空气冰凉。我裹着毯子走来走去。一个下午的雨对着我说：夏天过去了。
　　
　　这个夏天，我有些平静，有些平淡，有些无聊，有些充实，还有些无厘头。
　　
　　这个夏天对我宣告：以后这三四年里，你唯一不缺少的就是：时间。你唯一可以做的就是一件事：珍惜时间。
　　
　　我特别想听一些简单的曲子和音乐，而且特别是喜欢老歌。这将是个容易怀旧的季节。
　　
　　我在日记里写想念一个人，然后设置成好友可看。思念蔓延了一点点。
　　
　　花衣服、小吊衫、短裙子，都可以折叠整齐放在衣橱里最隐蔽的一角。
　　
　　我开始过第四年的上海生活。四年和思念。好像还是同一个发音。三年的时间，足以改变一个人。第四年，我会是什么样子？
　　
　　我把硬盘里“我的音乐”里所有的歌都放进WINAMP，任它播放。我有时会不知道现在在放的是什么歌曲，我想不起来，比如这首《落幕》，很好听，可是我就是想不起来我是什么时候下载的。
　　
　　妈妈说我比较懒，这一点也不假。我不仅懒，我还很散。加起来就是：懒散。我是个懒散的丫头。
　　
　　三年里，有一半的时间在工作，另外一半的时间游移在网络里。学习对我来讲，就是上班和玩耍累了之后想做的事情。学习就是用来消耗剩余精力。
　　
　　我不喜欢交往，虽然哲学老师在课堂上一再的强调社会交往的重要性，把书上那一节里的内容提升到很高的位置。我还是有些冷漠，对身边的人。尽管我看上去还算热情。我只对一种人热情，人们称之为“朋友”。
　　
　　我在中专毕业后，和我们班一个长的很帅的男生通信，他在信里说：你在男生的眼里，是个高傲的女孩子。
　　
　　那是第一次有男孩子这样对我直接的指出我的高傲。我一直也没有察觉到，也从来不在意。我是个粗心的人。
　　
　　后来我很在意研究我自己在公众面前的表现。发现我真的是如同他所说的那样高傲。我几乎从来不主动的去交朋友，一般情况下，对陌生人从来也不表示有多少好感。我通常认为自己是个很理智的人，如果我不是在谈恋爱的时候。
　　
　　尽管我不喜交往，身边几乎没有什么普通的男性朋友，可是我在七年里谈的恋爱次数已经不低于五次。有时想想，自己会觉得可怕。
　　
　　这个夏天爸妈的话：
　　爸爸：要出去？和同学？男同学还是女同学？
　　（潜台词：我想知道你最近有没有和男生交往。）
　　妈妈：某某阿姨家有个儿子，去年从国外回来……某阿姨家的儿子复旦毕业，现在在某家报社工作……
　　（潜台词：我想给你介绍对象。）
　　这个时候，我通常会表现有些不耐烦的样子。告诉他们我没兴趣。
　　
　　爸爸：你五年不要结婚。
　　（潜台词：我还想你在我们身边多待几年。）
　　妈妈：我怕没有人会娶你。
　　（潜台词：你死了心吧，安安心心的就住在家里。）
　　这个时候，我就会说：我不嫁，我就吃你们的住你们的，赖着你们一辈子。哈哈哈哈。
　　
　　他们总是很关心我的恋爱问题，又害怕我很快就离开他们。
　　
　　我每天都有说不尽的话。可我从来都不会主动去找一个人诉。我就写在这里，看它们盛开，然后腐烂。
　　
　　我一个人的时候，心里就会满满的。
　　很多人的时候，我的心里就会空空的。
　　
　　这个夏天过去了，我会是什么样子？