不知道从什么时候。开始觉得自己变的冷漠。亦不知道什么才是真正的生活。有的时候看着学生们嬉笑打闹，天真无邪，那种欢乐和悠闲和惬意。凝望他们的时候，他们还带着纯真而清纯的笑容，或者洋溢着年少的轻狂，可是那却是最真实的表情。而于我来说，那已经是触不可及的东西了。
　　
　　怀念起童年时最喜欢的一样东西，那是一个很小很小的刀，是舅舅去西藏旅游的时候带给我的礼物。当时因为藏刀很漂亮，所以很是喜欢。可是母亲怕我误伤到自己和他人，于是就将刀藏了起来，直到我15岁的时候才在家里的大衣柜里找到了那把刀。8年的光阴已经让那把刀销变的黯淡，满是灰尘，也再没有了当年的光亮夺目。它已经老了，成熟在这个大衣柜里，与这个黑暗的容器一起生活，然后直到消失。可是那个时候我还是很爱那把刀，因为它是我童年最想追求的东西；因为它是我童年唯一近在咫尺却又无法触及的东西。后来在一次搬家的时候将它遗失了，记得那次很伤心，甚至有落泪。
　　
　　8年后的今天，当我推开黑暗的房间，然后在镜子面前打开自己的时候。我发现原来我也已经陈旧，如那把刀一样破旧不堪，再无当年的年少轻狂。童年时的纯真，那层包裹着本体的掩饰已经逐渐的与我容为一体。我就快要快要永远与真诚和纯真说再见了。虽然我知道这是必须的，但却还是那么的不舍。不知道什么时候我开始为自己悲伤起来，因为我看到自己的灵魂在腐烂。
　　
　　不知不觉的想起她来，一个曾经让我认识可以铭记一生的女人，一个让我痛苦的女人。已经数年没见，现在已经渐渐的淡忘。只是还是想再见她一面，然后轻声的问一句：你好吗？这样也许就可以解脱了吧。谁又说的清楚呢？然后将她慢慢的遗忘。
　　
　　觉得自己在人前变的更渐谈了，却在真实的内心深处却变的失语了。失语者，一个清秀的女孩。一个对于我来说没有负担的网友。暧昧但不相爱，相互需要但不相互拥有。一种很微妙的感觉。她是我的知己，甚至比我更了解我自己，这不是很好么？
　　
　　缓过神来，夜已经安静了，孩子们也都陆续睡下，纯真在这宁静的深夜复活。然后在第一线阳光到来之前消失。记得安妮的小说中提过。男孩只有在吃饭和睡觉的时候才会纯真的像个孩子，那么我要去做孩子了。

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爱情被城市软禁，夜幕模糊了爱情的身影，所有的努力都是徒劳。剩下的只有无尽的唏嘘。于是我们终于接受了城市的虚幻，不再伤痛。