这个冬季很冷，其实我以前不是一个害怕冷的人，从来不会觉得冬天的风会有多割面，也不会在意我始终冰凉的手。我不知道是因为这个冬季比以往冷还是因为没有了爱情，冬天原来是这样的冷。
　　
　　路一直在我的生活范围之中，在这三年里我们谁都没有注意到对方。他在这三年里，有一个对他很好、也很漂亮的女朋友，同学们都这样说。尽管后来我的男朋友是路女朋友的干弟弟，我对路依然平淡的没有任何感觉。
　　
　　第四年，也就是同学们劳燕纷飞的时候，纯真的学生生活结束了。出来工作到租房子，一个半月之后，应该是我和路缘分的真正开始。由于房东要收回房子，我和好友来不及找，就匆匆的搬到了路和其他三位男生共同租的一套房子里。
　　
　　 同在一个屋檐下，我才发现，原来路是一个很亲切、幽默的人。每次下班后，回到房子的只有我们两个人，其他人都约会去了。我和以前的男朋友早已分手，路的女朋友毕业后就被父母安排在家乡工作。于是，自然而然的，我们就常在一起聊天、吃饭，而且我们很聊的来。
　　
　　同学们偶尔会问路：你和女朋友怎么样了。路从来都不说，表情很无奈。一天晚上，我们没有事情做，路就说骑自行车去广场吧，我高兴得跟着去了。当坐在车的后坐，轻轻揽着路的腰的时候，一种很踏实的感觉涌上我的心头，我们嘻嘻哈哈的说这说那。那时我也许就已经爱上他了，我觉得和路在一起，很轻松、很开心，而我不愿失去这份感觉。
　　
　　后来，我们还是时常在一起，依然开心，同学们都说我们是恋爱了。路从来不表态，而我从来都是坚决的，微笑着说：“没有呀，我们只是关系比较好。”在一起半年多了，路一直都没有问过我，我也从来都不说，甚至有时还会问他：你怎么不找个女朋友呀，一个人多寂寞？路也是开玩笑的说：我现在连自己都养不起了，怎么养得起女朋友？
　　
　　其实我知道路还是放不下曾经的女朋友。就这样住了10个月，我们还是很好的好朋友，什么都可以说，什么都可以理解，什么都可以一起分担。虽然我和路都明白，彼此眼神里的某些微妙情感，可我们真的好像又很没有缘分，每次在对方鼓起勇气要说出口的时候，又因为工作或者其他原因，一直错过了。
　　
　　直到后来，我们终于可以安静的在网上聊天时，我问路：你对我到底是怎样的一种感情？在那个夏日舒适的夜晚，路终于说出：我喜欢你。于是，在网上，路常常叫我亲爱的。回到现实里，我以为我们终于可以走到一起了，路这时却又要去郊区工作。他许诺2个月之后一定回来，在市里重新找份工作，那样我们就可以在一起了。为了一个月仅有的几次见面，我见到路之后总是会哭，我是个特别爱流泪的人。
　　
　　 可就在我这样为爱默默付出爱的时候，我却从来都不愿意认认真真的回答路：我爱你。我以为像路这么好的人，自己也许不配拥有他的爱，因为像我这样一个女人所带给路的，也许只有太不成熟，也不理智。
　　
　　就在路马上要回到市里的时候，我却因为工作要离开这里。我以为自己可以洒脱的走了，以为自己可以平静的对路说声：再见。当我真的最后一次见到路的时候，还可以笑着说：“我知道我来也许是多余的，可我还是想和你说声再见。”路什么也没说，他的心里最清楚，离别就意味着结束一段感情。没有经济基础，没有权力为我许下一句空的承诺。
　　
　　 一直到我坐上车，真的离开路的时候，我的心里才那么清楚的知道，我想告诉路：我爱你。我现在也许永远都没办法告诉路，我爱你。我不愿和路再信守一份承诺，再南北遥思数年而淡淡的说声离别。我不知道这一生还能不能再见到路，这时候我才明白：我曾经拥有的，就这样被自己轻易的放弃了。我真的最终还是错过路了。
　　
　　我还是一个人，以为自由，有时却会孤单，也常常会想起在那个8月的三伏天里，还有路那暖暖的双手却等不到今年的冬季给我更多的温暖。
　　
　　雪下的很大，来时的路已经看不见。雪后，在新的脚印之下，有谁在意那下面也有路过的痕迹。
　　

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人不是鱼，怎能了解鱼的忧愁
你不是我，怎能了解我的荒谬