说恋,是不合适的.我们从来没有想过要谈过恋爱.我只是喜欢和她在一起,喜欢和她在一起的轻松的感觉.喜欢看着她微笑的眼睛.
　　她受过感情的伤害.她失恋的时候只有我一个人在她旁边,我看着她哭.看着她趴在桌子上,肩膀耸动.我是比她小,但是说实话,我真的经历过不少的事情,在我看来她做的许多事情确实很是幼稚,不会保护自己.我突然觉的我有一个任务,就是保护好她.让她不再受到伤害.
　　我们有一段时间感情真的很好,高三复习的生活很苦.她不喜欢吃学校门口的早饭,我会起很早到我家附近去给她买,我骗她说顺路,其实要走很远,她喜欢吃香蕉,我对我爸爸妈妈说我想吃香蕉了,每天都会给她带一根.她给我带小麦味道的牛奶,我非常讨厌那种味道,但是我每天还是会开心的喝下去.
　　我们对彼此说只要经过这一年,我们谁也不认识谁,只要保持一个美好的记忆就可以了.
　　
　　但是,高考之后,我落榜了.她发挥的也不好,只能上了这个学校的一所二本学校.她对我说你去那个大学的附属高中复读,但是我没有愿意.我离开城市,到了另一个县城的郊区.这个地方,离那所大学要做50分钟的车.
　　
　　她说要去看我.但是我知道她有晕车的毛病,我怎么会舍得让她晕车来看我。讲实话我到了她那儿并没有什么事情可做,吃完饭之后,我要么学习要么就转一圈,然后我回家.只是走的时候依依不舍.
　　
　　她是一个很活泼的人,其实是我告诉她做人要先学会低调,我高三的时候压力很大,脾气也很不好,曾经和班主任对着顶,被年纪组长叫过去谈话,但是复读了之后我从来没有主动回答过问题.我进了教室就会拿起书本,出了教室就回宿舍.很累.也背负着很大的压力.她在大学里,入了学生会,主持联欢会等等,每当我想起,我心里总是会不舒服,我想这就是传说中吃醋的感觉吧,但是很奇怪,就算是这样,我还是觉的如果我和她谈恋爱那会是非常奇怪的行为,我只是觉的她应该是我一个人的，不应该是其它人的.我真的是个自私的人.
　　
　　我每天都给她打电话,以前是发短信但是她总是不回我,她每次不会我都会非常生气,因为她的话费每个月都达到上百元.而我.月租加GPRS包月加电话费27元!短信送400条.我每个月都只能发100多条因为我根本不想联系别人.
　　
　　我是真的害怕她出事.她高中的时候出过事.很危险的事.
　　
　　我每天都会打电话而且每天都是那一个时间,但是很多时候总是忙的声音她总是在给别人打电话,而我总是一遍一遍的拨,打通了然后我们说上几句没有营养的话,然后我挂掉电话.其实我当时心里真的很难受,为什么在我心里她是唯一，而我却没有在她心里得到同样的位置.
　　我问过她,她说除了她的初恋(就是那个甩了她的人).谁都不会在她心里占那么重的位置了。我觉的真的很不公平.
　　
　　可是,上个月,我读了读者,上面说没有哪种爱是卑微的,我想,我不能那么卑微的爱,我应该告诉她我有多么的在乎她,我告诉她我为她做了多少.
　　
　　昨天晚上,我打电话总是没有人接.我心里很是害怕,一遍遍的拨,最后终于有人接了.她的室友告诉我说她出去了到现在都没有回来,我心刹那就抖了起来，我无法形容那种感觉,真的,我在害怕.害怕她又出那样的事,我永远忘不了她当时伸出胳膊对我说你看这痕迹,我也忘不了她用手做出夹烟的姿势,那深深的灼伤了我.于是我一直打一直打.打到凌晨12点半,那个时候我想她的室友应该也睡觉了,我不能打扰他们睡觉,于是我停止拨打了.但是我一直到凌晨2点才睡着.
　　其实那天我们晚自习考了文宗,超级费脑子,我真的很累,我真的很想睡觉.可是我害怕.我不停不停的祈祷.我给她发了短信说姐姐,请你来到之后一定要给我打个电话,但是没有,什么都没有.我就这样一直忐忑着.
　　
　　白天的时候我手机一般都是关机的，但是为等她的电话,我没有.我觉的最起码她看到了会给我一个短信告诉我她没事,她只是同学来着里看她而她和同学很长时间没见面去旅馆一起说话来着.我就是这么猜的.否则，她怎么可能会不在寝室睡觉.她!晚上八点之后不敢一个人逛大街的女孩!!怎么敢!!!
　　
　　可是下午的时候我失望了.我白天的时候拨了7,8次电话,但是总是忙音.我真的觉的她出事了,于是放学就往她的学校跑，50分钟啊,到了门口才发现自己不知道她住哪个寝室,怎么办,我还是打电话,这次通了,又是一个男孩子接的电话,他竟然说这是我姐借他用的手机,也就是说她完全看见了那些短信!!我熬到两点还辗转反侧睡不着的短信啊!!!!!!我用什么样的语气来说那些短信啊!!我说姐姐请你给我打个电话好么，因为我想知道你还好好的!!!!!但是我当时没有爆发,我很有礼貌的说她人呢,你能找到她么?那个男生说不能.我说哦,那谢谢.麻烦你把手机还给我姐姐的时候给她说一声，说她弟弟找她有事,叫她给他打个电话.那个男生说可以.
　　
　　我很喜欢这个男生的声音.他和我姐都是一个办公室的,我也知道他的名字.但是从来没有见过他.和我一般大.我听我姐说过他几次,但是很明显她和我姐并不算多么熟.但是很是厚脸皮,见我和姐换手机用,在我将手机换过去之后,立即把一个破手机换给姐用了。
　　
　　
　　但是我什么都没有说,
　　
　　
　　我等到晚上九点,但是还是没有人给我来电话,于是我发了短信过去:请问你将手机还过去么,我找她有事.有人回说什么事.
　　当时我觉的有人在煽我的巴掌,真的.原来手机早就到了她的手里,但是她没有给我打电话.
　　我拨了过去说姐么,手机什么时候还给你的，她说7点多吧.
　　
　　然后我就开始爆发.
　　
　　
　　
　　
　　
　　
　　
　　
　　
　　
　　
　　
　　
　　
　　
　　
　　
　　我说了很多.我流了眼泪.我说我从来没觉的这样受过委屈.真的.我长那么大,不是没有女孩子喜欢过我.客观的说我属于比较帅的类型的,但是我从来没有谈过恋爱,我初中的时候喜欢一个女孩子喜欢到高二,但是等毕业了才知道她也喜欢我.我其实是一个不会说话喜欢做事的人,但是我很善于和同学打里好关系,人缘也是很不错的.但是我从来没有这样不被重视过,我打了那么多电话,我发了那么多短信只是为了证明你还好好的，我害怕你受到了伤害.甚至在上课的时候我都忐忑不安,但是她呢，她看到了短信看到了未接来电,却直接把手机给了另一个男孩子,这让我怎么想.以前我也对她说过这样的话说这样让我很受伤,她总是会说小P孩子哪有那么多事好好学你的习.对于她教训我我从来是没有异议的,因为她是姐姐,我在心里发誓要尊重她,我把她当做家人一样看待真的.我是真的受伤了.
　　
　　打电话打了40多分钟,刚开始她只是听我说,后来她发火了,说听着.我难道就没有不回你短信的自由么,我难道就没有不接你电话的自由么,我难道就没有借电话给同学的自由么!我当时真的不知道说什么好.我把她看到那么重要,她却把我的爱都看成了压力.她也说了,我给了她太大的压力.,可是,这是压力么?有人关心你这是压力么?难道真的要像我一样,把手机里的名片全部删完,只在脑子里记住一个她的手机号码以为这一年只要有她我就可以好好的过去??????????????
　　
　　
　　后来.我挂断了电话.
　　
　　1个小时后,我又拨了电话说,就说一句话,姐?她说恩?什么事?我说我睡了,晚安.她说恩.
　　
　　
　　
　　
　　我现在想了很多,我想放弃这段暧昧的感情,毕竟拖下去对谁都不好特别是对我,付出了那么多却没有回报.但是我又不甘心,真的..我特别不甘心.那个我初中喜欢的女孩我拒绝了,因为我对她说我有喜欢的人了.天知道那时候我有多么喜欢她,日记,自己给自己的信笺什么都有,但是..为了姐,一个明知道不会跟我谈恋爱的没有血缘关系的姐姐,我放弃了.还有一个女生,我把她当做最好的朋友.上了大学之后给我发短信说你不知道你那个时候仿佛眼里只有她了,根本没有其他人的存在.我说是么?是么?是么?
　　
　　
　　那么她的眼里呢?
　　
　　
　　爱是压力么?难道还是我的错?难道.