昨夜才感到秋的瑟瑟，你下线后**痛痛快快的下了一场雨。我从梦里惊醒，就再也没有了睡意。寂寞象蛇一样缠绕着我，身边一个人也没有，我只想淋漓尽致的再向你倾诉一次。
　　 为什么别人唾手可得的幸福，我就这样艰难卓绝？我弄不明白了。是岁月欺我，还是我辜负了岁月？
　　 我从初恋时起就欠下一笔沉重的感情帐，就象在“瓜菜代”的年月里，囊中如洗，加上妻子生病住院，为了生计和供子女上大学，不得不预支一笔外债，不过这笔预支只用两年就偿还上。可是预支的感情债却永远无法偿还的了。因为，当你懂得了什么是责任，什么是爱的时候，你已经在另外的感情之中跋涉了。有时候我想，几十多年前，军营中那段初恋，我怎么能在太阳最后一次把她身影在我身边拉长之后，我竟然没有一点苦涩和纷乱？一直到若干年后，当妻在身边永远安息的那一刹那，那个满面阳光的俏丽面孔，那痴痴的爽朗笑声，一下子粘贴在我的记忆屏幕上，再也不肯退出了。
　　 就在三十年前的秋天，我因为从一个老干部那里撬走了她，（她本来是被迫的）而受到严厉训斥，然后调离了师部。当我在遥远的边境的办公桌上落座的时候，军邮员送来第一封信，三十公分长的军邮大信封里只有一张粉色纸片，也只有两个字：想你……。然而，这两个字落在我当时那踌躇满志的心上，竟然没有感到她的分量。两年就这样匆匆流走了，一直到她来了第二封信，问我，她就要转业了，能不能去看看你？我当时找了个理由拒绝了.
　　 后来我转业的时候，不知为什么我打听到她转业到了山东省公安之后而没有和她联系……。
　　 1979年秋天，我出差去云南，在去文山的前夕，我萌生一个念头，就给她写了一封信，提出在回家的路上，去济南看她。我相信她不会不同意的。半个月后，待我从文山回来，看到了回信。开头的话就是：该不该写此复信，斗争了好几天。下面是：我们再也不是当年了那样幼稚。扪心自问，我没有对不起你的地方，我为你受尽了苦头，但我一直信守诺言，没有想到接到你那无情的信，把我吹……。唉，还提这些干什么，我们现在快半百的人了，请不要再碰那些创伤吧…最后，她说，待我七老八十的时候，我会打听你的下落，见你一面的。
　　 多年来，我象历史文物一样保存这封信，那段回忆没有随岁月一样流失，而是永远镌刻在流过的日历里。我也常常数算着年轮日月，期盼七老八十那一天的到来，不过，真的见了面，我该怎样表达自己……。
　　 然而，她没有等到那一天，他在前三年就永别了。
　　 今年秋天，我站在他的墓前，流尽了几十年来攒下来的泪水，深沉的忏悔，期望她能原谅自己。
　　 当我抬头望着那南飞的雁阵和那声声惜别的时候，我知道，雁阵明年还会回来，可是我的爱永远的逝去了。我也知道，历史是无法原谅的。
　　 失去的不再回来！好好的把握今天，把握现在吧……
　　 这就是我的结论。
　　
　　

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往事就像落日映照的河面，我随意舀起一滴就是一次刻骨铭心的回忆。