冒着老公吃醋、“情人”翻脸、“情敌”要挟的危险，写下此封情书，旨在给波波新的旅途，新的快乐以及嬉皮笑脸的风格一些小小的鼓舞！也是因为前日与这个阳光男孩玩游戏被他的“无赖”习性所诈，以至于不得不断笔N年后，再次提笔，敲打文字，并且按照波波的要求，把它贴到论坛上。（冷汗无数滴）
　　想必波波在某个城市夏日炎炎的最后一道风景线里，会有一份淡淡的感触！那些热爱着波波的人，姑且饶了偶，表拍砖噢！嘻嘻
　　
　　
　　（一）
　　当我即将离去。
　　
　　我再也吐不出更多的话语，夏日干裂的河床，坍塌在我嘴边，靡靡乱舞的风沙，漫过红肿的双眼。
　　亲爱，对于这个结局，如果你有哪怕一点的哀伤，也请收回，因为我害怕那个在你悲伤里沉睡多年的自己，会忍不住再一次奔向你的南方。
　　我害怕自己在离开时，发现内心依然爱恋着你。
　　我害怕自己在转身时，依然被你的内心爱恋着。
　　我害怕我们在以后各自漫长的生活里，埋葬掉彼此内心的生活。害怕被生活重重包围后，却在灯火阑珊处发现最深刻的惦念仍然是似水年华里的一次撕心裂肺的守望。
　　我害怕这样的无奈。
　　害怕面对这样的无奈时，却只能是胸口堵塞似的无语。
　　我害怕，夕阳西下时你会和我一样倚在天空的垂暮里，凝望着某一个远方，用很长很长的时间，沉默不语。
　　
　　所以。亲爱的。可不可以就残忍一些。
　　不要让我看到你眼中再有任何哪怕是一丝一毫的留念。
　　我们都要把眼泪擦干，像大人那样，故作潇洒的离开。
　　
　　明天天一亮，就要告别，和白云一起坐着火车去远方。
　　想起了那句嗜血的话：要么永远在一起。要么永不相见。
　　亲爱。火车开了。它走了。它飞了。它消失了。
　　
　　（二）
　　用花圈祭奠幸福。
　　
　　如果可以回忆。想最后一次触摸温暖。最近我总想起某个画面。那是去年秋天，夜很深，我们敌不过彼此的思念迫切想听到对方的声音，可是小镇上的门店都关闭了，路上只有奚落的行人，心急如焚地跑了几条街，终于看到一家店门口的牌子写着“公用电话”，那一刻心里的喜悦像火花一样，此起彼伏的绽放。匆忙拨了那个烂熟于心的号码，一边听着心脏狂野的跳动声，一边焦急的等待，几秒钟的喘息后，亲爱，我终于听到了你的声音。那么亲切熟悉的，有些沙哑，孩子的蜜糖似。灌入我的心田。
　　和你电话的时候，亲爱，我才发现自己站在一堆花圈里，周围是各式各样的寿衣、五颜六色的花圈、纸花，整整一排鲜红的蜡烛、香火，金灿灿供奉祖宗的观音菩萨，花花绿绿的纸钱，还有大把大把银白的金元宝。
　　原来在我们最炙热的时候，幸福已悄悄地踏进坟冢。
　　原来这些纸钱呀，香火呀，花环呀，早已排着队祭祀这凋谢的爱情。
　　原来破碎是注定的。死亡是注定的。坟墓是注定。什么都是注定的。
　　
　　
　　后来，我再也没有为了给谁电话，跑过那么长的一段路。也再没有在花圈中和谁交过心。那天晚上的星星真的好亮，月亮也透着光，望着它们，心里盈满了莫名其妙的幸福。
　　后来，我依然熟记你的号码，却再也不敢去拨通。有时候，我希望自己疯了，或是病入膏肓，或是遇到意外生命垂危，这样，就可以理直气壮地去拨那个电话，可以顺理成章地问你讨一些温柔。可以像过去一样撒个娇。可以听到你说，你的心其实一直为我疼痛。可以告诉你，我爱你。
　　可是，我问自己，我可以吗？
　　
　　
　　（三）
　　我们甚至失去了。
　　
　　我们甚至失去了黄昏的颜色，
　　当蓝色的夜坠落在世界时，
　　没人看见我们手牵著手。
　　
　　送给你，在我即将去另一个城市的时候。
　　我们就这样借着落日隐没。不说再见。忘记永远。
　　过去的一句誓言，会不会是以后的一断残缺。我已经收拾好了行李，可心里还是忐忑不安。
　　到最后，才发现，乌托邦里，没有爱情。
　　喝香槟吧，跳一曲伦巴。为这启程。为这分别。干杯。
　　
　　那个永远长不大的20岁女孩永远怀念着那个22岁波光粼粼的男孩。怀念着一段最为纯粹也最让人崩溃的岁月。
　　
　　
　　这稍纵即逝的缘分。
　　
　　
　　
　　
　　PS：写完，发现，情书好悲。改不了。结尾仓促，赶时间。想打自己的脑袋。是猜着波波的心思写的，估计完全离谱，再加上一点自己的感触，估计也文不对题。呵呵，不过是很真诚地祝福波波，祝福这个“膀胱”男孩，勇敢一点，一路走好！很喜欢你陪我的那个游戏．以后我们再玩，不会再被你钻空子了，输了也不再写情书！写情书好痛苦！加油！