静夜遐思 -胡杨林社区 - 满亭星月·论坛文章

　　　
　　我喜欢黑夜，又无限的恐惧它。我惧怕黑暗，如同我渴望阳光。然而，只有夜色降临，只有当浑然一色的感觉包围我，我的心才会沉静下来，真实的自我才会明亮地呈现在黑暗的背景中。黑暗是我思考的空间，写作的时间。
　　此刻，我冰冷的手指正在敲击键盘，我一向是一个对冷暖变化不敏感的人，然而在这异乡，我却感受到凉气透过毛孔渗入我的骨缝中，几层衣物都无法抵挡这透心入骨的寒冷。寒冷让我清心，让我焦躁的情绪得到些许冷冻。能看到雪花就更好了，可惜这里的冬天不下雪。睡觉的时候也冷，但那是身体在被窝里由冷转暖的过程。可怕的时候是夜半梦醒，被子被踢到一边，周围都是冰冷的墙彻底的黑。每当这个时候，我就紧紧抱住姐姐娇小的身躯，那点可怜的身体的温度，是我在这个冰冷的世界唯一能抓住的一点暖，我不敢放手，我会掉进永远的虚空。
　　我喜欢宁静，但是从来不宣称自己能享受孤独。我不认为孤独是可以享受的，我们享受的是宁静，是远离尘嚣的心安和寡欲。说喜欢享受孤独的人，一定从来没有感受过孤独像刀一样刮心的滋味，那感觉像掉进一口深井，四周是死亡般的黑，脚下是无穷的深渊。孤独是一个浪迹天涯的游子在举目皆是荒凉的时候想起故乡的炊烟和母亲的微笑时那忽冷忽暖的临界状态。
　　当孤独无法排遣，就只有读书。我喜欢每天自由读书的时光，我感到心理的虚空被填补，于是又有足够的能量释放和挥霍了。没有书的日子让我丧失踏实感，甚至心灵的自由。书是我的鸦片和罂粟，每天都不能少，否则人就没魂了，没有解药可寻。
　　很多女人追求温暖的家，贴心的爱人、可爱健康的孩子，稳定的工作和收入，然而我知道这都不是我灵魂深处真正需要的，就算拥有，我也不会珍惜和满足。这样的日子是平静的湖水，也会有阴雨和阳光，但总的来说是波澜不惊。我渴望礁石，渴望在汹涌的海浪上泛舟，哪怕我的小舟在礁石上粉身碎骨，我依然感谢生命中那些可以放舟和飞翔的日子。我热爱远足，热爱独自走在路上的时光，热爱在人地两生的异乡撞得头破血流然后变得勇敢无畏，我喜欢凶猛的暴风雨狂砸我摇摇欲坠的栖身的屋顶，我喜欢被人和物弄得遍体鳞伤却坚强得不流一滴眼泪。我追求一种体验，一种人生哲学，这里面有我最深的生命意义，用敌国的财富换我丧失这样的体验，用倾国倾城的容颜换我丧失哲学的活着，对不起，我不换。
　　我从来不买中性的衣服，我喜欢把自己打扮得充满女性的气息和味道。我喜欢简洁而高雅的服饰，也喜欢在气质上让自己显得华丽。我喜欢对着镜子窥视自己忧郁的眼神，那眼神里总有许多欲说还休的朦胧，我想窥探自己内心的隐秘。我喜欢面部的黑白分明，棱角鲜明，不喜欢的是我的五官欠缺精致。
　　那天我梦见自己死了，从高高的楼层不知是跳下来还是掉下来。离临死还有一段距离，我却深深的深深的哭了，那是一种锥心刻骨的哭，那种感觉让我梦醒后记忆犹新。那个梦以虚拟的形式告诉我我死的时候最放不下的是什么，我一边哭一边说：“我死了就死了，一条命而已，可是白费了我妈二十年的辛苦了！”原来，我心中的百转情思，是母亲生育的痛苦和养育的艰辛，那才是地老天荒也还不完的情债。今天，走在路上，想到母亲已经为我放弃的和正在放弃的，想到她把青春和几十年的光阴都倾注给了我，心忽然如刀割般的疼，在异地至今未落泪的我，孤独打不倒、陷害死不了、金钱窘不倒的我，甚至连爱情的伤都摧不毁的我，为我从来没有说过“我爱你，我想你”的母亲潸然泪下。我和好友之间常说“有娘的日子就是好”，今天忽然想什么时候我娘说出“有姑娘的日子就是好”，我一定会泪如泉涌。女人啊，一旦成为母亲，就被上苍永远诅咒了，因为从此她不再为自己而活，这种感觉，男人永远都不会懂，他们更像动物，冷血冷心。
　　月光很美，凄厉得像砒霜，那么寒凉冰彻，又剔透玲珑。在这个不下雪的异地，我忘了圣诞节快要来临了，该是团圆的日子了，校园中的小恋人们又该谱写浪漫的插曲了。我忽然有点遗憾，在我的生命中，没有一段婉约青涩的校园恋情，没有失恋的痛楚，也没有回忆的香甜，三年的图书馆生涯让我得到了很多，也失去了很多。大学生活在这个大四的上学期就恍然若梦，成了生命中凝固的浪漫而酸涩的远景，只可以在静夜里与凉茶一同细品了，幸运的时候，可以品出一份充实，不幸时就只剩下枯涩了。我再也没有对爱情甜美的幻想，我的日记本里再也不会找到深藏的小花，我脸上的笑容再也不会灿烂到无邪，我青春的岸上再也看不到盛放的百合和郁金香，雨一直下，直到冲走了我最美丽的年华。这个圣诞我应该为自己谱写一首哀歌的，唱到这不下雪的异乡雪花漫飞，用洁白祭奠和清洗走过的路。我忽然渴望看到墓地的景象，那种祭奠庄严而肃穆。
　　我的爱情从一开始就伴着剧痛，到现在依然在痛，只不过学着自我调节，在大多数时间让它潜隐到心底保持默然，我不愿意看到心里脓血横流的惨状，我不愿意面对自己已经结痂却永远不会痊愈的伤。很多人赞美爱是流星，虽然短暂，却美丽至极。可是他不知道流星划破长空的时候也为黑暗的夜空留下了一道晶亮的口子，如同刀把心脏割裂，无论是否天长地久都会撕心裂肺的疼。在这异乡经历了这么多不愉快的事情，许多事都因为时间的推移而淡化了、忘怀了，包括对千方百计陷害我的人的恨都可以忽略，只有对爱的疼痛贯穿始终，不抱怨，不倾诉，谁让自己依然是红尘中人，一个既中性又女性的女人，是女人就摆脱不了和爱对命的，或者爱过了可以大彻大悟，恢复我完全自由的女儿身。张爱玲说男人有两朵玫瑰，一朵是红的，一朵是白的，其实女人也有两棵树，一棵是火红的木棉，一棵是苍灰的梧桐。苍灰的梧桐是我心口上的朱砂，痛入骨髓，却命定不能属于我，苍灰的梧桐是我一生的遗恨，是涂抹在我生命底色中苍灰色的忧伤。
　　散文中的自己和学术论文中的自己是两个自己，前者忧郁得像团火，后者沉静得像块冰，主题学老师说女生写出那样的论文很可怕，我一笑岔开，心里知道我论文中的气脉作为我性格和追求的一部分才是“可怕的”，它决定我的灵魂无目的地的远行，我将永远“在路上”。对我来说，走在路上是最幸福的，路上幸福的吟唱可以克服寂寞的严寒。那天我买了一块骨雕，正面是陋室一座，那是我的鸦片我的书，是我安身立命的依托；背面是一个小舟，那是我存在和思想的方式，载着我在江湖中放浪狂歌。
　　生活中，总会憎恶一些人，那种憎恶不由自主，我能体验到鲁迅“我一个也不饶恕”的决绝，那是剧创积淀的愤怒。可是我多么希望人与人之间能够和谐共存，就像我在学习虚拟句中祈祷的那样。人性多么脆弱，为什么偏要制造一些肮脏的东西让人承受呢？自私难道是人的本质属性吗？宽容，善待自己，也以己度人，然后善待他人。前几天和一个同学参加艺术展，看到一群用于行为艺术的鸡，其中有一只是跛脚的，站立不稳，它的眸子那么晶莹而悲伤，看着看着我的心充满悲悯的情怀，为天下所有局限的造物。那一刻，我把艺术忘了，我这个自认为有点艺术天分的人把艺术忘了。
　　我的思考和行动二者合起来以极端严肃的方式告诉我人只有在刻骨的体验之后才能理解生活、学会生活。日常生活也好，人际交往也好，生命体验也好，其中所有的常识都不是别人告诉的，别人的提醒只能让人小心，自己的经验和经历才会永远记住。懂得珍惜是聪敏，懂得珍藏却是智慧了。
　　听说梅花开了，可是亲爱的你却那么遥远。我这一生还没有见过梅花，我渴望见到梅的风姿和傲骨，欺霜傲雪，目无下尘。谁会是那个与我一同赏梅的人？谁会把梅心放在我的掌中心上？是否有一枝不怕寒冷的梅花为你我特别的绽放？是否有一树梅花会静静伫立，在风中，祭奠洁白的青春，轻唱晶莹的爱情？
　　