记得曾经写过这么一句话“生命只是一场绚烂的花事”。当时或许是准备写一篇关于生命的文字的吧，可是终究还是放弃了。
　　
　　似乎生命之于我太过承重了，是我无从开始也无从说起的事。
　　但是今天我还是开始写了，关于疼痛的美好的生命！
　　
　　（一）
　　
　　上班的地方，路过一个小小的花店，虽小却有很别致的装修。原木的门头，挂着各色形状各异的挂饰或者珠片。进去的时候总能听到珠片碰撞的“叮当叮当……”声响。
　　偶尔会去光顾那个花店，很喜欢一进门迎面而来的清香，似乎就那么轻轻的一吸就浸透了整个身体。
　　
　　喜欢大束的雏菊和淡漠清雅的康乃馨，在温暖的阳光下看上去似乎生机勃勃的样子。
　　恍然间看到透明花瓶中，它们裸露在外的伤口，斜斜的切断茎络这才惊觉，它们在死去。用最最美丽的方式，在它们最美的时刻终结了生命。
　　
　　它们的伤口在水里慢慢的幻化，然而它们却依旧在笑，在阳光下歪着头，低低的轻浅的微笑。
　　那时候总会莫名的忧伤，似乎看到了它们疼痛的模样，在水里挣扎着，却无从把持地疼到麻木，恍惚，凋零……
　　于是逃也似地胡乱的买把“纸花”跑开。我不知道那种花真正的名字，就一直叫它“纸花”，细细的茎上没有叶片，却开着小簇白色的花朵，很朴素的样子，轻轻摇动的时候会发出“沙沙”地纸片的声音。
　　
　　大把的“纸花”抱回来，随手插进门边的竹篓里，散散的。很少去在意。或许就这么一晃，一个冬季就过去了，它却依旧散散的，开着一簇一簇的小花，沉静在阳光里。
　　等想起来的时候用手轻轻的触碰，那小小的花朵却纷纷坠落了，才知道它早已经死去了！它在死的时候还保持着自己最美丽的样子！
　　
　　或许因为它的太过朴素和简单，所以它的死亡来得很缓慢，几乎是无从察觉。
　　
　　（二）
　　
　　那是很早以前的事情了吧，我总是在最不安的时候弄伤自己。故意掐伤我的手腕或者割伤手指。总能在尖锐的疼痛下镇定下来。
　　
　　现在想起来，感觉自己好小的时候似乎就开始害怕被丢失，被爱丢失。
　　那时候家里姊妹多，而我就是那个最最不起眼的一个，生得瀛弱并且丑陋，说话也是怯怯地词不达意，我总是在兄妹的笑声里红着脸懊恼得跑开。
　　
　　所以那时候，我几乎是被隐没在姊妹的影子里成长的。父母太过疲惫，为他们的孩子每天辛劳奔走，几乎没有时间拥抱我们。我就被指派给大姐来带，从吃饭穿衣到晚上睡觉。
　　那时候，很想靠近我的母亲，总在她距离我最近的时候，或者对我微笑的时候想要靠近她接受她的拥抱。但是这样的想法从来都没有实现过，我总是在这个念头闪现的时候突然转身跑开。
　　看我就是这么一个胆小的、敏感的并且期望被关注的孩子。
　　
　　那时候总是很莽撞，突然磕破膝盖或者划破掌心。
　　我喜欢妈妈在那一刻尖叫着跑近我，紧紧握着我的手，心疼的帮我包扎，然后把我拉进怀里。
　　我也喜欢生病，喜欢在生病的时候家人环绕在我的身边，很温暖不孤单。
　　
　　现在已经想不起来怎么改过那个毛病的了，只是习惯了拥抱我爱的人和爱我的人，在靠近他们的那一刻让他们体会到“爱是我生命延续的所有理由”！
　　
　　（三）
　　
　　每次接到父亲病重的电话，我总会特别的悲伤。没原由的想到死！虽然我知道这个字很是不祥。但是我太害怕父亲突然的离开……
　　
　　很小的时候，看父亲高大的如同一座山，似乎无所不能。
　　他会做灯笼会吹箫会画飞禽猛兽，会写漂亮的毛笔字，也会在下雪的时候带我们去堆个雪人找只野兔。我们曾经是那么崇拜我们的父亲，他那么多才多艺，那么坚毅那么勇敢。
　　
　　然而我们的成长却催促着父亲的苍老，先是白了发后是佝偻了背。
　　只是父亲的声音依旧明亮，即使在生病的时候和我讲电话都笑得很爽朗。偶尔控制不了自己的情绪，在父亲面前哭泣。责怪他不能好好的爱惜自己，不去检查身体不去接受治疗，父亲总是轻声安抚着说，“好着呢啊，我都好着呢别瞎想，而且爸爸还没有看到你成家呢，怎么能这么不负责任呢！”这句话让我躲在洗手间里哭了半个小时。
　　
　　终于决定放下工作回家，陪爸爸检查身体。
　　爸爸在我们姊妹的督促下走进医院，拍了片子做了脑电图，挂了专家的号排对去等。我看着爸爸握着片子的手轻轻的抖，我知道爸爸也很担心。
　　我和姐姐一左一右，陪着爸爸进了诊室。
　　
　　知道爸爸的病并没有我们想象的那么严重的时候，我看到爸爸开心的样子像个孩子。
　　是的是谁说的，“儿时您牵着我们走，长大了我们要牵着您走”。
　　
　　也许爱就是生命的全部意义，即便我们平凡的如同那把素净的“纸花”即便我们在生的时候从来都未曾轰轰烈烈过，从来都是角落里最最不起眼的一个，但我们要用自己最最美好的姿态面对生活，留最最美丽的自己给所有关于“生”的记忆！

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海洋之所以宽广因为它汇集了大小的川流 生命之所以精彩是它囊括了深浅的缘分