一
　　 我常常跟大谋说我觉得我们倆就象是游荡的幽灵.
　　 在现代汉语辞典里,有关幽灵的解释只有两个字---幽魂,大谋说不错有点意思,我想象得出他说这话的时候肯定是点了头的,虽然我看不见.
　　 我在网上的名字叫傅立叶级数,这古里古怪的名字所得到的结果是几乎没人来打扰我.
　　 大谋: 傅立叶级数,苦读到这么晚,毕业了吗?
　　 傅立叶级数: 你呢?
　　 大谋: 我啊,惭愧,希望小学刚毕业三年.
　　 傅立叶级数: 很巧,我是希望小学的应届毕业生.
　　 大谋: 好极,可以合并同类项了.
　　 这是我与大谋的第一次相识,这个时间距离他留学日本还有十个月的时间.
　　 那段时间我在写一篇有关鲁迅的小论文,我趴在图书馆,眼睛由双眼皮变成单眼皮,大谋不时问我进展如何,我叹口气说,我是学问没长多少,脾气倒是进步显著哦.于是他说我早跟你说了,看鲁迅的东西是一个劲的长脾气,我把我几年前的经验告诉你,你还不信,现在,呵呵.
　　 闲来无事的时候,我们就散扯一气.我学数学,我更希望我学的是哲学或者是历史,那样我可以让我的思绪长久的飘浮在理想状态,而不用象现在这样,每日在理想与现实间交割着前进.我得承认我是怪异和孤僻的,我常常在那些热闹喧嚣的氛围中突然陷入沉静,常常在窗前发呆,然后会若有所思的笑.当然我不承认我笑了,说我笑了的是身边的人.
　　 相对与大谋的工作,我更偏好与调侃他的婚姻生活,后来我不得不认为我是喝了点镇江的特产---醋.?
　　 那日我们聊天,我对大谋说我可是总结出了你的基本特征了:什么都想追求,什么都想放弃,谁都想贪新不厌旧,谁不是一路上一边看一边走,不错过任何挑逗,也不为任何人等候.大谋长时间的不回应我,我等了很久下线了.
　　 其实我们并不是一类人,这是大谋下的定论.他说我没经历过挫折,一路走来都是阳光和花草,而他依然在为生存而奋斗,对一个三十多岁的男人来说,信仰的丧失,理想的沦陷,甚至对爱的淡去,这一切都不是我所能够理解的.我反击他,我说知道生活的无情,它时时在撞击着人们的生存理想,我亦明白,无论你曾经怀着多么美好的愿望,无论你多么小心翼翼的编织着生活之锦,你都没有办法保持精神的完美,这里,那里,生活都在无情的撞击着你,毁灭着你,不需要流血,但时时都在牺牲着人性中最宝贵的东西,彼岸遥遥在望,却寻不到登陆点.
　　 我可以感觉到大谋的心和我在一起跳动,这是水瓶女子特有的敏感,我们聊爱情,我套用鲁迅先生的话,长生殿上,海誓山盟的时候,爱情已经衰竭了.我并非一路平坦,我也是伤痕累累,我也是无数都市人中等待抚慰和倾诉的女子.
　　
　　 二
　　 此时的大谋,36岁,已婚,彼时的我,28岁,有一个相交6年的男友.我之所以用相交而不用相爱或相恋,是因为我一直无法在我与航的身上找到一丝甜蜜的恋爱氛围.我总在想爱情的来到是悄无声息的,只在瞬间入侵你的心灵,而那种需要用时间的流逝来培植的爱情真的不能叫爱情.
　　 直到今天,我方才明白当年父亲执意要我去读数学的原因,残忍点说是让我在枯燥的数字中消磨掉我的漫无边际的幻想,也因为此,父亲把他最得意的学生航带到我的身边,航,严谨,沉稳,做人与做学问一样,他是父亲喜欢的学生,却永远不是我喜欢的爱人.
　　 我开始把大把的空闲时间花在网络里,我们热烈的讨论我们的喜好,我想象大谋的样子,总是微闭着双眼,总是喜欢似有若无的笑,而我在那样的时刻就真的成了一个满心都盛满欢喜的女子,懒懒的,有一点的甜蜜还有一点的不知所措.
　　 第三个月的时候,我给大谋打了第一个电话,那晚我与航很不开心,我独自在接头乱晃的时候,就打了个电话给他,甚至没去想如果电话是他太太接的会怎样,那时已经很晚了,我想象得出刺耳的铃声响在空旷的房间.大谋的声音是那种平稳的略带有西北口音,后来他说,他从来没想到过我的声音会是那样的柔弱和甜蜜.我买了大把的电话卡,泡在电话里,也许我是在此刻爱上了大谋.
　　 我知道人这一生,有太多的渴求,太多的欲望,而我一直是淡然的,我从不要求完美,仅仅因为我知道完美也是需要付出代价的,天道吝啬,赋其角就必断其齿.我一直喜欢不停的奔走,在行走中忘却,在行走中收获.我一直想如果可以,我希望我可以将头靠他的肩上,让他略微粗糙的手轻轻抚过我柔顺的头发,我可以环抱着他,走在风起的街头,一人分享一只耳机,听恩雅的歌.
　　 我在这样的幻想中爱着大谋.
　　 我也在这样的幻想中让寂寞啃噬着我灵魂.
　　 七个月后,我在天津国际大厦旁边的星巴克收到他的短信,此时的他在北京办理出国留学的手续,我问他,你有试过坐夜车来会一个从未谋面的女子吗?他说,如果你有耐心等两个半小时,我会坐到你对面.
　　 我在忐忑中期待着大谋,这些日子以来的所有快乐和不安此起彼伏的涌上心来
　　 我只想在你的怀抱中睡一会,在睡梦中,与你的灵魂共舞,我以为我想要的就这么多了.
　　 大谋轻捏我的鼻子,只是笑,只是笑,我知道有些东西我是要不到了.
　　 一个月后,我们相遇在首都机场,我特意选择和大谋出发的同一天回家去,我在国内出发大厅,而他在国际出发大厅,似乎相隔已是漫漫而无尽的岁月.我只是想在这里,在熙熙攘攘拥挤的人群里,去忘却忧伤.
　　 回家的时候,下了很大的雨,站在停机坪,天地灰灰,心很痛.
　　 没有你的消息,我依然游弋在这里,静夜里,我的呼吸和你的呼吸遥遥不可碰触.
　　 谨以此怀念大谋和那些爱过的日子.