我是一个没有欲望和信仰的男人。靠给一些客户设计网页维持生活。
　　我喜欢白天睡觉晚上坐在电脑前逛文学论坛，喜欢在网上阅读一些颓废阴霾的文字，喜欢点着一根烟或者捧着一杯咖啡望着窗外的天空发呆。
　　我曾经幻想过自己的爱情，她应该是一个美丽而又温柔的女子，有着美丽的秀发和明亮的眼睛，和我一起坐在草地上仰望天空。瞬间，这个幻觉如一场烟花灰飞烟灭。
　　因为，我是一个不喜欢负责任的男人。不希望任何人扰乱我的生活，打乱我的思维。但是她的出现却让我不知所措。
　　那是一个阴霾的夜晚。
　　我设计完最后一个网页后，给自己沏了一杯浓浓的咖啡，点起一根烟百无聊赖地翻着那个自己经常出没的论坛，企图给自己寻找一点精神粮食来满足内心的寂寞和空洞。
　　‘我始终都相信我们无法逃脱宿命安排给我们的命运。’一段并不起眼却很深刻的题记勾起了我内心糜烂的欲望。急不可待地点开那篇题目叫《七月》的小说贪婪地吸收着第一个文字。颓废而又绝望的文字像一团火瞬间点烧了内心的欲望和渴求，一股兴奋地气流撞击着我的内脏。
　　读完最后一个字后，我竟然按着文字后面留下的Email鬼使神差地给那个署名叫七月的女孩子写了第一封信：
　　
　　请原谅我的冒昧，我只是好奇写出如此绝望文字的女人到底是一个怎样的人？颓废？伤感？迷茫？或许？不！你让我的判断能力失去了自信，所以，我很想认识你。如果愿意的话请加我的MSN，我不相信你现在不在网上。
　　我按灭烧了一半的香烟，输入密码，挂上了MSN。如果她看到我的那封信后她一定会上来找我，我一直都这么相信自己的直觉和判断能力。
　　五分钟之后，MSN上一个陌生的信息出现了：我叫七月，是你要认识我吗？
　　一丝胜利的喜悦从我心底滋生。我整理了一个头绪，开始飞快地敲击着键盘。
　　是的。你可以叫我安泽，我对你的文字好奇。
　　说慌的男人往往最讨女人喜欢。我相信吸引你的不是那些文字而是文字后面的人吧？
　　你很聪明。但是聪明的女人往往并不幸福。
　　你猜对了，我最好的朋友抢走了我最爱的男人。或许你会觉得我很可怜而同情我，但是你错了，我并不恨他们，反而很感激他们，他们让我的灵魂得到了释放和解脱。
　　谢谢你这么信任我，告诉我你的故事。
　　该死。我怎么会对一个陌生男人讲这么多？
　　哈哈，因为我是一个值得女人信赖的男人。以后怎么联系？
　　Email吧。我不喜欢聊MSN，或许你不会相信这个东西是我刚刚审请的。
　　好吧。我会每天等着你的来信。时间不早了，不知道是不是已经打扰了你的睡眠。一声清脆的破裂声，玻璃杯里的咖啡毫不留情面地洒在了我的键盘上，我瞄了一下时间，已经快五点了。
　　哦，被你这么一提醒，刚服的安眠药效力真的上来了。安泽，认识你真的很开心，我想，我现在该去好好睡一觉了。
　　嗯。明晚Email上等你，不见不散。
　　两个素不相识的陌生人就这样开始了初步的交往。命运就是这样，也许这只是一个偶然，一个巧合，却使两个孤独与寂寞的人连在一起。
　　关掉电脑，我在卫生间用凉水冲澡，冰冷的水从头上一直流到脚下，我看着镜子里自己那张充满沧桑的面孔，突然觉得生命好像一场幻觉，或许哪一天，这个幻觉就会像一场烟花一样灰飞烟灭。
　　接下来的日子里，我依然过着自己喜欢的生活。白天睡觉晚上给一些客户设计网页然后打开信箱收取七月写来的信：
　　
　　安泽，或许你并不想知道我为什么叫七月，但我想告诉你。因为我是一个孤儿，出生在七月，所以收养我的那个婆婆就叫我七月。婆婆在我十七岁那年病故了，我也没钱读大学，所以就开始了工作。
　　我并不喜欢工作，因为它使我感觉自己在虚度青春，所以干了七个月之后，我终于和我的老板大吵了一顿，回到了我这个一个月400元租金的房子里。白天我喜欢背着包四处游荡，晚上就躲在这个屋子里给一些杂志社写文字来维持自己的生活。
　　上次告诉你我最好的朋友抢走了我最爱的男人，这是骗你的。我没有朋友，也没有一个男孩子真正喜欢我，虽然和他们做爱的时候他们都会夸我漂亮，但我清楚他们是为了让我更好的配合他们来满足他们的欲望。对了，我还很喜欢一首叫“七月”的歌曲，旋律很苍凉，但它每次都能打动我……
　　她的信很散乱也很随意，每一次我都很认真地读每一封信，然后拼命地想像着她到底是一个怎样的女子，时间长了，我也习惯了她的生活方式，也没有兴趣再去研究她是一个怎样的女子，反而她的身影却在我的心里慢慢清晰，我甚至有种想见她想保护她的渴望。终于我鼓足了勇气很认真地邀请她来我这个城市生活。
　　之后很长一段时间我没有收到她的来信，也没有在网上见到她。她突然像一个幽灵一样从我的眼前消失了。我开始每日每夜地喝酒，然后坐在电脑前拼命地给她写信。清醒的时候，我会打开音乐，让那首七月的旋律完满我的房间，然后点燃一根烟盯着电脑屏障发呆。
　　半个月后的一天晚上我终于收到了她的一些回信：
　　安泽，看到你这么多的来信，我真的很感动。谢谢你把你的爱分享给我，虽然它对我来说是一个幻觉，但我相信这是真诚的。
　　这半个月我去了很多地方，也去了你的那个城市，那里很美，也有我期待的大海，很多次我拨通你的电话后又挂断了，请原谅我的胆怯和懦弱，也请原谅我的无法解释和无可奈何。
　　每当我坐上飞机，我就感觉死亡在对我招手，我好怕飞机突然坠落，也好怕永远见不到你。安泽，你相信吗？我常常做梦梦到自己从很高的楼上跳了下来，身体好轻，在无边的黑夜中慢慢地落地，那种感觉好真实。
　　安泽，今天回来的时候我在飞机上认识了一个和我在同一所城市的男人，他有四十多岁，很高很瘦还有一双和你一样明亮的眼睛，我给他留了我的手机号，我看出他很喜欢我。安泽，其实你应该在身边找一个喜欢的人，一个人有的时候真的太寂寞了……
　　读完这些字后，愤怒和羞辱吞噬着我的整个大脑，瞬间又泪流满面。我迅速地回了信：谢谢你的鼓励，我会在身边找一个女孩子，然后和她交往，做爱，但我不会和她结婚。因为没有一个女人能束缚我的自由。
　　回完信，我关掉了电脑。然后打车来到一个叫天上人间的酒吧，狂野的音乐和灯光下面扭动的人群让我感觉自己好像生活在另外一个世界。我正打算离开的时候，一个甜甜地声音在我耳边响起：大哥，可否赏妹子一个脸面一起喝杯酒如何？
　　一个妖艳的女子轻轻地挽起我的胳膊期待地望着我。我犹豫了一下，和那个女子向一个稍微安静的角落走去。
　　一杯又一杯辛辣的酒水下肚，我渐渐失去了知觉。当我清醒的时候发现自己躺在一张陌生的床上，我抱着疼痛欲裂的脑袋拼命地回想昨晚的事情时，一个似曾眼熟的身影走了进来：
　　好点了吗？昨晚你喝醉了，我又不知道你家在哪里，就把你扶到我这里了。哦，对了，七月是谁？你昨晚喝醉的时候一直在叫这两个字。好像很痛苦难过的样子。
　　假如你最喜欢的女人让你去找别的女人，而且还大张旗鼓地向你描述她和别的男人的事情你会怎样？当我说完这句话时，我突然很奇怪自己为什么会对一个陌生的人问起这样的话。
　　我不知道。爱情对我来说只是一场幻觉。以一个女人的知觉来讲，她应该是爱你的，却又似乎在逃避着什么，所以她才会用一种矛盾而又愚蠢的方法来刺激你，让你恨她讨厌她……
　　我突然想起了七月曾对我说过的无法解释和无可奈何，没等她话讲完就向门外冲去，回到家，我快速地打开电脑，并进入了自己的信箱。里面有一封七月发给我的新邮件：
　　
　　安泽，对不起。我知道你很生我的气，我也不敢奢望你能够原谅我，但求你认真读完这一封信。
　　我不是一个孤儿，但我宁愿我是一个孤儿。我的父母在我七岁那年离婚了，之前我一直在他们没日没夜无休止的争吵中渡过的，他们离婚后，我跟母亲一起生活，每天面对着母亲的眼泪和打骂生活，虽然有时我有点恨她，但更多的时候我觉得她好可怜，我时常问自己为什么要来到这个世上，因为这个世界并不欢迎我。我十七岁的时候，母亲和另外一个男人结婚了，我也搬了出来，独自来到这个陌生的城市生活。
　　白天背着包肓目地四处游荡，晚上坐在电脑前敲打一些颓废和绝望的文字来嫌一些可怜的稿费生活。我讨厌婚姻并拒绝爱情，在我的意识中，爱情只是一场幻觉。我宁原和他们做爱也不愿讨论爱情。我原以为我的生活会永远这样安静而平淡的继续下去，直到你的出现。
　　你的真诚你的执着让我深深地感动，我想我是真的爱上了你，当我那天到达你在的那个城市准备给你一个惊喜时，脑子突然出现父母争吵打架的场面和母亲满脸泪水的脸，所以我胆怯了。我去了你经常向我提起的大海，坐在海边看着夕阳余辉下的大海，突然泪流满面，我真的好希望你就坐在我的身边……
　　安泽，我走了。不要问我去哪里，因为我也不知道。但我会好好地生活。而你也要同样好好地生活，安泽，请原谅我一直对你的欺骗和伤害，请原谅我的残忍和自私。无论走到哪里我都会为你祈祷为你祝福。
　　
　　我微笑关掉电脑，泪水轻轻地砸在冰冷的键盘上。心里轻轻地说，再见了，七月,我会好好地生活下去,也请你好好地生活下去。
　　

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无边的黑夜,只剩下一双哭泣的双眼!