1999年8月9日，我满24岁，剑青送给我一条白金项链，正式向我求婚。我们把婚期定在：1999年9月9日。
　　
　　
　　
　　 晚上躺在新房的床上，家私和墙壁散发着新奇的感觉，洁白天花板上那盏柔媚的灯晕，在心里一团一团的铺开，轻柔得像他的吻一样，缠绵幸福满满地铺了一地。我和剑青相识四年多，他是我父亲的得意门生，大我四岁。我读书不得行，生在大学却死活考不上大学，不得已，爸爸把我托付给好友，去学习工程爆破，也算有一技所长。剑青初到我家来，我就喜欢上这个好学上进的男孩子，他也惊奇我怎么学了这么奇怪的专业，后来我们相爱了，爸爸答应他大学毕业就可以娶我。而他坚持毕业后先工作两年，买了房子再和我结婚。我等了四年，我们把所赚的每一分钱都计划到结婚上面，把建立温馨的小家庭列入我们人生星火第一计划，感谢上苍，让我遇到他，并让我们相爱。
　　
　　
　　
　　 当晚，剑青问我：“如果我们老了，终究要分离，你希望我们之间谁先死？”
　　
　　我沉沁在即将做新娘的喜悦中，正琢磨着美容，婚纱，瘦身，首饰与服装的问题。看着他，我笑了，并没回答。剑青捅了捅我胳膊嗲着要我说嘛，我未加细酌就说：“当然希望你先死”！
　　
　　
　　
　　 接下的日子，就是忙忙碌碌的准备工作，办理证件，添置家用，布置纱窗，购买糖果，派送请柬。人逢喜事精神爽，剑青和我相反，越来越古怪，说话不冷不热，莫棱两可。我不知道出了什么问题，在我耐心的追问下，他终于开口，说我是个自私的女人，竟然希望他先死。
　　
　　
　　
　　 我忍不住娇笑，是否爱恋中的人都会问一些莫名其妙的假设性问题。“亲爱的剑青，我从小失去母亲，成长的过程中，无论我如何思念她，她在地下都是安静无忧，而我，却在无数个白天黑夜里默默流泪，因为我想念她太想念她无法抑制的想念她……我说希望你先死，是我知道活着的人，比死了的人更加痛苦，是我不愿意在我离开这个世界后，让你承受思念的折磨…..”。我哽咽着说不下去了，我突然非常想念母亲，没有她的呵护，我一样长大了，二十多年眨眼过去，婚期在即，妈妈你知道吗？妈妈你高兴吗？一阵悲酸袭来，我忍不住泪流满面，剑青也失声痛哭，他把我紧紧搂在怀中，反复对我说：“我懂了，我懂了，我会好好爱你一辈子”。那晚我们像两个幼稚无知的小孩子一样，相拥着任性的大哭了一场，不为什么，就是想哭，那夜我们肝肠寸断，又是柔情满腹！
　　
　　
　　
　　 我时常暗自怀念那夜的眼泪，它见证了我们的爱情，真实而绝对，幸福而唯一。如果没有那夜的眼泪，我想我不会知道爱情到底有多深，他也不会离我而去。我们太爱对方了，爱得忘记了自己，我们全力以赴的筹备着婚礼。明天就是婚礼正日子了，我们两一起打扫新房，搽玻璃，拖地板，贴剪纸，挂气球，累得满头汗水。剑青心疼我，说要出去给我买饮料解渴，谁料到，他这一去就是永别！
　　
　　
　　
　　 找到剑青已经是5个小时以后，他已经躺在医院的太平间，身上蒙着白布，我不相信那个躺着的人就是他，我疯狂的扯开白布，把他已经冰凉的身体搬到眼前，医院已经给他缝合好了脑袋上的裂缝，清理完了污血。他全身青白，已经僵硬，口唇指甲乌黑，脸部有点走型，但我还是一眼就认出他来，我在极度惊吓与悲痛中倒下了。
　　
　　
　　
　　 冥冥之中，我看到剑青，他在叫我：“今天我们结婚，你还不快点起来？”我听到他的呼唤，努力想爬起来，却怎么也睁不开眼睛。我说：“你拉我一把吧”！他单奇怪的望着我冷笑，我急得大汗淋漓，他还是冷笑，笑着笑着，脸上就冒血，一涌而出，把两只眼睛全部挡住了，鲜血一滴一滴的滚落在地上，我吓得大叫一声“啊——”。感觉有人在抽打我肩膀，叫我醒醒，我终于睁开眼睛，只听周围一片嘘声，说“醒过来了”。意识清晰的告诉我，我的剑青已经去世，婚礼永远无法举行。为什么老天偏要这样安排啊？我开始深深自责，懊悔，我为什么要说“希望你先死”那句话呢？我躺在医院的床上，脑子里反复都是这句话。整整一个星期滴水不进，父亲寸步不离的守着我，医生反复给我注射镇静剂，但我还是噩梦不醒。一个月以后，体重已经下降了20斤，医生说我怀孕了，再不吃东西，孩子和我都会失去生命。人生果然就像戏剧，忽喜忽悲，忽悲又喜，我的剑青你回来了吗？你一定不忍看我一个人伤心，特地投胎回到我身边来陪伴我的吧！剑青，我的剑青！我的眼泪终于感动了上帝，它赐予我们这个小生命，他是你生命的延续，我要活下去，为你，和孩子。
　　
　　
　　
　　 我从医院搬回了新房，这是剑青和我的归属，我留恋他在这里呆过的气息，而剑青的家人开始轮番给我做思想工作，要求我把孩子做掉，搬出新房。那时候的我伤心过度，又有身孕，根本无心理会他们。日子一天一天的在麻木与争吵中度过，他的母亲愤怒指责我：“不要脸”，“扫帚星”，“害死她儿子，还想霸占他财产”。而我还没有接受失去剑青的事实，终日以泪洗面，虽然怀孕5个月了，但体重没有增加一斤，我只有一个念头，就是要保住剑青的孩子。剑青的姐姐那时候还没有结婚，她也打算要这套房子，她趁我不注意，把我推下了楼梯。
　　
　　
　　
　　 孩子流产了，我心也彻底死了，从此我再也没有回那套新房去过一次。父亲辞了工作，专心陪我两个月，直到我身体完全恢复，又带我出去旅游了一个月。回来之后，我的心平静了很多，我回到了单位继续工作。每年剑青的忌日，我都赶在天亮之前去拜忌，我会坐在他坟前和他说说话，给他捎点爱吃的，平常也偷偷去看望他，对于这份爱，心中始终难以割舍，我把他的家人当亲人，剑青因我而死，我没福气和剑青共度一生，也没有福气拥有剑青的孩子。爱是什么呢？我曾经感觉那么那么幸福，好象得到了整个世界，而今的我好孤独。剑青，我还能为你做什么呢？我只想再多陪你几年！
　　
　　
　　
　　 孤独的世界总是静悄悄地，三年孝期平淡无声的就过去了。转眼我已经年近三十，岁月让我逐渐淡忘了年轻的错，和生命中的伤痛。我为剑青已经守孝四年整，在他的第5个忌日那天，我给分别4年未见一面的剑青的父母打电话过去，说我要去拜见他们的儿子。那天，我站在坟头，把他去世以后，我那段沉默无声的心情，全部道了出来。我告诉他们，因为我爱剑青，我当时绝望到无法活下去，所以我想做个单身母亲，因为我爱剑青，所以我也爱您们，我走得干脆是不想惹您们伤心。四年了，我时常想，要是孩子生出来，已经会叫爷爷奶奶，也会陪我过得开心。可是，剑青，我对不起你，我没有保住孩子！我也希望你的父母过得开心，今天和他们一起来看你，是我想最后一次，把我当做你家的一分子，你的亲人，来看你。因为我爱你！爸爸妈妈，请您们允许我这样最后一次称呼您们，我走了，我会永远牵挂您们……
　　
　　
　　
　　 我和“剑青”，以及“剑青”家人告完别，一路流着眼泪离开。身后他父亲在痛哭，哭声传得很远很远，与我一起消失在空荡荡的墓场。