告诉我，我是不是个聪明孩子？如果是，为什么在我最该做什么的时候，我不想做；在我该放弃时，我又不舍，如果不是，为什么幸福总在我身边环绕却抓不住；为什么面对很多事情，我都没有选择的余地和决定的办法？
　　
　　嗒啦啦~~嗒啦啦~~除了唱歌，我还能做什么呢？只是没有人听，还是小时候好，总有小伙伴们为我喝彩，原来他们才是最爱我的人，不会伤害我，在一起情同手足的感觉现在正让我的心受着煎熬，我想你们。
　　
　　人要长不大多好，这话很小的时候听，还不能懂，以为长大多好，可以做自己喜欢的事，没有大人们在一旁指示，不怕没有力气，更可以自己选择一切，其实现实不是这样的，再怎么长大，都有烦恼，而且随着年龄的增长，烦恼只多不少，如今反倒觉得孩提时代比较单纯无忧。
　　
　　我是个没用的人，我没有勇气面对问题，也不想努力向上，更不想面对困难，我一直尽力避开。天冷，我就会呆在家，哪儿也不去，天热，我就从烈日下躲开。越长大越觉得累，什么也不想争，嘴上说是“随缘，该是我的就是我，不是我的想得也得不到”，而实际上，我根本就是不想争取，我不想伤害别人，更不想别人伤害我。一味的退就是我现在所做的，我不觉得这样不好，我喜欢这种庸懒的生活。身边优秀的人太多了，索性就和他们来个天壤之别，省得有得比时，比不过人家反而难过，不如这样，我闲我的，他们忙他们的。不是有曲中唱到“愚的是我，贤的是他，争什么？”
　　
　　可是我还是在冥冥中害怕着什么，怕自己变成一个行尸走肉，怕自己变成一个家人的拖累，怕自己变成一个不会爱的人……我真的没了头绪，人啊，到底要什么呢？
　　
　　其实我有幸福的家庭，有爱我的长辈和亲戚，有追求我的好男孩，有关心我的好朋友，可是我为什么不快乐呢？可能我需要一位心理医生，告诉我怎么可以不觉得自己是多余的，怎么让心情快乐起来，怎么才能融入这个俗世……我不是什么清高的人，也不贪心，更不恶毒，可是我看来怎么会那么的骄傲呢？我瞧不起许多事，看不起很多人，甚至觉得死去会很洒脱……也许实际上，我是没有爱的人，或许我失去了爱的权利。
　　
　　我的任性是谁也改不了的，那个人让我不要太任性时，我在心里恨他，我的任性是他可以要求的吗？我喜欢“孤月独明”，一直是，没有人，没有人可以改变，包括我自己。我需要肯定些什么，可又真的不知道是什么，只知道感觉系统出了问题，所有的都是错觉，我骨子里头是什么，自己也不知道，一切都是未知的，就像明天……
　　
　　我给自己把脉，可是感觉不到血管内的血液流动，那种以前随手可以摸到的跳动没有了，奇怪，我明明感到心跳得厉害啊？！可能割开能看见到底有没有血流过吧……
　　
　　有啊，我就说嘛，怎么会没有血呢？我是活人啊。血流得很快，可呼吸却越来越弱，我真的感觉累了，手无力的垂下了，“嘀嗒…嘀嗒…”的声音在我耳朵渐渐小了，被很多孩子的笑声所替代，我也困了，眼前开始飘过许多美丽的花，我会永远记得最后飘过的一朵花是红掌，很鲜红的颜色……
　　
　　
　　
　　『原创』(2003)

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不要试图了解我……