这样的莫名的忧伤已经有好多天了
　　
　　 总是在梦醒时分，在还没有回到真实世界的刹那，在恢复理智接轨现实的这个时间段（这好像应该只是个瞬间），我感到莫名的却浓烈的忧伤！
　　
　　 是一种怎样的忧伤啊，如潮水般不可阻挡！说不出具体的原因，说不出堂皇的理由，只是被这种忧伤笼罩着，陷入一种极度的悲观＼沮丧＼惆怅之中．
　　
　　 这与我的整体的精神状态格格不入．
　　
　　 但这种时候我只会发呆，在床上呆呆的，不知道自己为什么在这里＼在这里做什么，不知道该做什么＼该坚持什么，也不知道自己为什么会活着＼活着为什么，我似乎是在努力的寻找一个做标，一位方位，但一切又是飘忽的，无助而恐惧．
　　
　　 就这样呆了很久，直到真正的意识到自己，意识到现实的存在．我又充满了生活的激情，积极＼乐观＼进取又成了我的主旋律；顽皮＼任性＼甚至天真幼稚的依然是我的性格．工作，学习，生活，一切的一切又进入原来的轨道．
　　
　　 可这能证明忧伤它没有来过么？不，它真的来过．而且如潮水一般在下一次梦醒的刹那不约而来．这是令我恐惧的．它让我察觉到内心深处一种隐隐的疼痛．也许，我正压抑着某一个自我疾行？
　　
　　 我真的压抑着另一个自我么？或者另一个自我在渴望着什么？不一样的生活？人生理想？爱情？自由？清醒的时候它无法来访，梦里又多为白天的思绪所累，只能选择在这个半醒未醒的特殊时段表达它的存在？
　　
　　 我一样的上班，学习，考试，上网等等，生活更多是属于惯性的．可这样莫名的忧伤已经有好多天了，害得中午的时候我都不太敢休息．我是不敢面对么？因为我分明感到有一种忧伤在慢慢的向我渗透．
　　
　　
　　
　　
　　
　　
　　

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不是我害怕独处，
而是我希望
年轻的时候你能够看到我的天真；
年老的时候你能够呵护我的任性．