每年这几天我都找不到自己，心慌意乱，焦躁不安。平日天天朝九晚五，脑子全被单位事充斥，那么期盼有几日闲暇，可以放逐久不自由的身心，检讨未经好好审视的自己，然后在清明的天空下做一个自由的城市游走族。可近来越来越不行了，我发现我真的不能把握自己，有暇的日子常常被一腔难言的愁绪把持，一筹莫展惶惑终日。这几天多好的日子我却做不了一点事，那些从书店里一本本精挑细选回来的心爱之物也无心一碰。我到底要做什么，连最让我倾心的东西也救不了我？
　　
　　居于城市一隅，我发现我已惧怕了仰视天宇，月亮与星子，舒漫的清风，我已远离一份泰然心境去阅读与体会。天天做着从一只钢筋水泥盒位移到另一只钢筋水泥盒的运动，日日困顿麻痹。陷于红尘俗务的肉身日渐沉重，却无以自省人之究竟，无以消解永恒的追寻。某一天突然被生命意识叩响心的弦索，不能自已夹裹着风夺门逃去。一遍遍地游走在无人的陋巷校园的周遭。最好绕开所有疑虑的表情，让我缓缓理清纷乱的思绪；最好回避所有熟悉的眼睛，让我稍稍抚定疲惫的神经；最好淡定忐忑纷乱的心灵，让我的半刻怅惘一抹愁绪还有全部神不守舍的凄惶收容在这条避巷……今天，当我再度如法炮制于张皇于市井左右，依然难以安顿一颗一路跌撞狂奔的心。商场在快乐地打折，人流在哄闹地拥挤，孩子举着吃食叫嚷，打扮出挑的男女忙着装点街市……只有我不知归途，不明所以。这个城市这个节日可有一寸能够安抚一个失魂落魄灵魂之地？谁谁谁在哪里？
　　
　　一个古老的问题又升至天际，旋即坠入心底最深处。混迹于流动喧嚷人声鼎沸的人群里，一个异常清晰的声音直冲耳廓，直抨心壁，象从远古袅袅走来，留下一路回音：人活着，来做什么？怎样活，才有意义？
　　
　　一个真正的人不应该是这样的！不是不是！我在心里狂喊，我在孤愤中寻觅。我知道，其实我发不出一句真实的声音，我的声音难以触及这个世界漠然的默契。谁会在意，在这个人人加紧寻欢的日子？谁会明白，一个躁动灵魂彻夜的难眠与追问？走在摩肩接踵的街市，我已无法拒绝一种与这个繁华闹市日益隔绝心灵联系的悲哀，我已一天甚于一天地难以容忍一种失去精神的生存，一种没有理想的支撑。一切媚俗的存在一切华丽的丑行突然令我如此愤怒，这个处处精心迎合极力打造动物式生存的世界，在一日复一日的愚钝麻木中走向深渊，至到走得离真人越来越远，至到让人明白一个人竟然可以堕落到不堪救治是怎么回事。前天，在一个同学会上与十数年不见的老师同学见面，原本满怀期待的会面到底未曾免去终遭亵渎和轻慢的无趣。其实我应该想到这个结局，唯有天真如我者才对之寄予真切希冀。结果是我还是终于忍不住心的寂寥，背着被人误解的骂名提前逃离……好多天来困顿恍惚迷惘难解愁绪的日子，在我解开郁结于胸的堵塞物后蓦然清晰，我的体验再次昭然，我的悲哀骤然加剧：这是一个彻底失却理想信念、精神几近瘫痪的麻木的人市。我徒哀伤，无语……
　　
　　于是在这个人人言欢寻乐的日子里，怀揣一颗出走已久的心，一遍遍地作着一个被人侧目为异人，在都市僻巷疾走如飞的女子。我知道，我的精神依恋、我的生命期待都不在这个叫春节的规定情境里……
　　
　　 2003.2.10
　　2005-3-11