我已经不记得多少年没为父亲流过眼泪，我也已经不记得自己为什么哭，是因为刚刚看的漫画里面感人的一面，还是因为什么？但是我清楚的知道,我今天晚上是想父亲。
　　仔细的回想一下，才想起来父亲的忌日刚过几天。而后，我从我父亲离开我那一天，我都一直希望自己有天能在他忌日那天，开着自己的车去看他；能够站在他的坟前说一声：“爸，女儿现在也有出息了，今天是你离开的几年以后的日子，也是我们都最伤心的一天，2002年的今天你离开了我们……”
　　多少年没用心去想过爸爸！多少年没为他哭过，我只是清楚的记得，爸爸去世的那几天我哭了好多天；我只是记得我那天早上我还不知道怎么回事，我只是记得医生，很多爸爸的朋友都在，我还在房间换衣服，因为我知道，下午应该会有很多亲戚来看爸爸。自己穿的漂亮点，我也可以不用上课了，还有很多好吃的……
　　我已经不记得妈妈当时的表情，不记得那是什么场面.我只是知道听他们在说，没救了。当时的我14岁却什么也不知道，只是知道泪水一直往外面流，其实我到现在才知道，最伤心的是我妈妈。曾经的点点滴滴，曾经的多少回忆。五年后的第一天，我用心想起了我死去五年的爸爸，爸爸的死因。用迷信的思想说，因为在夜晚在陌生的地方，被鬼差碰上的。那段时间是我家鱼塘的利润还没有回收的时间，又添成本，农村家家都经济紧张，我爸夜晚去朋友那边借钱就...外婆在爸爸走后是这样说的。
　　而现实切是。9月的雨不停的下，一直下，一直下，雨塘里面的水一直涨。河里面的水也一直在涨。眼看我家鱼可以拿到市场卖了，水一涨出塘里面，这季就没钱和鱼都没有了。大概是凌晨三点，爸爸起来看水的势，涨了没有。还遇到戈壁的陈叔叔也起来看。那时候爸爸穿了水裤。还和叔叔一起抽了一只烟。各自回去继续睡觉了。凌晨五点爸爸再次起来检查水位，水已经上了田梗。爸爸慌了没有任何措施就去看那里要堵水，脚一出去就被铁丝绊到了，身体开始麻木，爸爸反映很快是自己从家里面接的电，因为用的是裸线所以遇到水就自然跑电.于是他想用别的一只手去拉开铁丝，让自己逃身，可是身体完全不吸住了。于是身体翻下去。脸向水里面，慢慢的停止呼吸。凌晨六点，陈叔叔起来，很远见爸爸躺在水里面，于是他拼命的叫爸爸的名字一直呼喊着爸爸的名字。爸爸没有回应，我想那时的爸爸可能已经不行了，心里面想说切不能说出来，于是慢慢的闭了眼睛。叔叔于是跑去我家.
　　凌晨六点左右，我和姐姐正在美梦，突然被一阵急触的声音惊醒，我和姐姐都知道是陈叔叔，继续睡，管他呢，妈妈会去开门的。南方的六点还是有星星点点的夜晚。陈叔叔 进门以后首先就把砸道关了，告诉我妈妈说我家的鱼跑了叫我妈妈去叫醒我和姐姐也一起去，我爸爸在下面堵呢。我想那时候叔叔已经知道爸爸已经不在了。妈妈也开始感觉好象发生什么事了，叫和我和姐姐，我和姐姐还真以为鱼跑了。叔叔在前面，我和姐姐妈妈在后面，妈妈说，兰儿你们快去看看，妈妈脚软后面慢慢的来，在离爸爸身体五米就听到陈叔叔在叫爸爸的名字，边叫边哭，我跑过去抱着爸爸哭，边说“爸爸你回来啊，爸爸你回来”可是爸爸已经走远了，已经听不到女儿的呼唤，“怎么了”？妈妈问？瞬间，哭声越来越多，旁边那些叔叔也很快的敢来，把爸爸背着就往家里面跑，一边去叫医生，一边给爸爸盖被子。五年前的我家在发展中，还没有流行电话。
　　我看着睡在客厅的爸爸。苍白的瘦瘦的脸。眼睛紧紧的闭着，睡着了永远的睡着了，就这样离开了我，医生还是在抢救，看着爸爸受伤的见骨头的手还在滴血，我的心也在跟着流血。我以为爸爸还在，爸爸不会就这样离开我的，不会的……医生也还再说一会就好了，没事的叫我们放心。妈妈也哭了，我暂时还没哭，我还在和叔叔他们聊天。其实哪时候医生就已经知道 爸爸永远的离开了。后面我也不知道 怎么的，妈妈怎么在床上做着的.拼命的叫着爸爸的名字哭喊着，我和姐姐进去陪和妈妈，陪着陪着泪水开始往下面掉，慢慢的哭，慢慢的开始知道发生什么事，慢慢的开始……
　　我在房间里面一出来就会看到爸爸躺在中堂里面，曾经的他是陪我一起看电视，一起戏闹的。曾经的他很瘦但是不至于苍白，曾经的他脸色不会慢慢的在变。为什么？爸爸……泪水又一次夺框而出。我也知道了什么叫白发人送黑发人。过后我90多岁的曾祖父还说过。为什么死的人不是我，我这么老了，死的应该是不，不是我家玉华。天拉，你为什么不收我切要‘收’好人啊，真是好人不在世。
　　我已经忘记现在已经是凌晨三点了，我的心都已经逃离了我的身体和灵魂……
　　过了一会很多人帮爸爸洗澡，剃头，换长寿衣。含口钱。听说那样爸爸下一辈子就可以干干净净 做人，下一辈子就能长命百岁。下一辈子……下一辈子……我哭着告诉自己，我不要爸爸下一辈子我只要这一辈子，只要这一辈子就够了……我年轻的爸爸不知道瞬间怎么那么苍老，他才37岁？为什么现在的他看起来像70多岁的……妈妈，为什么爸爸非要穿青色的寿衣，我边哭着边问妈妈，妈妈已经不清楚我在说什么，只是一个劲的哭着。鼻涕流出来。泪水也满脸都是。我看了看妈妈好象一下子苍老了十多岁，邹纹只是瞬间就爬满了整张憔悴的脸。妈妈的眼睛已经步满了血丝显示出无力来。本来就很瘦的妈妈这下显的更憔悴。头发也出了很多白发，有的还在脱落。而旁边的姐姐也在床上哭着。我边哭边和妈妈说：“妈妈不要哭了，爸爸走了不会回来了，你还有和我姐姐我们以后会懂事，会听你话的。”我靠在妈妈身上说到。妈妈说到：“兰儿。你的爸爸苦了一辈子，现在才什么都有才是享受晚年的时候，可是他就这样丢下我们母女三……我和你爸爸在一起这18很少吵架。靠不了你奶奶。我们就一分一分的赚钱建房子，装修，买家电。和你爸爸在一起这么多年，不管是喝油茶泡饭，还是大鱼大肉，我都从来没抱怨过什么，也从来没红过脸，眼看你们也长大。本以为我们过了今年。明年都要可以轻松点过日子。可是你爸爸切不在了,留下我一个人照顾你们两。我也和你爸爸去了算了。我一个人在世上活着还有什么意思。旁边的亲戚朋友权妈妈：想开点，人死不能复生，他走了还有两个女儿。你要看他们两成家立业，那样九泉下的玉华也会走的安心的。不以前他在什么多会有他出面操心，有什么好吃的好玩的都是首先给兰和英和我，对亲戚朋友都好的没法说，谁都舍不的他……妈妈的泪水还在往外涌。我用自己的袖子帮妈妈搽了不得搽泪水。用手轻轻的抚摸那不是很深的皱纹……外面还有我姑妈的哭唱声“兄弟你怎么就这么命苦啊。丢下兰州儿。英子和珍珍就这样走了……”姑妈是跪着在离爸爸很近的地方哭的。还有阿姨的哭声。爸爸朋友的感叹声。亲戚朋友在议论着爸爸在世时候的好，还有进来安慰妈妈的说话声。我的世界里现在除了心碎就是哭声。别的都已经不重要了。天塌下来我也不会去管它。那样最好，那样我们一家四口就可以和我爸爸永远在一起了。兰儿不要乱说话，外婆说道。“爸爸穿成这样的衣服听说下一辈子就可以长命百岁，小孩子不要问那么多”。不要，我不要见爸爸现在这个样子。其实我现在流的不是泪水，淌的也不是鼻涕。我也已经不记得泪水是咸的还是甜的。如果可以换的话，我宁愿躺在那的人是我而不是我爸爸。我宁愿为他去死，那样妈妈也许就不会那样伤心了。可是死的人是谁不都一样。一样会伤心一样自己的亲人会为自己伤心为自己憔悴嘛。
　　晚上外婆扶着妈妈。我和姐姐在后面，妈妈说，兰看看你爸爸，看最后一眼他就离开我们了这一辈子在也见不到他了，看清楚了……爸爸……爸爸你回来啊……爸爸的脸开始慢慢由早上的红色到绿色到现在的青色，我第一次见爸爸这个样子，也是最后一次……人失去血以后就会变……我看着他们拿了爸爸口中的铜钱，开始装爸爸最爱穿的衣服，那样他到下面也有衣服换。很仓促，爸爸衣服到处都有，装了很少在他那个“床”里面，那衣服也是小阿姨洗干净的。后面我也见妈妈 烧了很多过去爸爸穿的衣服给他，虽然那只是我和妈妈和姐姐的一片心。我想办法他应该会收的到。当时因为妈妈都已经头闹不清楚了。所以所有的事都是亲戚朋友帮忙做的。慢慢的盖上爸爸身上的盖子爸爸安静的在那睡着，和平时睡找一样，只是今天脸色不一样，衣服也不一样，睡的地芳也不一样。慢慢的盖上官材的盖子。盖子盖完我们一家的心也彻底碎了。彻底被瓦解了。慢慢的，我亲爱的爸爸永远的离开了我。很多叔叔在说着“玉华兄弟，你慢慢走……走好……”外婆说：“玉华，你的走吧，家里面我会开着帮着照顾的……陈叔叔说……
　　妈妈外婆我和姐姐在一个房间睡着。外面的灯好亮。照的我睡不捉，旁边是妈妈的哭声，声音开始嘶哑。我已经忘了，我是怎么哭的，忘了我是怎么睡捉的。在外面的守灵的闹声，牌的声音中。听着妈妈的哭声睡着的……
　　翌日早上很多很多很多人，尤其是男人。也是街天，现在想起来2000年9月4日。那天爸爸入殡，妈妈哭着说着，跪着，门口是一大堆火。我和妈妈阶级跪着。爸爸被叔叔他们从我们头上抬又从前面的火堆上抬过去，我们也跨过火去，妈妈也跟起爸爸的去，结果被阿姨拦住了，很多亲戚在旁边说到。“珍珍啊，人死不能复生。死的人死了，生的还要过日子，你还要把这个家财撑下去”还有扶着妈妈说道……我也不记得是谁叫我去送爸爸，叫我跟着爸爸去……本来是这是长子做的事，可是我家就我和姐姐。妈妈那样子也是不可能去的。反正爸爸也一直把我当儿子 ，我性格也那么像儿子，我也在后面，很多叔叔抬着爸爸，有骑模特车的，走路的。我在后面后来我堂哥骑的摩托车带着我去。我还记得我那时候穿着白色的孝衣披着布。那步是麻的白色的，头上带着孝（白色的布缠在头上的）。送爸爸的路很长，起码也有50多公里，很多他朋友抬的他都不肯放手，爸爸在世的时候做人很厚到，兄弟也多，很多叔叔都一直抬的他不放手，尽管路很难走，很重可是 那是最后一段。谁也肯放手。
　　到了坟山我看见很多人在抬石头，我已经习惯了这个坟山，每年都要来给长辈 烧钱“陪“他们在他们这个“家”玩一天吃一天，所以我对这并不陌生。我想爸爸也对这并不陌生。爸爸的“家”是最高的。是经过高公（道士）看过的。我也是第一次经历那样的场面。我想也是最后一次。我上山去以后已经有一条临时被我爸爸兄弟踩出来的路，那是用玉米跟踩在脚下的路。9月的山上到处都是成熟的玉米，这么好的天可是为什么爸爸切离开了我？前面有个坑。也不是很高，大概就是几十厘米的，我好奇怪，还问一个叔叔那个是干嘛的，他还是告诉我是把爸爸放下去的，过了好几个小时好几个小时。70多个叔叔抬的爸爸来了。吃了午饭，我记得那天我吃了一点米线，来帮我家做饭的大妈还说叫我多吃点，还特意拿了有很多肉的给我吃。可是我吃不。下午，饭后，很多叔叔慢慢的放爸爸安息，我想哭，电视里面的场景怎么完全在我面前出现了。难道这是梦，可是这一切不是梦，这一切都是真的真的在我身上发生。所有的都在我身边发生了，为什么上天选的非要是我和我爸爸，非要是我家。为什么……那天我做了世界上最后悔的，最愚蠢的一件事。好热啊，我见旁边有两个叔叔在那边吹牛，我也过去凑热闹，还和他们说什么来着，我也记得不是很清楚说的什么。可是我很清楚的记得我笑了，我笑了，爸爸的离开我本来要哭，那一刻我切笑了。我现在想来很后悔，我希望在九泉之下的爸爸能够原谅我无知的愚蠢。我那天以后也一直在后悔，我为什么笑，爸爸，是不是你一直就不肯原谅我。女儿知道错了，希望你不要怪我。放好棺材。一个叔叔叫我过去，叫我为送爸爸上路，叫我为爸爸盖上这暖和又厚的被子，于是我捧了一把土，土在我手心很重很重，撒下去的时候土成了灰。慢慢的顺着风飘走了，也许爸爸也就是像土一样离开了我们。很多叔叔拿的铲子土慢慢的将爸爸盖住。那时候我多希望爸爸能够起来，但是那毕竟只是希望不是现实，我必需面对现实。接受这一现实。接受爸爸离开我的现实。碑上还有我和姐姐的名字，为什么就没有妈妈的名字，这个问题一直困扰拉我五年，到现在也我一直不知道。
　　一年后的一天，很多人家的坟都慢慢的变成雄伟的高大的，我见爸爸的还是老样子我就在心里告诉自己等有一天我一定会叫我爸爸的比你们的好。因为那是我最爱的爸爸！一年后我离开了学校，选择了社会，就是因为我有个梦，我也选择出门打工，开始妈妈不能理解，慢慢的妈妈也接受了这个现实。我也开始了我打工生涯。开始了慢慢的改变自己的命运和人生。回家家里面好多人来我家吃饭。我记得好象我很多同学都来了，是我叫我以前的好朋友请他们 来的。初中那会家里面办事请客都喜欢请同学来吃饭，可是我就不明白我当时怎么想的。爸爸不在了有什么值得高兴的，还叫同学来玩。很多同学都来了，也在帐本上签了自己的名字。我又做了一件愚蠢的事现在想想曾经的自己是多么的幼稚。
　　翌日。很多亲戚朋友都一起去看爸爸。很多哭声，我只是看着爸爸心里面多少泪水，爸爸，你知道嘛。到现在妈妈和别人一说起你来就没完没了。不管那个是谁，是我朋友还是你朋友还是不认识的。离开的时候外婆和妈妈叫我们不要回头，一直有人陪着我们离开不让我们回头，我现在也不明白为什么不可以回头，我多希望能回头看看我爸爸，到了公路上我一直看着爸爸，一直看着他，就像生前看他一样，一边哭一边看。下午我回到了学校，老师和同学都很少和我说话。班长和我说叫我回家休息几天，上课的事先放放，过几分钟班主任也来说叫我先休息几天，上了一节课我回家陪我妈妈了，因为老师在上面听我在用心听，可是什么都听不进去，满闹子是爸爸是哭声，那样也没什么意思。所以我选择回家！回家总感觉少了什么似的。但是说不出来的感觉。那个时候的夜晚我上厕所都要叫我妈妈陪着我。总感觉有什么东西看着我，我想应该是爸爸那慈祥的眼光，因为我是他最爱的女儿。那样的日子好象三年后才恢复了正常。三年以后开始习惯了没有爸爸的日子。开始习惯妈妈和谁都提起爸爸一说就没完没了，慢慢的习惯……爸爸刚离开的时候我家楼上有什么想我都要用被子蒙着头才敢安静的睡去。早上很早起床上学我都不敢所以一直迟到，那以后我上课什么也听不进去，我开始频繁的逃课。但是我的考勤语文老师都给我打满分，以后的老师也照样填打满分，我也把知不道是为什么，也许是因为我语文基础好，随便听课考试的时候都能及格。因为每次我的做文分动都只是差几分而已。具体是什么我也不知道。数学开始一掉在掉，我也开始频繁的逃课，下雨就在家里面睡觉，开始藐视老师的存在，有天迟到，语文老师上课。我没敲门直接进去到自己的位置做着，老师看着我同学全部看着我。男生都不敢那样对老师，进门都要敲门。而我也不管三七二十一，反正我已经决定读完初二就离开学校。反正自己在学校也只是浪费妈妈的钱。现在已经没人在挣钱给我花，我不能像以前一样要买什么就买。虽然爸爸走后还有很多遗产，在我们那边看来是很多，可是妈妈却对我说没钱了。那时候我就不明白为什么妈妈非常要那么做，当时我还想妈妈就是从小疼姐姐。不疼我才那么多的。五年后的今天我明白了。妈妈那么多也是为了我和姐姐。家里面那时候又没人挣钱，天天要花钱不进钱。也许这也是原因之一吧！！既然自己知道不行那就放弃吧，我不相信世界上没有我走的路。鲁迅说过“世界上本没有路，走的人多了变成了路。”
　　开学那段时间妈妈问我要不要去学校。补课的时候我也去过了一天，感觉没什么意思，我就和妈妈说我不去上学了。妈妈叫我自己想吧。于是我就放弃了学业。
　　今天晚上看了一部漫画。睡在床上开始想爸爸想我那沧桑的妈妈，想着和爸爸在一起的那么多年，想着和爸爸撒娇。想着第一次和爸爸做摩托车，记得那天，我刚回家，爸爸告诉我兰走我们去玩，平时爸爸去哪里玩总喜欢带着我。我说走啊。爸爸骑的好慢，只是二档而已，因为他也才学怕摔到我，我搂着爸爸的腰好幸福哦。那时候骑摩托车车的我们村也没有几个，我爸爸是第二个。爸爸喜欢穿着蓝衬衣，他穿衬衣的样子好帅的哦。虽然 他衣服穿的很脏。因为每天要做很多的事，衣服避免不了要脏一点。爸爸还喜欢用他的小胡子扎我，一痒一痒的。每当那个时候我总喜欢柠着爸爸的两只耳朵开火车。记得爸爸离开的前几天我还在客厅柠着他耳朵开火车。还有我家第一次有卡拉OK，有彩电。第一次装修完房子时候的感觉……还记得我爸爸那五音不全的嗓音。还喜欢把音响开的很大我记得音响喇叭都坏了，他还拿去叫卖卡拉OK的老板换。那个老板是我们村的那个时候我家在我们那边还算有钱，有名气的。所以即使坏了也换了两次。那次是我和爸爸做着摩托车去换的。在路上还遇到我一个同学，我到现在还模糊的记得。我家第一次买了高压锅。第一次妈妈和爸爸在家做好饭等我和姐姐。说那个锅又快，饭也很香。还记得五月的季节，插秧的时候开始了，也是最热的时候，爸爸又要在家里面做饭给帮我家插秧的人吃饭，又要在田里面做田梗。那样就容易把回水拦在自己家田里面。又要割鱼草，又给帮我家做田的叔叔送水送饭我清楚的记得，我阿姨说我妈妈是五个阿姨中最幸福的一个。有这样能干的爸爸。妈妈是幸福的，不止是妈妈我和姐姐也是幸福的。有几次妈妈回外婆家很晚不回来，爸爸在家等不到妈妈就骑车去看妈妈，有一次，车坏了没修好，外面下着雨。爸爸说他去接妈妈就拿着伞走路去接妈妈。我想那时候应该是妈妈最幸福的时候。有次也是夜晚我和姐姐很害怕便叫妈妈和我们住一个房间，夜晚两点，爸爸回家，回去房间不见妈妈。来问我和姐姐，妈妈和姐姐睡一起。爸爸自己一个人睡不安捉也就和我睡一张床。想想那时候那么一小张床是怎么睡的……爸爸有时候自己去看鱼塘一个人无聊又是冬天非要叫我去陪，我说我要看电视爸爸叫我下去看。我说那是黑白的我不看，爸爸还和我说不都是一样，以前没有你还不是看。其实爸爸一直有两个家，第一就是鱼塘那个家第二就是我们的家。我很多冬天的时候我还是会陪着爸爸下去他哪个家看鱼。因为冬天很冷，爸爸叫我把他捂脚，深夜，有时候我会因为外面响声会惊醒，睁开眼睛是爸爸起来看有没有人偷鱼的。10岁那以前我一般都和我爸爸一起起床回家 吃早饭，我们就一边唱歌，我小手插在裤兜里面在前面走，爸爸哼着小曲在后面走着。11那年我读初中。毕竟小姑娘变大了点开始害羞有天早上五点多就跑回家拉。现在想起来也没什么。毕竟那时候还小也是爸爸的宝贝女儿。我记得最好笑的就是有次，我表姐结婚来认亲戚，给爸爸拿了双换脚的鞋子来。晚上洗脚后爸爸穿着出去，第二天，我们在洗脸爸爸进门回家就叫鞋子一甩就甩到我家橱房顶上，那个鞋子只是几块钱买的，冬天的早上很冷，也很滑，老爸一不小心脚一滑人没摔到，把鞋子弄怀了。他只是一只脚一掂一掂的很小心的穿的回来的，还好我家到河塘只要五分钟就到了。妈妈在做早饭也出来边说边把肩膀靠在橱房的门上边笑到说“你个老杂毛。自己不小心你还怪人家鞋子”。因为妈妈在爸爸没有离开以前就喜欢把肩膀靠在橱房的门上，也喜欢叫爸爸“老杂毛”，爸爸走后我也没在见妈妈有那样的举动！只是知道妈妈到现在和谁提起爸爸来就开始伤心，开始没完没了……
　　我最伤心的就是爸爸离开的前一天晚上，在一起吃饭，因为妈妈把肉做少了点，我还和姐姐在那边抢。爸爸来就把他们的全部给了我，那时候我哭了，我也不知道是为什么哭，爸爸还说。兰儿。你眼泪就那么不值钱随便说你两句就哭，做人泪水不要随便流。眼泪是宝贵的，流血不流泪，以后眼泪要值钱。我没哭。那以后我也很少哭，就爸爸离开我那一短时间哭过，以后很少哭。其实那天晚上哭爸爸也是最后一次见，其实也是预感爸爸要离开我的预感。
　　躺在床上想起过去的点点滴滴。想起我九泉之下的爸爸泪水一直在流。哭了快一个小时，流着流水写完了这篇文章。 我知道我哭是没用的，我在心里也清楚的知道。爸爸走了不会在回来了。就像水一样蒸发了，就不见了爸爸虽然走了，可是他的笑容他的话一直陪着我成长，我也在心里告诉自己我是爸爸的女儿。爸爸曾经辉煌，我以后也要辉煌也要为把爸爸曾经的辉煌给家里面张刚立志。这也许就是我爸爸这一辈子最大的心愿！
　　我记得日本的一为叫村上春树的作家在《挪威的森林》里面写到。“死不是生的对面，切是在我们之间。”
　　写完这一短，虽然很短可是切是我在我最感动的时候写的，也是在泪水中写完的。也许有很都人有时候见到别的亲人死了，会有一种感觉，不就是死个人，怕什么。中国13亿人，死一个也是为中国减少负担。死了一个，还有那么多。当死的那个人是你最亲最爱的人的时候，也许你会改变你那样的看法。我想每个人一出生就是肯定的。上帝在造他或者她或者它的时候就肯定是有原因的，每个他也肯定都是重要的，对你来说不重要，难道对他亲人对失去他的人就不重要了嘛。
　　各位多多提意见，五年没读书了，写的不是很好，看的通就好了，对本文有那样意见的，请多多指教！

------------------------
我悄悄的来又悄悄的走了，不带走轻莎，但是我走的很潇洒。因为我留在人世间的东西太平凡了！