那天看杂志,看到了一段话:寂寞的人总是会用心的记住他生命中的每一个人,所以我总是意犹未尽的想起你.在每一个星光陨落的晚上,一遍一遍的数我的寂寞.我开始怀疑:我是一个寂寞的人吗?如果不是,又怎么会在每个闲暇时忆起你.
　　 无论我怎样努力地去遗忘那些过去的日子,遗忘关于你的记忆,却还是在一个人的时候记起你,在我低头安静看书又抬头的刹那记起你;在繁忙的大街上漫无目标的闲逛的时候记起你;在伤感而另我压抑的音乐中想起你;即使在我困倦无力的时候还是会记起你,你一直都在吗?
　　 还记得那个午后吗?不论时光怎样变迁,那个午后一直是我记忆中最鲜亮的一笔,它是如此真实,好象我一直都呆在了那个午后,日子从来没有改变过.我不知该如何去描绘那种感觉,只知道在别后的时光里,再也没有人会给我那种感觉.高三时看金庸的,陈家洛玉佩上有句话:谦谦君子,温润如玉.看到后,我的泪一下子就漫上来了,因为忽然就想起了你.
　　 那天本是乍暖还寒的初春时节,阳光好象一下失去了那份清冷,变的圆润而温暖起来.周六下午没有课,大部分同学都回家了,我洗了头发,坐在楼梯上晒太阳,长长的楼梯在那个很窄的小道上显的长而凄凉.但因了校园的寂静,让人感到一种说不出的平和.太阳暖洋洋的照在我身上,在那种不多见的阳光下我慵懒的厉害,直想睡.朦胧中,感到有人迎面走来.即使闭上眼睛,我也能分辨出那脚步声的主人,我抬起头,看你笑盈盈轻快的向我走来,嘴角的浅笑在阳光下明朗而友好,整个人因这阳光这笑意,而生动起来.(这画面让我无法相信后来的阴郁的脸和这张脸是同一个人的表情,这些会让我的心隐隐的而后剧烈的刺痛.)
　　 早已经记不起你是怎样坐在我身边的,而我们的谈话又是从何谈起的.也许因为一切太不真实了,我无法记起更具体的内容.只隐约的看到了你微浮的眼帘,诚挚的目光,隐约的困惑,和目光中转瞬即逝的闪亮.缩起肩,抱紧膝,任发丝滑落,清风吹落了话语,有一句没一句的偶尔滑过我低柔的笑音.我只能用一个词恍惚去形容当时的情景,我不知自己是清醒着亦或是处于迷糊状态.
　　 本是一个极其平常的午后,因为你,意义却不再简单.自此我开始害怕阳光,讨厌阳光,害怕阳光带给我的刺痛感.开始期盼每一个日子都是烟浓雨润 的,这样也许我不会再在阳光下记起你,没有了阳光,也许就没有了思念,没有了记忆了吧.
　　 还记得吗?毕业会时你唱的那首歌,为了那首歌,我在宿舍整整哭了一晚.那首歌在当时异常的流行,在大街小巷不经意间就会飘入耳帘.在和同学高兴地逛街买东西时,每当听到这首歌,我就想哭.于是拼命的抑制住,强忍着听完,装做很轻松的对朋友说,我喜欢这首歌.现在也许再听到这首歌时,早已经没有这么强烈的感受了.但最终还是不能平静的去听去跟着哼唱了,这些你都不会明白,也没有机会去了解了.
　　 我一直以来的忧郁,是我为当初的轻狂所应付出的,就在我转身对你说再见时就意识到了这一切了,但终究没有勇气去挽回什么了.这些留给了我无尽的遗憾.一直都保存着你给的那些信,每一封都感动着我.有一次听到了一句歌,我不能只依靠片片回忆活下去.而我却一直靠着你给的回忆孤独而平静的过着每一天,怀着再见的希望思念着你.却没有料到思念也会让人崩溃.二十岁生日那天正值圣诞节,周围到处是热情洋溢的人,我却感到了痛彻心扉的寂寞.把自己关在教室里写信给你,写好却无法寄出.我忽然明白再也不能这样下去,不能再缩在壳里去生活了.即使是一个感性至极的人,也不能再这样下去.我不能再承受这种无望的痛苦了.
　　 寒假回家,第一件事就是翻出你给的那些信,把它们一张张的烧掉,我不要再这样下去,我不要再这样下去.寒冷让人觉得无望,是因为什么这个冬季变的超乎寻常的冷,直入骨髓的冷.生命中一下没了寄托,我一下没了生活的方向.终日只想躲在被子里,想象自己是一只冬眠的青蛙.待到春暖花开时,心会随着意识苏醒.而睡眠会象一个漏斗,刷去那些记忆中的伤痛,留下的全是记忆中的美好,可会是这样吗?
　　 无论怎样,我终是摆脱了有你的记忆,开始了一个崭新的自我.尽管用了几年的时间去与过去纠缠,但终究不会后悔与你的相识,那终是记忆中最美好的画面.当我平静地记下这些时,我真为自己庆幸,庆幸自己的平静和重获的自由.窗外的阳光正好射在我的书桌上,我闻到了阳光的味道,深深的吸了一口气,又是一个美好的午后.有着另人欢欣的阳光.
　　 06年3月13日