我是一个非常感性的人，看《红楼梦》时眼泪几乎没干过，我又特别喜欢悲剧性的故事小说，尽管在其中我要忍受巨大的心灵煎熬。小时侯妈常说我面皮太薄，眼睛不深，不能储蓄泪水，我也默认了，一旦眼泪要流出来，我从来就不控制，只是任它流个够，仿佛这泪水可以冲淡所有的苦痛，抚平身体上的和心灵上的创伤，而今夜也是这样的吗？
　　上完自习，我轻松地走出了教室，校园在满月的照耀下都蒙上了一层灰白，平整的林荫道上印着月亮那斑斑点点的“水墨画”，四周都是如此的安静，风儿仿佛都在歇力屏住呼吸，只有树儿花儿透出淡淡的清香，趁你不备偷偷钻入你的鼻孔，慢慢的徜徉其中，不知不觉来到一个电话亭边。一瞬间我突然想起，好久没有听到妈妈的声音了，家里一切还好吗？我禁不住一阵激动抓起了电话。妈说家里的鱼塘被人撒了药，外公也因胃出血而住进了医院，我听得出妈妈想歇力说得平淡，可仍掩饰不住那太多的悲伤，我想挤出一句安慰的话，可话到嘴边又咽下去了，我了解妈，那样的话说了也没用。我带着疲乏的心回到寝室。
　　熄灯的那一刻，我仍然在想着，但也习惯的打开了学习机，是何时我开始听宁静的节目呢？她在低低的絮着什麽呢？她那样的轻柔是为了带我进入梦乡吗？是的，为了我，应当感激你——宁静，可是，今晚，你知道吗？你加倍了我的悲伤。在这样宁静的夜晚，我可以把我的心交给你，让它在你宁静的港湾里静静飘荡，享受着阳光的照耀和风的抚摩，可是我那可怜的母亲呢？在这样的夜晚她的心宁静吗？她还在想那些已随死掉的鱼儿而飘逝了的学费吗？我的眼泪从眼角边无声的淌了下来，我那可怜的母亲啊！我多麽希望我是一个神，即使不能让死掉的鱼儿复活，不能修补外公的胃，我也要让此刻的你安静入眠，送你一夜好梦到天明。我的眼泪涌得更汹了，无声的流淌变成低声的啜哧，一会儿我又想到了自己，想到了尚未成年的小弟和小妹，想到了前途的一片渺茫，头脑是越加兴奋，时钟已指到十二点，所有的广播都结束了，我真想此刻爬起来，跑到旷无人野的地方，低声也好，大声也好，总之要痛痛快快的哭一场，哭了一切都会好起来的，以前不都是这样的吗？
　　有个作家曾说眼睛因泪流得多了而会变得清澈明亮，美丽璀璨的珍珠，不就是那贝壳的眼泪吗？我亲爱的妈妈，在你歇力用平淡的口气告诉我时，你有没有想到那是对我的一种磨练，它可以提高我的人生境界，现在我正在用我的“眼泪”积累我的“珍珠”，做一枚普普通通的“贝壳”，若有一天珍珠从海底浮到了海面，我将第一个献给你——我亲爱的妈妈。
　　

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当灵魂变得苍白无力
当干涸的心河泛不起涟漪时
才发现原来忘了给自己一片思索的空间
忘了给自己清泉的源头
让我活着却没有自己