有养花的记忆，是在8岁之间，最早养的是遍地都有的指甲花和鸡冠花。不是美丽的花，那时候却执著热爱，把自己家庭院的小路两侧种满了这两种花，还很是悉心照顾。哥哥说我那时候养花大概是因为爱美，希望把指甲印成红艳的颜色。但是记忆中从来没有用花汁涂过指甲，大概是觉得不够卫生吧。
　　但是还是觉得哥哥说的是对的，不然为什么偏偏种了指甲花呢。看来爱慕虚荣不是成年人的专利，连幼小的孩童都懂得了美丽的重要性。
　　而我自己是知道我为什么种鸡冠花的，因为听老人说鸡冠花旁边是没有蜈蚣的，因为鸡是蜈蚣的克星。我听后觉得很是有理。就种满了庭院。
　　天性是一个非常胆小的人，不是长大后才对黑暗产生了恐惧。
　　
　　
　　所以一开始种花不是因为我开始懂得欣赏自然之美，而仅仅是因为我觉得有某种隐约的需要。我不是一个懂得欣赏美的人。
　　
　　小学倒是因为美养了盆牵牛花，开的很勤快。每日我上学出门就半开了，多是粉红或者白色的，很是热闹。傍晚回家时候就谢了，每日开放每日凋零，其实是一种悲凄之状，但是当时并未觉得，只是觉得每天有花可看很是好。于是浇水得勤快。
　　但是最后夏日里的风雨过烈，而牵牛花垂曼过多，从阳台上倾倒了下去，连同花瓶一起。记得当时哭了一回，现在想来很是矫情。但是在当时确实是有些伤心的。
　　
　　再后来就淡忘了，也没有养过什么花草。阳台上只有父亲养的一盆芦荟和一盆松，还有贸然长出的落地生根。
　　
　　初中高中时候学校正中有一棵法国梧桐树，叶子大概快有手掌大小，也有几十圈年轮了吧，那时候体育课偷懒就躲在这棵树下，有时候也无聊细数着叶子和枝干。上课时候分神，总是望着这棵梧桐树，虽然多半什么也没有想，但是却觉得时间分外的从容。我一直以为大树长在那里就是土地上的归宿了。而我对她的眷念也是很深的，只要回到学校就一定会回去看看她，就像是老朋友重逢一般。但是今年回来却发现人去树逝，空留下一块空地，而这样的空地苍白的刺目，每次经过我都心里惨淡。就前日还和以前同学絮叨说起这棵消失了的梧桐树。像这样本应该执着的生命也可能某一天消失，何况是人这样脆弱的生命呢？
　　
　　枇杷树也可能到了生命尽头了。高中时候住宿地方有一棵很大的枇杷树。枇杷树的叶子很是硬实，每每夏日下雨，雨滴落在枇杷树叶上的声音在夜深人静之时异常的分明。高三那时候人未免有些紧张，而听着雨打枇杷叶的声音给了我无限的安慰。我每每这时候心里就特别的安静，什么都可以不想就可以入眠，彻夜的微笑。大学每是雨天我就怀念高中生活里我最特殊的朋友，而这个时候我是安全的。
　　
　　
　　大学里倒是很希望可以养花，那时候心里大概有点伤春悲秋之意。偶尔看到这样的诗词就心神往之，比如一日夜里看到苏轼的：“只恐夜深花睡去，故烧高烛照红妆。”心里一直希望可以养这样的一盆海棠花。这个大概就是我去年那么深爱我的海棠花的源头了吧。但是看得多的还是这样的诗句：“人比疏花还寂寞”“菡萏香消翠玉残，西风皱起碧波间。”其实花对于人类会产生多么美的情感，而这样的情感往往脆弱而悲伤。
　　我想起黛玉，别人见到花落自然伤心，而她看到花开最艳时候却已感到悲伤。水晶玻璃样的心大概就有这样的感情吧。
　　
　　大学时候文科楼侧有几棵树，一到六、七月就开满了紫色的花，一直不知道应该怎么叫这样的满片诧异。朋友说这个是叫紫云花。因为紫色开的像云朵一样浓密。我很是喜欢这个花名，配着这样的名字，真是满口生香啊。后来还知道她有个另外的名字叫做毕业花。因为到毕业时候她就开始开放。那年我们毕业时候紫云花也开的异常的精神，虽然是一个伤感的时候，但是配合着这样的花，让人不知道要怎么感叹了。
　　每次回大学学校我都流连这几棵树下，虽然去时候多半是无花的季节。其实心里的这几棵树始终都花朵茂密，没有一刻不开放。
　　
　　
　　
　　毕业后有了一个小阳台，于是开始了心心念念的养花了，养了一盆海棠，一盆昙花，一株小小的芭蕉，我叫她小绿。还养了一盆仙人球。另外还有一盆很是杂乱，有吊兰和落地生根等绿色植物。
　　
　　开始时候很是热心，记得当时在林子里写日记，写了很多篇关于我的海棠花的文字，有时候读来倍感怀念。记得当时冬日风雨大作，我在凌晨醒来不顾风雨把我心爱的花搬进卧室。但是最后还是都开始了疲态，其实也是，在大自然中自由惯了的，突然被我的私心囚禁在小小的盆子里，任谁也要枯萎的。但是我还是不愿意把他们放回去，私心太重，终究不是一个真正的爱生命之人啊。
　　
　　春天里终于开始又有了生机，让我很是快乐，其实有时候小小的事情就可以给人小小的快乐，生活缺少不了这样的调剂。
　　
　　7月，搬家。我前脚出门，懒得关门，心里想着东西已经差不多了，不值得麻烦许多，就这样门户大开。不多久回来时看到我阳台上的花和花盆已经一个不剩都让人搬走了，让我很是恻然，虽然偶尔自慰说，其实也是一雅贼。但是终究不是滋味。我的海棠和小绿，你们现在在新的环境里自然是更好的，像我这样惫懒的养花人，终究还是少的吧。
　　
　　去年大概是真的喜欢花的，因为一个寺庙里有一株海棠花开的很好，叶子很是肥厚，大是喜欢。就偶尔会为了那海棠花花费一个下午去看看。去的多了，朋友说，那么喜欢就把她挖回去。但是终究还是作罢，一个是因为冬天，并不适合移植花草，最重要的是家里的海棠花饱受囚禁之苦也就罢了，何苦还牵累另一个自由的花呢。但是那株海棠确实很是漂亮，在沃土中叶子绿的墨色，叶子很肥厚，虽然花朵零星，但是不见萧条之色。后来工作调动，离开了生活二年的地方，有时候心里想想，觉得以后见到的机会很是渺茫，也不禁不快。其实一个地方住久了，情感就产生了吧。不管是对人还是对物。
　　
　　还有就是侯门亭的茶花，白色的山茶花。回来后有次还进入了梦中。冬日里我是喜欢在午后晒着暖和的太阳静对着那两朵山茶花的。虽然是冬天，但是那两朵山茶花却没有败落。大概去的时候总是初冬吧（严冬是怠懒爬山的）。那两朵山茶花开的碗大的艳丽，花边没有丝毫的被风露侵蚀的痕迹，白的耀眼。我每次总可以个把小时看着，其实也未必是看花，思绪也许早就飘飞，但是心里还是感到惬意。我是不喜欢红色的山茶花的，过于浓烈的艳丽显得媚俗了，还是这样的素白好些啊。
　　
　　八月去哥哥那里，看到了嫂子养在水里的翠竹，很是喜欢，反复抚摸，生生把那些绿意印在了心里。哥哥看我喜欢就说送给我，但是一个路程太远，而我行动不变。主要是君子不能成人之美已经是憾事，何苦夺人所爱呢。于是没有带回来。
　　对哥哥说，自己回来总会去买的，不要麻烦了。
　　但是总是没有去买。哥哥每次问起，都很是疑惑。有次我就打趣说，以前苏青说，满屋都是自己买的东西，有什么值得骄傲的。
　　哥哥说，你平日虽然也撒娇憨痴，但是多数时候还是任气之人，只有这时候最可鄙。不是个文人却多了许多酸腐之气。
　　我自我调侃说，并不是酸腐之气，我只是一个小女人罢了。
　　哥哥见我自我贬低到如此也就不过于揶揄我了，只是可惜没有时间回家，不然就带那翠竹回家给我的。
　　
　　其实也并不是如自己所说的原因，只是因为自己那段时间身心俱疲，不太有心情去买东西而已。现在回想觉得很是遗憾，如果那时候买了几株苍翠的绿竹放在案椅上，每每夜深无眠时候是否可以感到安慰呢，是否可以感到一种温暖呢？
　　但是终究没有买来，现在突然失去了这样的心境，人就越发疏懒了。
　　
　　今天回家却兴致极好的把一盆开的过于茂盛的万年青搬了来，放在这冷清的蜗居中，看着那绿的欲滴的绿意，心中感到了无限的爱意。我希望我可以枕着这样明艳的颜色进入黑夜的梦魇之中。也希望这片绿意在这样孤独的陋室中可以快乐的成长。
　　
　　其实并不是一个雅致的人，常年居而无竹，并不感到生命的缺失，要是几日不见肉食，顿觉生活艰涩。是是这样一个世俗生活的人，却也希望有一株这样的绿色来陪伴，度过人生的纷扰与欢愉。
　　

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冷暖自知