“凉如水”这三个字了，更多的是悔恨，在这短短的一个礼拜里，我似乎尝尽了人间的酸甜苦辣！
　　悔恨，对于现在的我，这两个字将是什么样的性质？我很迷茫，望着冷冷的铁窗，泪水再一次长流……
　　如果没有认识她，我便不会如此的堕落；如果没有如此的堕落，我便不会如此的随便；而如果没有如此的随便，我便不会因为你而杀了他！
　　2007年，年末，我生命中的一个大坎，我在这个坎上摔得遍体是伤，最终把自己摔进了监狱……
　　每当拿起笔来想写下那一年所发生的一切，悔恨的泪水便一个劲地像自来水似的流个不停，负责采访我的那个记者在旁边一个劲地安慰我，说男子汉大丈夫，没什么大不了的，十年后又是一条好汉。可她怎么知道，有些时候男人眼泪里的那种味道是让人无法理解的！
　　在与记者讲述这件事的始末，我首先向她介绍了一位女孩，一位改变我一生的女孩。她叫梅。当然，她并不是主角，所以很多关于我们的事情我只是带过。
　　
　　二．
　　梅是我05年8月份在一个叫蓝天网吧里认识的一个女孩，当时我们认识得有点突然，她跟我说她叫梅的时候我只是感觉到这个名字很特别！梅，梅花，孤傲的感觉。而她在和我交谈中我了解到了一些有关她的事情。
　　她是武汉人，05年那年21岁，来泉州5年了，还没交男友，当时和她身边的一些朋友住在一起，虽然身边的舍友都是男的，但她一个人住。
　　对于她所说的没男朋友这事，当时的我并没怎么在意，虽然她长得很美，水灵灵的那种，可对于那时刚从学校里走出社会的我，并未去想交女友这事。所以她说的一些事我都没去在意，只是后来发生的一切，让我彻底把自己给毁了。
　　“那后来发生了什么事呢？和这事有什么关系？”
　　不等我说完记者就迫不及待地问我。
　　我无奈地笑了笑，之前我说过，梅并非主角，可一提到她，我便深深地陷了下去……
　　我耸拉着头停顿了一小会然后再一次抬起头看着记者，她与我面对面坐着，此刻正迫不及待地想知道一切，可有些事情并不是一下子可以表达得完的，更何况我天生不是个叙事的胚子。
　　窗外晌午的阳光很灿烂，而窗内的这小屋，这有点阴暗的小屋，让我窒息。
　　“我不知道当时我是怎么爱上她的？”
　　我脸上依旧带着一丝丝幸福有点怀恋地说。
　　“你爱上她？后来的事么？”
　　记者一脸雾水。
　　“是她让我感受到了心痛的感觉。”
　　说到这里的时候我的心习惯性地微微一紧，紧接着像针刺般的一缩，痛得无法呼吸。
　　“对不起，我又离题了。”
　　“没事。”
　　那时的我，之前从没爱过任何一个女孩，可以说她是我的初恋情人。她给了我太多的第一次……
　　我们从9月份开始走在一起，其实与其说是走，倒不如说是我的单相思，因为从至始至终她都没说过要和我在一起的意思，只是她和我在一起的时候让我觉得她也是爱我的，可后来，后来所发生的一切，彻底地让人绝望！虽然我知道她真的爱了！
　　我不知道她告诉我她有男友的那天天是什么颜色的，但我记得很清楚，那天是05年12月7号晚上。而且她还告诉我她和她男友已经同居3年了。
　　说到这里的时候，很多人一定以为她是个很随便的人，可她不是！虽然我恨她！恨她给我带来的种种伤害，可有些事情注定是要发生的，怨谁又能怎样呢？上天注定要惩罚你，你只能默默地接受。
　　那时她和我说这事的时候我只是楞了好久才回过神来看着她，似乎觉得刚刚只是一场梦，一场幻觉。
　　可一切都是事实。她也觉得很对不起我，不想让我陷入太深所以才告诉我真相。可这样的真相叫人怎么接受？如果她是随便的人也就罢了，可我知道，她并不是这样子的。这我绝对了解也相信。
　　我不记得那天我是怎么走回来的。那天晚上，我没有去陪她到三四点，那是我从认识她后第一次没陪她度过12点。之前只要她上晚班，我便会在她身边陪她上到12点过后，她们网吧的收银员是实行三班倒，晚班是晚上八点到第二天早上八点，三天轮一次。而只要她没上晚班，我便想方设法陪她，逗她开心。每每我们出去玩，不管玩到多晚，我都会陪她回去，直到送她到家门口才放心地回去，只是那时候的我，并不知道我是把自己心爱的女人送到另一个男人的怀抱里！
　　说到这里的时候，我不得不再次强调下，她不是个随便的女人！
　　当我知道一切后，我本以为我可以放手让她自由，让她摆脱这种两难的困境，可是，事情远不像我想象的那么简单。
　　我们的爱，本来就不该产生，而产生后，便无法回头。
　　我知道一切后的一段时间里，我真的没再和她联系了，只是从这几年一直和我生活在一起的一个兄弟明口里了解到一些关于她的生活，她过得并不好，一直在自责一直活在痛苦两难的境地里。而那时的我，对于她的这些，我从未去考虑过，我考虑的是她给我带来的种种伤害及痛苦。
　　现在想想，那时候的我，真的很让人痛恨！
　　记不清后来我是怎么原谅了她，可我并没有像想象的那样离开她，而是更加强烈地爱她，她说她真的很爱我，从我对她说过她不适合网吧收银员的那刻开始，便喜欢上了我。
　　那时的我才想起之前我是有说过这样的一句话，当时我与明一起来到蓝天网吧上网，我在办QQ会员，她也恰好刚来这里上班，什么都不懂的她只能在前任收银员旁边学习，正好我在问，她便过来帮忙，只是没有谁能够想象到这样的一件小事，竟然让我们走在了一起。
　　“可我还是不明白她和这事有什么牵连？”
　　记者又一次迫不及待。
　　我微微一笑，我说过，她不是主角，可说到她，我不知道为什么便无法停止。
　　“没事，你继续说下去吧。”记者很认真地做了笔记并勉强地笑了笑挥挥手示意让我继续说下去。
　　她的男友，她和他在一起的时候也只是偶然，可这样的偶然似乎只能在电影里才能看到的，如果不是她身边的一个好友告诉我，打死我我都不相信。
　　那年她刚满18岁，有一天在街上差点被车撞到了，就在那千钧一发的时刻有一个男人一把把她拉了过来抱在怀里，就那件事发生以后，她也不知是因为感激还是真的喜欢他他们便在一起了。
　　讲到这里，我的思绪很乱，似乎不知该从哪里继续接下去。只能讲到哪算到哪了。
　　我见过她男友，是一个很成熟的中年男子，虽然那年他只有28岁，可看起来至少有30多岁了，长得并不怎么样，很大众。只是他确实是梅的男朋友。
　　而从我知道梅有男友而且同居了3年后我们又陆陆续续地在一起了一段时间，这段时间里我尝尽了常人无法忍受的痛苦！
　　那段时间里，我们过得并不快乐，经常因为他的男友而吵架，而每次送她回去是最痛苦的，因为只要一想起把自己最心爱的女人送到另一个男人怀里的时候，那种疼痛是常人无法感受到的，这一点弟弟明是最清楚的。
　　那段时间，我经常在夜里突然被一种无明的揪心之痛弄醒，那种痛刚开始从肚子里涌上来，然后到达心口，紧接着心便像被无数的针刺般的紧紧揪在一起，痛得无法呼吸。而每次醒来，便一个人呆呆的对着窗外发呆，身边的结拜兄弟明也随即醒了过来，他经常抱着我哭。明这个人和我从小玩到大，我最了解他的为人，他从小到大除了因为我之外，他还没哭过，即使他父母吵架，他也从来不会哭的，可为了我，他不知道抱着我哭了多少回！
　　那段时间里，我的工作完全被颓废掉了，那时我是在一个设计公司里做设计，而因为那事，我不知道得罪了多少客户，后来老板在万分无奈的情况下“请”我离开。
　　那段时间，我变得无比颓废与堕落，整天除了抽烟喝酒之外便是睡觉，而明，除了工作外其他时间都寸步不离地跟着我，生怕我出了什么意外。
　　“那段时间苦了你，孩子…”
　　“后来呢？”
　　记者低下头用纸巾擦了擦眼泪示意让我别理她继续说下去，我突然感觉到对面的这位四十开头的女记者有点像我母亲，这让我万分的痛心，我不知道接下来的十年里，父母该如何度过，而那还在读大一的妹妹，又该怎么办？
　　“后来，后来我们经常吵架，我记得吵得最凶的一次是她男朋友来网吧把她接走的那天晚上，我眼睁睁地看着自己心爱的女人从自己的视线里消失，虽然她时不时回过头来愧疚并心疼地看着我，可我却无法接受，在那天晚上后来的时间里，我们在QQ上吵得很凶，现在想想，那时的我真的太过分，根本没有考虑到她的处境，只是一味地强调她给我带来的伤害及痛苦！那天晚上，我喝了很多很多的酒，可能是从小到大最多的一次，而明只是陪我喝了少许，他知道接下来还得照顾我，我不知道我那天晚上是怎么度过的，只是一直像处于生死关头的那种感觉，心每逢三四分钟便深深地痛一次，就这样被那种无名的疼痛折磨了一个晚上。
　　那段时间，我瘦得不成样子，也堕落得不成样子，不仅学会了抽烟喝酒，还在酒吧吃了几次的摇头丸，也被警察“请”了几次，只是都因缺乏现场证据而被放回。
　　那段时间，弟弟明不知道抱着我哭了多少回。
　　而对于梅那段时间的心情，我从来没有去考虑过！有谁能够了解到她那段时间的那种无奈又自责内疚的心情呢？而我也到后来才知道她因我多次差点自杀！
　　记得我曾对她说过，这一生，我只爱你一个人！即使以后结了婚，我也会如实地对妻子说。而她只是笑了笑说我小孩子气，等我长大了就不会这么想了。
　　“说了这么多，只是为了不让您对后来的事感到迷茫和不理解。”我有点愧疚地对着对面的那位记者笑了笑。
　　“没事，如果你不介意，你可以叫我谢阿姨。”她慈爱地看着我，笔一直没停。
　　后来，后来我们就这样断断续续地又在一起了一年，大约到了06年的11月份，我们彻底地结束了。
　　就这样，对她，我从爱转到了恨！虽然我知道，爱的极端不是恨，会恨的人根本不懂得爱，可我就是控制不住自己。那个时候的我总在想，如果她一早就告诉我她有男友而且已经同居了，也许我就不会爱上她了，或者不会爱得那么深，所以对她，我从开始的爱转到了愧疚然后到恨！
　　说到这里的时候我叹了叹口气，又想起了些事补充到：
　　“我们发生过几次关系，但这都是我的错，我不想讲述是怎么发生的，因为我说过，她不是这件事的主角。”
　　“喔！”谢阿姨似乎早就料到似的点了点头。
　　“但是，她不是随便的人，我们每次发生关系后她一直觉得对不起她男友。”我强调到。
　　“也许很多人都无法理解既然她有了男友又怎么会和我发生了关系呢？其实这个就连我都无法理解，也许有些爱本身就没有什么原因及理由的，但她确实不是个随便的女人，这点明也很清楚。我不知道我为什么要一直强调她不是个随便的女人，虽然我恨她，可有些事实我不得不如实说来。”
　　那段时间她一直觉得很对不起我，所以每次我们发生完关系后她总是很痛苦地抱着头流着泪对我说小桐，我给你的只能这么多了。虽然那个时候我知道她每次和我发生完关系总是觉得非常对不起他男友，而且也很痛苦，可那个时候的我，真的太幼稚，总觉得这样她也许就有可能和她男友分手而和我在一起。只是后来我才明白，有些爱，不是用性来衡量的！
　　“恩，那些年，真的苦了你！”谢阿姨再次慈爱地停下笔看着我。
　　“这样吧，你先稳定下情绪，我过几天再来看你，等你把接下来发生的事情想好了，再把它说完，好么？”谢阿姨看到我现在情绪低落，而且眼圈一直红红的便不忍心看我这样于是起身走到我身边拍了拍我的肩膀叹了叹口气说道。
　　“恩。”我终于忍不住哭了出来，我不知道我为什么会哭，刚才在采访的过程中谢阿姨一直以母亲的身份和我交谈，让我产生了一种幻觉，觉得我不是在和一位采访我的记者交谈，而是和自己的母亲交谈。
　　“乖，想哭就哭吧。”谢阿姨把我抱在怀里温柔地说道。
　　末了，她在离开的时候塞给我100块，说如果想买点什么就去买不够再和她说，虽然我一再回绝，可她却像母亲般地对我说如果我想回报她就好好在里面改造，争取早点出来。
　　
　　三．
　　监狱里的生活真是枯燥得要命，早上一大早就得起来，自己身边的事不说，一吃完就得干活，我们这一区域里都是做鞋业加工的，之前有听监狱长跟我说过，这里如果谁的产量最低就要罚站墙角，虽然这有点类似学校里的教育，可即使这样，还是没有人愿意站墙角的，毕竟这样会让人瞧不起的。
　　这里什么人都有：抢劫的，贪污的，杀人的等等乱七八糟的人都存在。
　　而下午也依旧是做鞋业加工！晚上七点到七点半一般是看半个小时中央新闻，之后到9点都是在学习论语心得等其他有关儒家思想类的常识。
　　监狱里的生活就不多说了，如果说多了，这便成了一部反映监狱生活史的文章。
　　说了那么多，我不想让人误会我是因为想炒做而随便编的故事，之所以前面说了那么多，并不是因为想得到谁的同情而写的，试想一下有谁愿意把自己的伤口加大而让人嘲讽或者同情呢？
　　
　　四．
　　外面的世界依旧缤纷五彩，而我的暗淡生活，才刚刚开始。
　　
　　五．
　　三天后谢阿姨再次来访，这一次，她亲自熬了点粥给我吃，这两三天里也有一些朋友及亲人陆续来看我，明几乎是天天来，只是不能天天看，监狱里有条不成文的规矩，同一个人不能连续两天来访，我不知道这有什么法律依据否，只是因为这样，明每次来后都是带着无限眷恋离开的，就像一个情人在离开自己心爱的人时的那种表情，这让我很心疼。
　　而梅，她没来看过我，显然她还不知道这事，虽然这事已经在各大媒体上大篇幅地报道着，可以她的性格，一般是不会去关注这种事的。
　　“舒服点了么？”谢阿姨在我含着泪吃完她带来的粥后亲切地小心问道。
　　“恩。没事的，一切都会好的！”我像是在安慰她也像是在安慰自己说道。
　　“接下来的，可以说了么？”
　　“恩。”我点了点头。
　　“能抽烟么？”我拿起前天用谢阿姨给的钱买的香烟问道。
　　“恩，抽吧。”谢阿姨理解地说道。
　　2006年11月份，在我们彻底地结束后的一段时间里，我很犯贱地抽烟喝酒泡女人！
　　“别用‘犯贱’这个词！”谢阿姨有点生气地说。
　　那段时间，我认为全天下的女人都是混蛋！而且你知道么？那段时间我总觉得自己的生命及生活像是有人安排好了似的，一直不跟着自己的想法走，总觉得接下来所发生的事情并非自己所想要的。
　　“怎么说呢？”谢阿姨有点疑惑地歪着头咬着笔尖问道。
　　“我也不知道，只是在和梅分开以后，有段时间有个江西的网友过来见我，在我这住了一个礼拜，我很犯，”我发觉又说漏了嘴马上改口道：
　　“我很随便地跟她睡在一起。”她是个很单纯的女孩，还好虽然我们接过吻，但我从开始到最后都没动过她，后来她回去了，那时的我稍微有点好转，觉得至少这个世界上还有好女孩，可后来发生的一切让我又开始堕落下去……
　　
　　六．
　　后来又认识了一个女人，这个女人是在酒吧认识的，认识她第一天她便和我回到宿舍，我知道我们接下来会发生什么？只是后来在她准备动手脱我衣服的时候我不知为什么非常愤怒地大声骂她然后并让她滚！那时候真的很无力，觉得TMD（我怕谢阿姨生气所以用字母念了出来）女人怎么那么贱呢？见一次面便可以和你上床？
　　“TMD？什么意思？”不出我所料，谢阿姨对这个词有所疑惑了。
　　“就是‘他妈的’的意思，我怕您生气所以用字母表示。”
　　“不许再说粗话了，知道么？”谢阿姨假装生气地嘟噜道。
　　“恩。”
　　
　　七．
　　然后她回去后我又认识了一个不知道是女人还是女孩的女的。那时候已经到了07年3月份了。我不知道那段时间我随便到什么程度，只是从来没有再真正爱过她们任何一个。可是这个女的，却让我有点喜欢上。因为她的性格和梅非常相似，也许是把对梅的那种思念转到她身上吧，她叫琳，也是我的一个网友，她从浙江回福建晋江，然后上来泉州找我，之前在电话里我隐约知道了她很喜欢我，但只是喜欢，而那段时间的我，恨不得把身边喜欢我的人一个人伤得遍体是伤才过瘾，那段时间的我真TMDFJ（我忍不住把“他妈的犯贱”一起说了出来，只是这次谢阿姨只是微微一动便没声响，依旧认真听我说下去。），可对她，我始终有说不出的怜惜。虽然我很恨梅，但有时候人就是这样子的，越是恨她便越爱她，只是当和她没结果后便会把这种爱转移到另一个和她很相似的人身上。只是我不知道，就是这样一个女子把我从快要上岸又拉到了旋涡之中，也是她，让我对女人彻底绝望了。
　　“哦，刚刚说的这些人都不是主角。”我怕谢阿姨误会便又强调了下。
　　“恩，知道的。”谢阿姨停止了笔看了看我，眼神有点忧伤。我不知道她的那种忧伤将会是怎样的一种情感，只是到后来我才知道，那是一种对子女怜爱的情感啊！
　　我和琳刚开始玩得很开心，那段时间，她才刚大学毕业半年左右。而我在认识她后似乎也忘记了以前的疼痛，每天白天上班，晚上便陪她一起逛街玩耍，然后回来就抱着她睡，什么都不做，只是一味地抱着。那段时间我们天天在一起。而我也从她口中得知她之前的男友一直对她不理不睬的，所以他们就那样结束了，可有谁知道，这只是她欺骗我的借口。
　　那时的我们，白天我去上班，她在我宿舍上网。而晚上回来后我便带她出去逛街购物，虽然我本身是非常不喜欢逛街的，可那段时间，我们似乎把整个泉州都逛了好几圈。
　　晚上我们甚至把上衣都脱光然后抱在一起睡，我会去亲吻她的唇及胸，可我们却至始至终没做过一次爱，也许那只是一种很单纯的爱恋吧。我从与她亲吻的过程中可以看出，她并未和别的男人接过吻，因为她根本一点都不懂得什么是接吻，虽然一开始我也对此产生过怀疑，可确实是没有。
　　07年的春天是个多雨的季节，在岁月的长河里，我似乎无法找到靠岸，只是一味地飘泊，似乎也不想靠岸。
　　也不知道是什么时候，明在QQ上给我留下了这样一句话，他说哥，梅快要结婚了，你还是忘了她吧，我不想你这样子下去。
　　那是明离开泉州去厦门工作后的第二周，明其实很不想去厦门的，他放心不下我，可当时的情形让他不得不这么做。
　　之前说过，这个叫琳的大学女孩让我对这个社会的女人彻底绝望了，是因为她跟我在一起只是在生她男友的气，只是在赌气。
　　当我得知这个事实的时候是她回晋江后的第二天，她在QQ上给我留言说她回家的时候遇到她男友了，而她男友跟她解释说之前不理她是因为自己工作上的一些事情，心态不是很好不想影响到她所以没和她联系，现在他想和她结婚，而且还去琳家里提亲，对于这事，似乎有点出乎我的意料，所以在那段时间里，我根本无法接受！更玩弄人的是在琳跟我说抱歉然后又亲自过来向我道歉后的第二天，我接到了梅的结婚请贴……
　　
　　八．
　　那时候已经到了2007年4月初了，暮春的阳光开始刺了起来，扎得人的皮肤生痛，而我，却独自一人走在寂寞的大街上，身边川流不息的车流让我找不到方向，都市迷离的生活再一次让我昏迷。
　　桃花开了又谢，谢了又开，一个季节就这样过去了，我不知道我是怎么走过那段时间的，只是心情一直很安静，安静到像是要窒息似的让人惧怕。
　　夜晚是最难过的，一个人抱着自己躺在床上，头脑总是一片空白，对于这几年所发生的一切，我似乎还未醒过来，我知道，假如哪一天我醒了，我一定会为自己当初所做的所想的感到可笑并不屑，可当时的我并没有醒过来。
　　“然后接下来呢？”谢阿姨小心地问着。
　　我低着头沉默了会，又点了跟烟。
　　接下来的生活，我不知道是怎么过的，只是似乎还和之前喜欢过我的几个女生分别走了一小段时间，最长的似乎没有一个礼拜。直到现在，我都不知道当时的我为什么会贱到如此地步。
　　“不许这样说自己，孩子……”谢阿姨满脸心疼地流着泪。
　　真的，就因为梅这样一个女人，我都记不清伤害了多少女子？那时的我，一点都不像之前的我，一点点都不像，我不想这样，真的不想自己变得那个样子，可我不知道自己为什么会如此堕落如此随便如此下贱！
　　“孩子……”谢阿姨停住了笔看着我。
　　“没事的。”我勉强地笑了笑，然后把目光投向窗外，外面的阳光开始安静起来，几只小鸟儿在天际无忧无虑地自由飞翔，此刻的我，也多么想像一只小鸟那样卑微，至少那样就不会有痛苦。
　　
　　九．
　　接下来便是认识了她，一个从正面改变我一生的女孩，是她让我走上了这条不归路。
　　之前说了这么多，我并不是刻意想去批判或者责怪某个人，只是把那些讲出来之后才能理解接下来我为什么会如此极端地走上这条不归路。
　　她叫豆，平日里我都叫她豆豆。我们的认识和我与梅的认识有点相识，都是很突然的。
　　那天是2007年10月10日，由于我的工作性质（我是做化妆品产品市场营销的），在那天的市场调查中我们认识的，她当时是在一家叫“粉红梦境”化装连锁店的其中一个分店上班，而我在和她闲聊中得知她原来是我们学校05届的学生，也就是我的学妹。虽然这只是市场调查，可难得遇见校友所以也就多聊了几句，一会儿一个看似她们的店长走了过来狐疑地看了看我问她我是谁，她一时说不上来就随口说是她男朋友，天知道这话说者无意，而听者却有心，就这样，我糊里糊涂便成了她的男朋友，之后听她说她没有交过男朋友所以她的其他同事都没有对我有所怀疑。
　　那时候的我，虽然有了份不错的工作，待遇也还不错，可由于之前发生的种种，我像一个被猎人用枪射了十多次都没射中的小兔，对女人特别是对爱情产生了非常大的恐惧感和不信任感。
　　但最后我还是和她走在一起了，那时的我很单纯地想看看身边的这个女人到底为了什么要和我在一起，而且当时身边也没其它女子。
　　我和豆豆在一起的那段时间里，她经常在夜里发信息过来说想我了，这我怎么都无法理解，毕竟我们才认识多久？而我，那个时候从来没有真正喜欢过她，更别提爱了。
　　豆豆比我小3岁，过了07年才22岁，而那时候的我，根本不相信有什么爱情存在，更何况我们才认识不到一个月，只是从一句玩笑话开始的，怎么可能会产生火花呢？所以那段时间，我只是想看看这个女人想玩什么样的把戏，所以一直也没和她谈分手。
　　我停了下来又抽了根烟，在烟雾袅绕中我两眼迷茫地望着天花板……
　　说实在的，和豆豆在一起不怎么开心，她是个很刁蛮和任性的人，虽然每个见到她的人都说她长得很漂亮，可到了这个时候的我，对美与丑已经没有什么兴趣了。
　　我不记得后来我们在一起多久了，只是她这个人似乎很复杂，很多事情都瞒着我，甚至她从来都不过问我的事，我不知道这样是好还是坏，虽然我只是把这场所谓的恋爱当游戏。
　　如果不是那天发生的一切，我想我不会走到这个地步。
　　那是一个很暖和的冬日，阳光懒懒地铺洒在邈廓的大地。我刚好不用上班，便打电话给豆豆，想约她一起出来玩，其实在这之前也就是昨天晚上，我就有跟她说我今天不用上班让她过来陪我出去散散心，而她也同意了说早上早点会过来，可我却在打了N个电话后她还是没接，就这样我在百无聊赖中度过了一个早上。而到了下午，又打了好几个电话给她，刚开始她也是没接，可后来却在几次中按掉我的电话，最后竟然关机，这让我开始对她产生怀疑，其实之前她就有过类似的情况，只是对她，我不想多过问她的一切，毕竟我没真正爱过她，可这次，不知是因为什么，我竟如此的敏感。也许是突然想起梅，之前经常是打她的电话她要么是没接要么是摁掉。
　　就这样，我在狐疑中打的过去她住的地方准备找找看看能不能找到她，之前我从来没有来过她家，所以对她家的所处位置一点都不熟悉。
　　冬日的太阳似乎有点懒散，一会儿暖暖的一会儿又和冰冷的风纠缠在一起，让人觉得连阳光都冷冰冰的。
　　坐在车上时我在想，她会不会在和其他男人在一起呢？极有可能是这样子的，不然她干嘛一直不接电话，干嘛挂我电话最后又关机呢？
　　带着这样的疑问，我来到了她住的附近，一个人不知从何处找起，于是便从她经常走出来的那个路口走了进去。
　　如果不是接下来所看到的一切，如果不是发生在自己身上的事，我无论如何也不会相信这种凑巧会发生在我们身上！
　　人的一生，有些事情就是如此的凑巧，巧得让人觉得就像电视剧里的剧情，一点都不真。
　　在我走过要去她家时的必经之道的一个小桥时，我看见一个身穿连衣裙头上戴了个时尚灰白相间的小帽脚穿高根鞋的长得和豆豆非常相像的女子和一个男孩子从我身边走过，刚好那个时候我是低着头所以没认真看到，之后是在我转身后才注意到她的穿着判断出那极有可能是豆豆。就这样，我带着狐疑的心情一路跟着他们走了好一小段路，他们起初是有点腼腆地靠着走在一起，那女的走路的姿势非常像豆豆。后来他们走进一个游乐园后那男的便拉着那女的的手走一个园内的小桥，两人像情侣般把手拉得紧紧的，只是他们始终没有转过头来看着他们后面的我，所以我也一直无法确认那女的是不是豆豆。
　　即使是这样，我还在心里一直安慰自己说，没事的，这个只是长得和豆豆很相似而已，不会是她的。直到现在我还无法理解，我当时并不爱她，怎么会去在意她的一切呢？也许就像那句话所说的吧：当一样属于你的东西落入别人手里的时候，你心里一定不好过，即使你对这样东西不在意，可毕竟是属于自己的，没理由要落到别人手里啊？那种感觉就像是自己的老婆在和别人在一起时的感受，虽然和老婆已经没有所谓的爱情了，可一旦当她给自己戴绿帽时，如果换做是您，您会好受么？虽然那个时候豆豆还不是我的妻子，可我就有那样的感觉！
　　我们就这样兜了一个多小时后他们终于离开了，接下来他们是在一个宽广的马路上行走，我知道这个时候是我揭开那女孩的真实相面的时候了，于是我顾了辆摩的让他在靠近那两个男女的时候放慢速度，就这样，我在那瞬间终于看到我不愿意看到的人，她真的是豆豆！只是她没有发现在不远的地方，有一双愤怒的眼睛正盯着她看！那个时候她还牵着那男的的手！而后来我又考虑到其它问题所以没让她当场难看！
　　从那刻起，我便想无论如何我都要报复这个女人！我不知道我为什么会有这种想法，现在想想，当时也真的太过幼稚，为了这样一个女的，竟让自己得到这样的下场，值得么？
　　也许如果不是之前发生的一切，我也不会如此的堕落；如果我没有如此的堕落，我便不会如此的随便；而如果我没有如此的随便，我便不会因为豆豆而杀了他！
　　其实说是因为豆豆，倒不如说是因为自己那时扭曲的心态！
　　“‘后来又发生了什么事才导致这个悲剧的发生呢？’您想这么问是么？”我看见谢阿姨欲言又止便替她说了出来。
　　“？”谢阿姨张着嘴吃惊地看着我然后点了点头。
　　后来，我现在也很乱，只是依稀记得一些事情。
　　在我发现她和其他男人在一起的那天晚上，我早早地回到了家里，然后便打电话给她，这次她倒是接了，只是似乎很累，什么都不想讲，我没过问她今天为什么没过来，只是问她现在过来不？那时候才刚好晚上6点多一点，她叹了叹口气说太晚了不过来了，一个人害怕。我便和她说我去接你好么？她似乎考虑了会才答应的。
　　挂完电话我拿起了几件随身物品准备过去找她，其实在还没过去找她的时候我就有那种预感，觉得这次过去接她可能会发生什么事，只是不知道当时的我是怎么想的，也没考虑后果就过去了。
　　在车上，我打了个电话给身边的一个兄弟，跟他说了简短的几句话，说：兄弟，你记住，我现在去XX的一个工业区里的一个叫点点影吧，记住，是XX工业区，点点影吧！
　　我不知道我为什么要强调这些，只是觉得也许这次过去会发生什么事，而我的那个朋友也因我这没头没脑的话感到非常吃惊，不过他知道我的为人便没多问，只是强调了一下我刚刚说的那两个名然后让我自己小心点。
　　一路上我在车上想了很多很多，似乎这次是一次鸿门宴，去了就很难回来了，有点像电视里的那些场景：一个人为了不让朋友担心而独自一人去闯虎穴，然后只是打个电话给身边的朋友告诉自己的行踪，目的就是为了假如自己有什么三长两短的话朋友也会帮着报警。
　　到了XX工业区，从她刚刚告诉的地址走了进去，看到了一个叫“点点在线影吧”，当我走进去的时候，前几排的四五个男的站了起来看着我，似乎很不欢迎我这位来客，而当时的我，竟然没有一丁点的害怕，也许那时的我是抱着必死的心态来的吧，现在想想，那时候的我真的太幼稚太不可理喻！
　　我在影吧内打了个电话给豆豆，许久，她才懒懒地走了出来，身上穿的依旧是中午和那男的在一起穿的那套连衣裙。
　　身边一些刚刚站起来盯着我凶狠狠的男的看见我面无表情地拉起豆豆就走时似乎都呆了，他们并没有阻止我，本以为这会是一场生死之斗，想不到竟如此轻松地把豆豆拉了出来。可到了后来我才知道，当时的那些人没有一个认识豆豆的，原来那些人都是那个影吧里的管理员，之前他们的影吧经常遭到一些不法分子的袭击所以老板不得不请一些社会混混来罩着自己。现在想想，也许当时的心态影响了当时的想法了吧，现在想想确实有点可笑！
　　那天晚上在和我回我宿舍的路上，豆豆一句话都不说，一直很安静，而且碰都不让我碰一下，我不知道他们后来又发生了什么让她心情如此的低落，但为了我的私仇，我很犯贱地对她低声下气的而且一直哄她开心。
　　回到宿舍后她就一个人在那上网，而我，便躺在床上看着她，到了凌晨两点多的时候，她似乎困了，便爬上床来准备睡觉，我帮她脱去了外衣，只留下背心，我们就这样默默地躺着，我从后面抱着她，她似乎有点哽咽地抽泣着，许久，才转过头来轻轻地对我说，你不应该对我那么好，我是个坏女孩，不值得你爱！
　　那一刻，我似乎感觉到了，她今天晚上所表现出的一切，都是在为白天的事而忏悔，可那时候的我，经历过那么的事之后，心态被严重扭曲了，根本谈不上原不原谅她这话题上。
　　那天晚上，我们像以往一样，只是紧紧地抱住对方，偶尔接下吻，然后就是互相抚摸，只是原本我为了报复她想和她发生关系，可后来真的一点兴趣都没有，对于这样的女人，我真的不知道该如何形容，只是觉得她很邋遢很垃圾。
　　可后来的事让我对豆豆的看法发生了非常大的改变，原来豆豆完全不是像我想象的那种人！只是那个后来，是我在监狱里的时候了。
　　“不过，那个时候的我也远比自己想象的随便和垃圾！这点我不得不承认，甚至可以说我比任何人都还垃圾还邋遢还随便，我真的不愿意自己变成那个样子你知道么？”我看着谢阿姨插下了这样的话，就是不想让她对那时的我有所好感。
　　第二天，我们睡到了12点多才起来。其实昨天晚上我俩根本无法入睡，经历过那么多事后，我们都显得很疲惫，可也许彼此都心事重重的吧，毕竟那个时候我们说到底也只是个孩子，很多事情都超出我们的承受范围！
　　过了几天，她便提出了分手，其实分不分手对于我来说一点都不重要，毕竟我从来都没有喜欢过她，更别提爱了。可我并没有同意，之前我说过，我要报复这个女人，所以我并不想就这样停止。
　　我对她说等过一段时间再说吧，其实我只是想在这段时间里让她爱上我，而且是无法离开的那种。
　　就这样，我们便结束了第一次闹分手的闹剧，只是如果那次真的分手了，也就不会发生后来的这些事，也就不会有我今天的这种下场！
　　那段时间，我从来不去过问今天星期几或者几号，只是一切顺着豆豆，只要她喜欢，不管有多么艰难，我都会做得让她满意的。而也因为那样，在我和豆豆认识了2个月后，也就是在2007年12月，豆豆终于一步也无法离开我了。
　　“也许您会问，我这样做到底是为了什么？是啊，我到底是为了什么？”我看着谢阿姨自言自语道。
　　“？”谢阿姨满脸狐疑。
　　其实，那段时间的我，真的很犯贱！常常做着自己不喜欢做的事情，虽然到最后我把豆豆弄得无法离开我了，可我却没有考虑接下来的路该怎么走？而从那几个月的接触中我渐渐发觉，豆豆并非像我想象的那样，只是对于上次的事，我一直无法释怀。
　　从和梅分手到和豆豆在一起的这段时间里，我几乎天天都会刻意走到梅原来住的那个房子楼下，然后习惯性地看看那个窗口，那是我这几年来形成的习惯，两年多了，我依然无法忘了她，虽然现在我已经知道她快要结婚了，可我还无法忘记她。
　　虽然我对豆豆的想法渐渐有了好转，可之前想要报复她的那种心态并没有因此而消灭，相反的是随着时间的推移而变得更加急迫。
　　
　　十．
　　人的一生，有些事情似乎注定要发生的，而在发生之前，似乎也不会有什么预兆，只是发生之后才后悔莫及！
　　
　　十一．
　　2007年12月25号晚上，一个断送我们三人的晚上，我永远无法忘记！
　　那天晚上，圣诞的灯火把整座城市照得温馨而浪漫。而白天里寒冷的空气在晚上似乎更加肆无忌惮，都市的人们都欢呼着度这个西洋人的节日，对于这样的节日，我始终不感兴趣，毕竟这样的节日根本不适合我。可豆豆就不同了，她是个十足跟随社会潮流的女生，所以对于这个节日，她有自己的打算。那天刚好我要加班，我们公司正好在做一批新款化装品的促销，想趁着这个节日做做人气。也因这样，她便和她的一些朋友出去玩，可有谁知道，当我和一些同事在累了一天之后跑到酒吧去消遣消遣的时候正好撞见了一伙年轻人。当时我并没有去注意，但当我同事从背后拉着我说小桐，那不是你的女朋友么？当时我一下子回过头紧张起来，不过他们是在我们刚好踏进这个酒吧的时候走出去的，所以我只看到了背影，确实是豆豆的背影，她由一个男的扶着，显然是喝了不少的酒，这马上让我想起了前段时间所遇到的她和一个男孩子在外面散步被我发现的事。
　　于是我愤怒地跑出酒吧，在他们正准备拦的士离开时拉住了豆豆。
　　果然不出我所料，她真的就是豆豆，而那个时候，我虽然也依旧不爱她，可有些时候男人的性格就是那么的怪，抓在手里的东西一旦让别人占去了，那便是一件很没面子的事，所以当时我不管在旁的几位小青年的脸色就阴着脸拽过豆豆然后用右手抓起她的下巴很凶地问道：
　　“这是怎么回事？又是这个家伙！？”我一手抓着她的脸一手狠狠拽住她的手冷冷地斜看着刚刚扶她的那位小青年，那家伙正是前次我在外面发现和豆豆在一起牵着手的小子！
　　豆豆显然被我的举动吓呆了，她抬头看了看我，似乎想说点什么，可还没等她说出来的时她旁边的那位小青年便狠狠地一把把我拉开骂道你他妈的是她什么人？滚开，不然扁死你！
　　当时我也不知道哪根筋不对，对那位小青年的话根本没放在眼里，而且当他说要扁死我后我当时就想起一个很不理智的念头，然后对他说你他妈的要是不放开我女朋友，今天的圣诞夜将是你人生中的最后一个圣诞夜！
　　当时也许是我的口气及眼神太过阴冷，那家伙似乎也被吓着了。这个时候，我的其他同事也赶了过来，一边拉着我一边劝他们别闹了，可刚刚那个家伙却被我的话激怒了，他把豆豆推给身边的一个女孩然后就握紧拳头向我走过来，当时在场的人都跑过来拉着我们制止事情的恶性发展，有几个女生一直边拉着那男的边喊着阿标不要闹了，回去了。也就是那个时候，我才知道那个家伙叫阿标，可他并没有理会身边那些人的劝阻，还是一个拳头过来，在我没有反应过来的时候狠狠地打在我的脸上。我一个踉跄的倒在了地上。
　　我同事欲过来拉我起来，我狠狠地甩开他们然后爬了起来一边很变态的用手把嘴角的血擦起来然后又用嘴巴舔了进去一边用那种没有一点表情的眼神看着那个叫阿标的家伙，街上在午夜过后变得格外的阴冷，几盏昏暗的街灯把我们的影子照得长长的，如果不是酒吧里的灯，我想我们根本无法认出对方。
　　那晚的风特别特别的凉，带着点阴冷的味道。
　　我擦干血后不顾朋友的阻劝慢慢地朝那个叫阿标的家伙走去，然后在他还没挥过手来的时候迅速地用左手摁住他的头使劲地把他的头压低，他一时动弹不得，因为只要他一动，我便发疯地把他的头往死里打。
　　这个时候我一直没停止地对他的拳打脚踢！嘴里还不停地骂着草你妈的你这个垃圾，我让你嚣张！而这个时候他身边的朋友和我的同事也开始插手了。我同事是在一旁劝阻，而他的朋友则从后面对我又打又踢又拉的，只是我那个时候只想扁那个叫阿标的家伙，所以完全没有理会旁边这些家伙对我的暴行！
　　那天的夜，越来越寒冷，越来越阴森！
　　我不知道我们这样打到了什么时候，只记得我不停地被人从后面死命地打死命地踢，而前面的阿标，也时不时挣扎着对我狠狠地打狠狠地踢。
　　那个时候的场面，完全失去了控制，虽然周围慢慢地围满了人，可却没有人出来阻止，每个人似乎在看一场现场电影似的用千百种表情看着我们任我们在那表演着我们人生中的生死挣扎。
　　也不知道打到什么时候，只是那个场面让人无法接受，打到最后，连我同事也在劝阻无效的情况下帮我殴打对方。我不知道那个时候豆豆在哪里在干什么？只是突然间想起了很多很多以前的事，突然间觉得很伤感很无助，然后头是像要裂开似的疼（他们专打我头）， 不知什么时候，阿标挣开我跑向酒吧，而我当然不可能就此放过，就在我浑身是伤地从地上爬了上来准备追上去的时候，阿标飞快地从酒吧里拿了把水果刀骂骂咧咧地冲出来了，我当时就是吸了一口冷气，并未感到害怕，也不知道为什么！
　　现场的人都被阿标的行为吓到了。看着灯光下刺眼的刀光，我慢慢地站了起来凶狠地看着他说：
　　“你他妈的今天要么就杀了我，要么就被我杀！！！”
　　他浑身是伤，嘴角还流着血，可他的眼光却一直透着杀气！
　　他在站了一会之后慢慢地向我走了过来，他的朋友都跑了过去死命地拉着他说阿标，你疯了吗？可他似乎听不进去，这个时候我也什么都没想挣开我朋友的阻拦疯了似的跑了过去一脚把他踢倒在地上，他一咕噜爬了起来握着刀就朝我刺了过来，我躲闪不及，左手手臂被刺了一刀，我一个踉跄地用右手捂住伤口不顾一切又朝他扑了过去，这个时候，不知是谁报了案，整个大街开始响起了警鸣声，而由于我受了伤致使整个场面更加混乱不堪，也不知道什么时候，我在抓住阿标那拿刀的手时一反手，刀，便深深地插进了他的胸口……
　　后来从法医的口中得知，如果不是刀又在他胸口里扎了那么多小伤口，他也许就不会死！可有谁知道，如果不是他朋友一直在旁边压着我，刀也不至于会在他体内转了那么多下。
　　在阿标软软地躺了下去之后，我方才醒了过来，可这个时候，一切都太迟了，太迟了！
　　那个午夜，我的灵魂，跟着冷风而去！
　　而后来使我无法申辩的是如果是正当防卫，为什么刀会在阿标胸口扎出那么多道小伤口？在法官眼里，这就是定为故意杀人罪，只是后来不知道父母费了多少口舌及金钱，才把我从故意杀人转到了防卫过当，然后似乎又被判了其他罪行……
　　……
　　
　　十二．
　　在讲这些的时候，我始终两眼迷茫地望着窗外，外面的世界真的隔了好几个世纪，我的青春，我的梦想……
　　“孩子，苦了你！”谢阿姨又一次红着眼圈看着我。
　　“没什么的！经历过这几年的种种风风雨雨，我似乎看开了也看懂了很多以前不懂的事，我想等我出去后我该怎么做，只是这几年，会苦了家人。”一想起父母那双饱经沧桑的眼睛，我的心便疼痛不已！
　　“一切都会好起来的，相信我！”谢阿姨再一次走到我身边抱着我的头像慈母般的安慰着我。
　　
　　十三．
　　之前我说过，我天生不是个会叙事的胚子，所以很多事情说得很乱，以至谢阿姨在整理那些资料时都觉得很乱。
　　进监狱也有段时间了，岁月在指间轻轻地流逝，而我的青春，却在眼眸的某个深度里渐渐消失。
　　时间似乎并没有因我所经历过的事而停止或者减慢，岁月依旧如流水般在指间轻轻流失。在岁月的长河里，我慢慢地习惯了这里的生活。这段时间自己变得异常清净，似乎没有什么烦恼。这里不会存在高贵或者卑微，因为这里的每个人都只是囚犯，无论你曾经多么辉煌多么有钱，一进入这里来，你便与其他人一样。
　　接下来的一些日记，是我在监狱里深刻感受到的一些想法以及梅与豆豆的部分日记，希望不会给读者们有累赘之感，只是有些事情，我不得不在这里交代，这包括之前所说的豆豆并不是我想象的那种人。
　　上部（完）

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微笑的容颜下掩埋了多少感伤，是对是错，总该有个了断。黑色不是寂寞，是我等你等得心痛！