昨晚很晚很晚方睡，很久没有熬夜的我由梦中醒来，实在忍不住呻吟。
　　
　　心头又了欲吐不吐的难受，太阳穴隐隐作痛，眼睛干涩酸疼。
　　
　　我什么时候娇贵了。
　　
　　离开那个叫衡的男子已经很久了，可是为他而改掉的一些习惯却再也改不回来了。
　　
　　昨天那个猪头经理竟然将我花了两周时间做的东西扔回给我，并限定我在三天内重做。我气得——
　　
　　回到家一头窝在电脑前，无可抑制的翻看那些浅简的文字，由六点看到凌晨三点，一直看到自己想吐！
　　
　　关机。洗澡。睡觉。
　　
　　我总是用看人家的文字来排遣自己的怒气，怒气过后总会觉得糟蹋了那些做为我怒气发泄点的文字。
　　
　　唉，这只是我不知好坏的众多习惯中一个不显眼的习惯罢了。
　　
　　我可以糟蹋任何文字，包括自己的，可是我却舍不得衡的。
　　
　　衡啊！我都不记得你是怎样的男子了，为什么我那么没有犹豫的将心放倒在你身上，爱屋及乌的珍视着你的一切一切，胜于自己。
　　
　　摸着自己愈深的黑眼圈，我不禁苦笑，心里想着待会儿要怎样的妆才能将它盖住。
　　
　　真希望有个事实存在的上帝，至少我可以希翼他来救赎我。
　　
　　同衡一起时养下的习惯，每天早晨醒来就打开床头的收音。顺手按下开关，细细的声音直率的漾开。
　　
　　“……快乐是自找的，不是你给的……”谁的？ 我不知道。
　　
　　冲出洗浴室将声音调至最大，激烈的曲调不客气的冲出冲入我的耳膜。
　　
　　衡拿行李离开时说过：快乐只是自己的。
　　
　　衡——
　　
　　离开那天天碧蓝阳光灿烂，惹得万物失了颜色。那天的天气使我二十二年来见过的最美丽的，所以才让我们的再见那样苍白。
　　
　　我把刚刚梳好的头发弄开任其散成了鸟窝，将行动不便的裙子踢掉脸上莫名其妙的妆搽掉，然后打电话给经理向他请假三天并保证三天后他要的东西我一定送到他手上，之后是经理不满的答应声——一直以来那么惹我不快的声音现在根本就无法让我有心思考虑。
　　
　　墙上的装饰画，电脑侧用来吸收辐射的仙人球，一个手抱不过来的抱熊，张扬的红色的半长靴，价格不菲的名品钢笔，半寸厚的纯色日记本……所有的所有，一切与他有关的物在20分钟后全都到了我身前那个杂物箱里。很快我会让它们再也不属于我的空间——至少有我的地方它们绝对不存在！
　　
　　我一直留着它们，怕哪天衡回来看不到他习惯的那些东西会不舒服，可是我忘记了，其实衡已经走了，离开了。我固执的不想去知道不想去认识，事实呢？
　　
　　我想我不需要了，不再需要这些了。
　　
　　衡，我想我终于知道了。
　　
　　我的快乐我自己找，一如我在这之前的痛苦一样，与其说你给的还不如说是我自找的！
　　
　　衡，再见了，真正的说再见了……
　　
　　2007年1月19日星期五

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回忆是如此美丽，叫人怎生遗忘，可是谁记得告诉自己，回忆也需要记忆，只有开始记忆的时候才能开始回忆.....