突然间觉得生命脆弱地如同肥皂泡。所以，我总是对我网上的很多朋友说，假如我哪天突然从网上消失了，那么就意味着我已经离开了这个世界。
　　
　　他们听后的表情几乎相同：你是不是发烧了？或者，你总不会愚蠢到为情自杀吧？
　　
　　看着他们三分认真七分严肃的表情，我总是会发给他们一个调皮地微笑表情，然后也装做认真的样子说，别忘了多给我烧一些纸钱啊，我可不想做穷光蛋。
　　
　　我从小就是一个比较叛逆的孩子，总是喜欢做一些让人意想不到的事情。上公开课的时候我总是提问一些刁钻古怪的问题为难老师，睡午觉的时候我却偷偷地溜到操场混到男生群中打球。那时的我是单纯而又快乐的。
　　
　　工作了三年后，脾气也磨光了，心也慢慢地淡了。感觉生活像一潭死水，平淡无味。整个人也开始变得疲惫懒散。
　　
　　无数个夜晚，我捧着一杯浓浓的茶叶水站在窗前盯着窗外喧哗的世界脑子一片空白，疼痛和绝望在那一瞬间也开始慢慢在我的身体中蔓延。
　　
　　当我亲眼目睹我最亲爱的外公闭上眼离我远去的时候，当我眼睁睁地看着年轻的叔叔因癌症折磨地痛苦不堪时，当我亲身经历一场死里逃生的车祸后，我才发现，原来生命是那么地脆弱。
　　
　　当脆弱这两个字从手中敲出来的时候，我又胆怯了。很多个黑夜我都缩在角落里，睁大眼睛对着唯一陪伴我的布娃娃微笑，我好怕闭上眼睛生命就从我的身体中消失，好怕再也见不到我最爱的亲人和朋友。
　　
　　那段时间我一直都在盲目而又愚蠢地折磨着自己。一直把自己折磨地精神恍惚，脑神经严重衰弱。然后我开始没日没夜地睡觉，梦中的我是快乐的，没有死亡和烦恼的纠缠。醒来后，我已经淡忘了那段恶梦般的经历。
　　
　　医书上说，当一个患者受到太强的刺激想忘掉一件事时，潜意识会进行自我保护，把那件事封闭起来。而本人是不知道的，因为潜意识不受意识的控制。
　　
　　其实我清楚地知道我的潜意识并没有保护我忘掉那些事情，只是我自己在努力地逃避和遗忘。当外界一些相似的事情碰触我的大脑神经时，那个伤口依然会溃烂，流血。疼痛也会毫无保留地随之而来。
　　
　　只有真正爱了的人才知道痛的滋味。爱过，痛过，伤过，最后只剩下遗忘。
　　
　　看了太多的书，写了太多的爱情故事，经历了一场在爱情边缘的垂死挣扎后。我终于开始相信宿命，我相信我们无论怎样努力也无法摆脱宿命安排给我们的命运。
　　
　　摆脱绝望的最终方式是死亡。绝望是别人给的，而死亡除了宿命的安排外就是受自己的意识控制，我相信任何一个脑子清醒的人绝不会愚蠢到用刀片割向自己的手腕。所以，更多的时候，我觉得自己还不算太笨。
　　
　　我爱身边的每一个朋友也同样爱着网上的每一个朋友。当我隔着电脑屏幕和他们聊天的那一刻，我相信他们和我一样是虔诚的。很多的时候，我竟然无法用语言来表达对他们的感谢和敬爱。
　　
　　我曾问过一个朋友，100年之后我们的QQ谁来照料？他说，可能会跟随我们一起从这个世上消失，也可能会转交给我们的儿孙照料。
　　
　　之后，我们俩个一起大笑起来。我说，我们这一代人其实还算蛮幸福的，最起码八十岁的时候我们依然还可以戴着老花镜坐在电脑前聊QQ。
　　
　　经历了亲情爱情的逝去，也逃过了死亡的招唤，最终的感觉是，活着就是一种幸福。所以，我们要让自己努力地活在这个世上。
　　
　　最后祝愿天下所有的人平安幸福。
　　
　　
　　谢鸽于二零零六年九月五日二点十五分
　　

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无边的黑夜,只剩下一双哭泣的双眼!