因为忙碌时间仿佛过的很快,妈妈离开我们已经两年了,两
　　年前的今天对于我们是无法回首的日子,想起去世前弥留之际的
　　妈妈,泪仍然会不自觉的流下来...
　　 妈妈去世前十天的早晨:记得是7点,电话忽然响起,一看是妈妈家的电话(近一年来妈妈家的电话一响,心里就禁不住的跳,担心妈妈有事),一种不祥的预感袭上心头,就听爸爸说:"你妈有病了,昨晚折腾了一夜",我当时就哭了说那为什么昨晚上不说啊,爸说:"妈不让告诉我,都这么晚了怕折腾我,等明早再说吧..."我打车去把妈妈接到医院,从这天起妈妈的病就没有好转,而且是越来越重,一直高烧不退,因为确诊不了就去了吉林,但是到最后,虽然确诊了(原来的多发性肝囊肿、心脏病，住院才发现的糖尿病,最后确诊的胆囊炎和肠梗阻）人已经没有体力了,手术也做不了了,回到了磐石,从住院到回来就十天的时间,此时已经处于昏迷状态，从市里请来专家做手术可是已经没有时间和价值了,第二天妈妈就停止了呼吸...
　　 我恨自己没有高超的医术水平,我恨自以为是的误诊医生,我更恨自己的无能为力,如果能早些把妈妈的病症确诊,也许能把妈妈的生命挽留.
　　 弥留之际,妈妈真的不爱走.一再说让给她做手术;弥留之际,妈妈一再说要吃小米粥(因为肠梗阻不能吃东西的),可是一直到走了也没吃上,弥留之际,嘴里插着吸管,还艰难的举手去打扫姐姐衣襟上沾的东西...每当想起这些情节我的心象被撕碎了一样,我真的好想妈妈呀...
　　 女儿们对不起妈妈,在您最需要我们的时候,我们却束手无策,眼睁睁的看着您被病魔一点点的吞噬,我心如刀绞,永远都不会心安
　　 但愿这个是真的吧:人永远不可能完完全全的属于任何人的,我曾经幼稚的想,妈妈是属于女儿们的,给了我们天给了我们地，给了我们赖以生存的山水和百花园，可是就在天渐蓝地将阔，山秀水清、百花争艳的时候，您却悄悄的走了；我曾经天真的想，女儿们是属于妈妈的，我们借了您的血肉来到了这个世界上，在您的膝上成长，在胜过世界上所有的，您摇晃的旋律中恬静的成长着，您给了我们眼睛去看世界，您给了我们头脑去辨别世界...如今我们要把世界的一切给您,可是您却头也不回的永远的走了...
　　 按照阳历两年前的今天,就是元旦钟声响起的前一天,您离开了这个凡尘世界,虽然您结束了人间旅途,然而您在儿女们心中的路却日夜正长....