还想给你说点什么，也觉得没意思了，**早早的就劝我不要和你在一起，可我偏不听，就为这我俩关系也不如以前。我知道你现在后悔了，我给过你很多的机会，你怎么就不改呢，你怎么就不明白我的心，你不小了你是大人了，知道该怎么想事情，该怎么想问题。我不知道还想说什么，真的不怪你，不是你的错，只是咱俩不合适，我相信你也会找个合适你的人，我把想说的话说完吧，那天你给我短信说我走了你都难受，你为什么难受，是不是觉得我这么大老远回来就为了看你一眼，然后第二天又走了，而你做的事你又觉得对不住我，所以你才难受是不是？
　　今天又给你次机会，我在雨地里等你那么长时间，让我好失望。这次真的没必要在一起了，你这几天就把我东西收拾好，过几天我会去取的。
　　
　　有件事要告诉你，只是不知道你听了会怎么样，会不会发疯？***给你的留言被我不小心看到了，要不要发给你？或许你看了以后，就会想着她，马上给她打电话。
　　一个人心里怎么可能同时装进去那么多人呢？既然她那么在乎你，你也喜欢她，为什么不好好在一起？爱情面前任何理由都不是理由，你真正应该珍惜的是她和她对你的感情，不要再玩了，像她说的一样，你都是大人了。
　　你这样就没人能管你了，只有重新投胎了。不肯播种的人是不会有收获的，我是衷心地希望你俩能合好。
　　我什么人也不记得，我只会对自己好。不要把我和你放在一起比较，反正我劝你了，做不做是你的事，与我无关。
　　希望就是希望，哪有那么多为什么。可能我想做耶稣，拯救你吧，呵呵……她应该是个好女孩，因为她可以包容你，你可以从她身上学会责任。
　　不管我说什么他们都不会让我出去，好像我说什么都是在撒谎。你要是个正常的好男人就好了。
　　
　　
　　今天在看到这些短信的时候，心里竟蓦然的有些苍凉。
　　我终于恢复了孤家寡人的身份了，终于不用再考虑今天需要见谁或者给谁打电话了，终于自由了！
　　说出自由的时候心里竟然没有一点的高兴，反而感觉那里空荡荡的。
　　原来的时候自己就想到会有这么一天的，但当这一天来临的时候我却还是有点措手不及。
　　曾经想过很多次和P分手的情形，但一直都没想到我们会平静的分手。
　　那个下午P给我打电话，说我们别在一起了吧。我沉默了一会不知道该怎么回答，那好，我们就分开吧。等分开这句话从我口里说出来的时候甚至连我自己都想不到我会把这句话说出来。
　　可能是因为以前P已经和我说过太多次的分手了，所以对于分手我竟有些习以为常了。每次分手后过上几天如果我不给她打电话不去哄她她都会来找我闹，或者在我面前哭，说我是多么的狠心多么的无情。或者是发狠说要杀了我，还会用她的长指甲掐我。如果见不了面就会给我打电话，最多的一次竟一连打了一百多个电话。
　　所以每次对于P的分手我从来都没有理会过，因为我知道过几天她就会给我打电话，会向我求饶，会向我哭诉说想我。
　　接连好长时间没有接到P的电话，QQ上的她也一直是灰暗的，我才明白她是把我拉黑名单了，而且这次她不会再给我打电话求饶了。
　　我想也是因为这次我玩的过份了。
　　和P的相识是因为网络，那时候我还在上学。那时候在学校我曾有过一场初恋，而且也糊里糊涂和那个女子偷吃了禁果，但因为双方都没有经验，做的不是很成功。
　　认识P以后我就和P在一起了，和P整整在一起呆了三年。三年的时间可能有点太长了，反而让彼此都越来越不能容忍。每次和P争吵的时候我都只会记得她的恶。而且我还会用很多很可恶的话来刺她。因为毕业的时候我曾有两次机会离开运城，一次是去成都，一次是去北京。但两次都是因为P的哭泣让我不忍心而留在了运城，而在P毕业的时候她却和她班的几个同学去了外地。虽然那次她们几个只在那儿呆了两个星期因为语言不通又回了运城，但我却永远也忘不了那次她走时候的决绝。P那次走的时候我已经在运城的一个小单位上班了，那天我偷偷从单位上溜到火车站送她。而我到了车站的时候给P打电话她却死活也不愿意见我最后一面。虽然两个星期回来后P给我道谦了，但我却一直忘不了她那时候对我的决绝。
　　每次吵架的时候我说出这件事的时候P就不说话了，然后扭身就走。然后过几天她就又会来找我，然后会哭。我最怕女子的哭，只要P一哭我就会想想她的种种好处。然后我就不忍心，然后就会抱着她哄她。
　　和P每次ML的时候我都不太喜欢带套，可能很多男人都是这样的吧。我们每次ML的时候都会小心翼翼地计算她的安全期，然后决定是不是带套。但所谓的这样计算出来的安全期一般都不会太准。有一次就不小心让P怀上了，然后我们偷偷摸摸的去DT。我至今还清楚的记得那次的情形，***************她去了一趟厕所，她在厕所里面呆了好长时间，出来的时候她的眼睛红红的。我问她怎么了，她说她刚才把那个东西弄出来，她看见那个东西了。说着她又哭了，那一刻我紧紧的抱着她，我在心里对自己说，我会永远都好好的对待这个女孩的。
　　但每次只要一争吵我就一点也记不起P的好，只会记得她的恶。
　　分手后我才知道我还是爱着P的，我喜欢她眯着眼睛的样子，喜欢她撇着嘴角的样子，喜欢着她皱着眉头用眼睛斜视着我的样子，喜欢她在床上在我后背挠来挠去的样子，喜欢她每次发狠话说要是我以后敢不要她了就发狠话说杀了我的样子，喜欢每次夜里她都要枕着我胳膊抱紧我才能入睡的样子……
　　而现在分手了，P却没有杀了我，也可能是因为那句分手是她说出来的吧。可是难道我就没有存在这种想法吗？
　　和P初认识是在QQ上，聊过几次。能够认识却是因为那次我们去了同一家网吧上网，而且坐的机子竟然出奇的竟然是挨着的。那时候的P完全还是一个小姑娘的样子，很害羞，知道了QQ上的那个人就在她身边坐着她竟然羞红了脸，然后跟我打了一句招呼就很快的去柜台退了卡走了。
　　第二次见到P的时候学校已经放了假，我去了P所在的小城。然后打电话让她来车站接我，很自然的我牵了她的手。
　　就像现在我想起这些的时候心里依然涌出一些甜蜜。想起这些再想到终于分手终于形同陌路我的心莫名的一揪，很疼很疼。
　　和P在一起以后，她最讨厌的就是我抽烟。每次我抽烟的时候她都会皱着眉头让我戒烟。而我每次都口头应着，却从来没把她的话放在心上。
　　有一次她把我逼的急了，我说，只要她不上网我就不抽烟。从我们网上的相识应该可能看出来我们都是网虫。
　　后来有整整将近一年P都没有上网，而我的烟却是照抽不误。
　　
　　 此时的P又去了运城边上的一个小城里上班，我想如果那时候她留在运城了留在我身边上也许以后的那些事一切都不会再发生了。我工作的地方每个星期可以休息一天，P刚去那个小城的时候几乎每个星期都会回到运城，那时候我们也极尽珍惜在一起的时光。P每次从她上班的地方坐车到运城都得花两个多小时的时间。那时候我和她都是初上班，每个月的工资也不高，一个月几来回的跑，每月的工资至少有三分之一都扔在了车上。
　　自从那次P给我打电话说分手以后她再也没有给我打过电话。生活里突然的消失一个人开始可能还感觉没什么，但时间长了真的还有些不适应。
　　我给P打了一次电话。
　　给她打电话的时候我甚至有些害怕她会不接。那次电话是响了很长时间她才接的，我喂了一声，却又不知道应该说什么。电话那端P的声音很低沉，她问有什么事吗？我期期艾艾地说，难道我们真的就这样完了吗？P的声音很轻佻，带着一丝嘲弄，以前一直不是我缠你吗？怎么你会想起来给我打电话。我说，不管怎么，我们在一起也三年了，人都是有感情的，你真的能这么轻易的放下吗？P的声音依旧是那种轻佻和漠视，你也知道我们在一起三年了，那你和别的女人上床的时候为什么没想到这些。真的，我没法和你在一起了，和你在一起只要我一想到你和别的女人那样我就觉得恶心。我真的没有办法和你在一起了。我辩解着，为什么你要把所有的责任都推在我身上。你刚去那里上班的时候一个月我们会见好几次。现在呢，有时候一个月甚至连一面也见不了。偶尔见上一次你还着急的想回趟家。我是正常的男人我有正常的生理需要，而且我并不会把性和爱合在一起。说这些话的时候我忽然感觉自己有些无耻。电话那端的P沉默了一会，不管怎么，这次我真的决定和你分开了，你别再逼我了。
　　那次的电话的通话时间是八十三分钟。最后挂断电话的时候手机的电池也有些微微发烫。
　　我想这可能是我对于这段感情的最后一次尝试的挽回了。
　　前些天在网上看到一句话，人都是会变的！普普通通的一句话竟让我的心里莫名的有些苍凉。人都是会变的！
　　和P的隔膜我想是从去年年底的那次回家开始的。因为那件事然后让所有的人非人，物非物，事非事。现在想起来却有些怪自己，毕竟有些事当时做的时候真的是心甘情愿的，并不能把这一切都怪罪在她身上。
　　我想我怪罪的也许只是她再次走的那么决绝，决绝的看不出一点留恋，决绝的把我一个人扔在运城丝毫不顾我的感受，就让我那么可怜的一个人呆在运城。
　　在此也许我有必要说一下我的家庭情况。
　　在家的时候我和父亲的感情一直很不好，有时候甚至形同陌人。记得最后一次争吵的时候我拿着板凳砍了他，然后头也不回的来了运城。
　　自那以后我几乎不回家，偶尔过年的时候回去也只是呆上两三天然后就走。而且和那个人也根本不说一句话。父亲是一个要面子的人，我敢拿着板凳去砸他这件事我想可能会让他一直想不通。
　　那次离家走的时候我从家里拿了二千多块钱，走的时候我甚至狠毒的对那个人说，如果因为这件事他敢对我母亲不好的话，我会回来杀了他的。虽然我没有去看他听到这句话的时候会是个什么样的表情，但我能想象到他的惊愕，或者无奈。
　　我心里一直很同情母亲，因为小时候经常会看见他们的争吵甚至动手。父亲也曾有过外遇，也许也是因为这才让我变的越来越让人讨厌。
　　和P在一起的时候我曾经偶尔跟她说过这些。只是我没想到临近年关她会扔下我，可能小时候见识过太多的争争吵吵的爱情、亲情。所以长大后对这些反而有些更强烈的渴望。一次的失望可以容忍，再次的失望也许只有把它舍弃了。
　　P所说的另一个女子也是从网上认识的。
　　虽然那次事后P哭着来找我说还爱我，我也对她说我没事了。但那时候我心里已经有别的想法了，因为我害怕如果有一天P再次把我这样扔下我不知道究竟再会成什么样。
　　如果内心已经有了背叛，身体的背叛也只是差一个机会了。
　　过年后我向公司申请把公司内部所有P所在的那个小城的事全部交给我处理。公司的领导同意了，此后在那个小城整整呆了三个月。
　　
　　晚上喝了点酒，我喜欢喝酒，啤酒白酒都能喝一些。
　　好多人说酒不是一个好东西，说喝多了容易对肝脏造成伤害，引发胃病，容易损坏大脑皮层组织什么的。
　　我从来没把这些话当回事过！
　　甚至我们老总器重我的原因有一半还是因为酒的缘故。我们老总是正宗的做业务的出身，以前基本我们公司的所有的业务全是他一个人搞定的。做业务出身的人没有好酒量是不行的。
　　而我以前在学校的酒量也算小有名气，那次一个同事的孩子过满月，在黄河大厦请客。那时我来公司才两个多月，在此以前我就听说过老总的酒量，那次我专门坐在了他身边。
　　可能男人都这样，如果听到比自己优秀的人，就会想着找个机会和他比比。
　　那次喝的挺多，其间只要有机会我就找他碰杯。
　　那次喝的是白酒。
　　最后把他灌的走路都走不直了，而我也比他好不到哪去，只觉得一阵阵的心烦恶心。
　　最后散场的时候，他歪歪斜斜走到他车跟前还准备开车回去，还问我，你在哪住着，要不要把你先送回去。
　　我摆摆手，说我还事呢，要去车站送人。因为那天我妹子正好要去广州。
　　几天后才听老总对别人说他那天的惨样，刚回到家就吐的一塌糊涂。他问我怎么样，我说没啥事，还把妹妹送上火车了。
　　老总是那种很大男人主义的人，他也认为饭桌上酒量好的人肯定会有前途。从那次后在公司里老总对我也开始另眼相看了。
　　和P在一起的时候我也曾害怕过她干涉我喝酒，每次和她去吃饭的时候我都会喝上一点，每次也会让她喝一点。
　　酒这种东西应该无所谓好坏的吧，那些批判喝酒的人肯定是没领会到酒的魅力。
　　只是我没想到P也会喜欢上喝酒。
　　每次吃饭的时候我们都是一人一瓶。这些足够引起别人惊异的目光。
　　在P所在的那个小城我呆了近三个月，那时候我老住在那个小城的一个小旅店里。
　　白天的时候我们手拉着手在街上逛，到街边去吃各种看着乱七八糟脏兮兮的小吃。晚上我们就在旅店里开着电视ML。
　　那段日子极尽平和，有时候我在客户那里忙工作，P就在外面等我，最长的一次她等了我近两个小时。
　　那时候还是初春，天气还是有点寥峭春寒。
　　从客户那里出来的时候，看着站在外面冻的满脸通红的P，我爱怜的把她的小手放在我的手心，冻坏了吧，我们去吃饭吧。
　　为什么人总是在失去的时候才知道珍惜呢！我恨这句话。
　　下午的时候一个朋友给我打电话。
　　挂了手机以后看见贴在手机正面的那个大头贴。
　　那是我和P最后一次见面的时候照的。那次的时候我们都还很好。大头贴上的神情也很亲密。
　　谁知道这才过了没多长时间，却已经是物是人非了。
　　而我却一直舍不得把那张照片撕下。
　　照片可以轻易的撕下，记忆可以轻易的忘却吗？
　　不自由主的拿着手机播了那个熟悉的号码，在我感觉不妥很快准备挂断的时候，手机那端的电脑女音却已经传了过来，对不起，你所播打的用户已经欠费停机。
　　我一直听着这个电脑女音一直重复着这句话，直到电话自动挂断。
　　我一直把P当作一个小女孩，一个只会乖乖躺在我怀里，什么事都需要我拿主意的小女孩。没想到她为了掐断一段记忆竟然可以这么直接这么不留情。
　　在你还以为如果分手以后她一定会放不下你，一定还沉浸在分手后的痛苦中，一定还是深爱着你的时候，却忽然发现其实别人早已经放下了，放不下的只是自己。
　　我真的没有办法形容这种感觉！
　　也许这一切都是我自找的，我早就想到过这种结局的，不是吗？
　　酒量大的坏处就是当你想找个地方想醉的时候却发现自己一直醉不了。
　　P所说的那个女子叫Z，那天给Z打电话的时候才知道她们在网上已经成了朋友。
　　当有天你发现你自以为是脚踩两只船的女子成了朋友以后你才可能体会到我的感受。
　　
　　不知道大家有没有过这样的经历，一个女子，刚开始见她的时候一点感觉都没有。但上床了以后每次ML以后却发现自己对这个女子越来越依恋。
　　至少我和Z就是这样开始的。
　　和Z的相识也是因为网络。在网上我一直是那种很锋茫毕露的人，说的很多话很直接让很多人都没法接受。只是因为我觉得现实里每个人都已经把自己内心的想法压抑的够难受了，在一个虚幻的网络世界里应该活的真实点吧。
　　和Z从网络走向现实至少有一半原因是因为Z，至少是她提出来想见见我。
　　第一次见Z的时候双方都很轻松，既没有那种眼前一亮也没有那种见之即讨厌的感觉。第一次和Z在一起的时候说的差不多都是网上的趣事以及群里另外的一些人。
　　之后我送她回家，是走着送回去的，没有牵手也没有临别的一吻。
　　Z留给我的印象也极像一个孩子，她的眼睛很大，笑起来却眯成一条线。Z很爱笑，而且喜欢咧着嘴笑，这样的女孩子对人永远是没有防备之心的。
　　真正让我想去勾引Z却是因为和P的争吵。
　　那天P给我打电话的时候我正在上班，因为着有事我挂了她的电话。刚挂没多久她又再次打来。正好那天正有重要的事要忙，再次挂断后我把手机调成了静机。
　　等把事情忙完以后我才想起来P给我打过电话，翻开手机已经有P九个未接电话了。
　　当我给P打过去的时候，电话刚接通P就对我一顿臭骂。我解释着说刚才有事。P却不听，你有什么事要忙，我还不知道你，你死了算了，以后别再给我打电话。说完她就挂了电话。
　　和P在一起两年多了，我是深了解她的脾气的。当她在气头上的时候我从来不会去惹她。
　　吃完午饭我又给她打了一个电话。电话通了后我能明显感觉到P的气还没消。我问她上午打电话有什么事吗？P说什么事都没有，只是不想和我在一起了。
　　其实这样的话我已经听了N次了，刚开始可能我心里还有点感触，时间久了真的会觉得无所谓的。
　　就像我说的那样，当一个人已经有了异心的时候，身体的出轨只是差一个条件了。
　　有时候真的也搞不清自己，爱P的时候对她的什么我都能容忍，恨她的时候却能把她所有任性所有绝情的事拉出来。
　　所以在这里希望看到这个贴子的人在爱情里都应该有一颗包容的心，不管是男的还是女的。
　　晚上的时候我给Z打电话了，问她有时间吗？过来陪陪我。
　　Z很快就答应了。
　　我们在南风广场见，Z来的时候穿一件青色的紧身线衣，把上半身包的紧紧的。透过稀疏的上衣我甚至可以看清她身体里面的皮肉。
　　那天已经有两个多星期没见过P了，人的欲望也可能是在那一刹那释放出来。
　　晚上的时候Z说上次是我送她，这次轮到她送我了。
　　站在我住的小屋的巷头，我轻轻的抱住了Z。她没有反抗。
　　当我的嘴唇漫过她的脸颊接触到Z的嘴唇时，她的全身都在颤栗着。我轻轻的拥住她，慢慢地把舌尖放了进去，我能感觉到Z的配合。
　　喜欢一个人，也可能只是从一瞬间开始的。
　　我明白Z颤栗的原因，可能是恐慌，或者激动，或者害怕。她一定没有想到我会这么大胆，这么直接。因为我们也仅仅是刚刚相识。
　　当我的嘴唇掠过Z的嘴唇轻轻咬住她的耳根时，在我稍微使用了一点技巧之后我能感觉到Z身体内的欲望正一点点的被我激发出来。因为我能听到她轻声的呢喃和拼命压低的喘息声。
　　之后我轻声对Z说，晚上不回去了，今天晚上陪我吧。说完就拉着她的手朝我住的地方走去。
　　也许今天的这些话会让一些人觉得我恶心，但我要说的是，人都是有生理欲望的，不管男人还是女人。人生一世也不过几十载，如果有一个真爱的人为他（她）压抑也行。但我们这样活在世俗里的人又有几个人能碰到真爱呢？！
　　我知道我自私，我一直忘不了P对我的决绝，即使到现在我依然还爱着她，但我依然忘不了。
　　
　　不知道坛里的人对一夜情是种什么概念？
　　我记忆里曾有一个女子一直无法忘却，即使现在我都不太记得她长什么样了。
　　印象中的她很瘦，一米六三的个子，体重才八十多斤。
　　她不是运城的，只是因为在一个网站看到我的文字然后才加的QQ才聊上的。
　　那次她到运城的时候已经是晚上了，我去火车站接她。从火车上下来的人流中我第一眼就认出了她，她也认出了我。
　　我不知道缘份的默契是不是这种感觉，只是当时彼此都似乎很激动。
　　然后我带着她去找住的地方。开始的时候并不是很顺利，也不知道那天晚上究竟是怎么回事，旅店竟是家家爆满。最后好不容易找到一家的时候已经是晚上一点多了。
　　旅途的劳累丝毫没有影响到她的兴致。
　　那天晚上我没有走，很自然的两个人就做了那种一个男人和一个女人应该做的事。
　　那天晚上她很疯狂。
　　我很少碰到在床上主动的女子，似乎中国的女子更喜欢一种被动。
　　我不想去描述那天晚上的混乱和疯狂。
　　有些事保存在记忆里已然足够。
　　第二天一大早她就醒来，播弄着我的手机。我眯眯糊糊地问她在干什么。她笑了笑，没什么。然后起身穿了衣服，对我说，我到运城还有点事要办，我先走了。我也直起身子，要不要我陪你去。
　　她嫣然一笑，不用了，你也累了一晚上，我自己去就行了。说完吻了吻我的额头就推开房门走了。
　　只是我没有想到那是我第一次见到她，也是最后一次见到她。
　　她播弄我的手机只是把她的手机号从我的手机里面删除掉。
　　此后她的QQ也一直没有上线。我在那个我们相识的论坛发了一篇关于那晚上的贴子，点击率也一直攀升，她却再也没有从那里出现过。
　　她留给我的也许永远都是一个迷。有时候也萌发过去找她的念头，因为我知道她的城市，但人海茫茫……
　　在我和Z的激情过后，她睡不着。我就把那次当做一个故事讲给她听。
　　我不知道女人是不是都很喜欢男人的故事，至少Z非常喜欢这样的故事。
　　Z问我为什么不试着去找找，我说我已经不是十七八岁的小孩子了。
　　我问Z，看过《天亮后说分手吗》，一晚的激情过后，天亮了也该各走各的形同陌路了。
　　很多时候我们都是寂寞的，也许需要的只是晚上可以找一个人抱在怀里或者躺在他的怀里感觉那种温暖。毕竟真爱在这个物欲横行的时代已经变的越来越不可能了。而这城市也变的越来越冷。
　　Z忽然仰起头问我，那你会不会也在明天早上消失呢？
　　不知道，我有些近乎颓废的回答着，说完坐起半个身子。从衣服的口袋里摸出烟，问Z，你要不要也来一根。Z笑笑，虽然我不介意男人抽烟，便我很少抽烟。
　　我嘲弄的笑笑，既然是很少抽，那就代表以前抽过。既然抽过也就不会再少这一根。
　　给Z点燃烟以后，她长吸了一口，然后悠然的吐出一口气，对我说，把你的手伸过来。
　　干什么，但我依然把手伸到她面前。
　　Z幽幽地说，以前和他在一起的时候，我就喜欢把他的手用来当烟灰缸。
　　抽完烟后，Z轻轻的爬在我身上，用身体轻轻的播弄着我的下面，盯着我的眼睛说，我不管你明天会不会消失，只要你现在属于我就行。
　　
　　其实Z也是一个可怜的孩子。
　　年少的时候Z喜欢一个男子，而且还把自己的第一次交给了他。
　　但后来那个男子却和另一个女子结了婚。
　　Z并没有详细地对我说其间的过程，但我能想象的到其中的伤痛与无奈。
　　Z为那个男子坠过胎，Z是偷偷自己买的药自己在家喝的。那一次出现了大出血，不得已后来他们去了医院，医生说大出血是因为药物的不正规，然后又做了一次手术。
　　那次手术的结果是Z有可能终身都不会再怀孕。
　　在说这段故事的时候Z的眼睛一直红红的，她说，在家喝完药以后她就感觉到下面有东西出来。Z用手把那个东西提溜了出来。Z说那个东西极像一个人，但却只有下半身和依稀可以分辨的两条腿。
　　说到这里的时候Z的眼泪终于出来了，她哽咽着，都是我的错，它还那么小，而我却把它拽成了两半。
　　我忽然想到了P，如果那时候P不打掉孩子的话，那也许现在他都会管我叫爸爸了。我想起了P偷偷拿着那个小东西让我看的情景。
　　我的心忽然很痛。
　　我对Z说，你太惨忍了，你为什么要那么惨忍呢？你为什么就不能把它生下来呢。我说这句话的时候表情很冷，因为我想到了自己和P，我不知道P那时候是怎么想的，因为她从来都没有给我说过什么。
　　Z哭着说，后来我把那个东西洗了洗，就包在一块手帕里，那年冬天的时候我就一直把它放在我的口袋里。
　　Z说过完了冬天那个东西都已经干了，然后她才把那个东西埋了。
　　我的脑中忽然出现了一个场景：在一个寒冷的冬日，一个女子冷漠的走在大街上，却用手紧紧的捂着自己的口袋。
　　我一直都不明白，这个世界究竟怎么了？！
　　我用手抹去了Z脸上的泪，然后紧紧的抱住她，Z也环腰紧紧把我抱住。我承认这一刻我想起了P，我也知道Z也想起了那个男子。
　　我无法想象平时见到的Z咧着嘴笑的样子究竟是真的还是假的。
　　毕竟从一个人的表面根本就看不清他的内心。更何况这个冷漠的城市让更多的人喜欢把自己的内心掩藏住。
　　那天天亮的时候，我对Z说，给你一个机会，让你可以先准备结束我们的故事。
　　我和Z都明白，现在的我们彼此只是对方寂寞时候的一个依靠。我们的故事只有过程没有结果。
　　因为我还有P。
　　而Z的原因是她已经二十四了，而我才二十二。我甚至比她的弟弟还小五个月。
　　有一次我问Z，你恨他吗？
　　Z轻轻摇摇头，不，因为那些都是我自愿的。
　　我不知道如果我拿这句话来问P会得到一句什么样的回答？但我想我永远也不会有机会再去问她了。
　　永远都不会有机会了，这句话真让人感伤。
　　生命中谁是谁的唯一，谁又是谁的过客。也许我们永远也搞不清了。
　　
　　前天晚上去网吧玩了一晚上，自己都感觉似乎都有好长时间没去网吧玩过通宵了。
　　通宵这个词只是原来在学校的时候常用的，现在更多的是没有时间没有精力去玩一晚上了。
　　在网上有个我称之为姐的女子给我说，昨天H给我留言说来河津，让我与他相见，我没理会，那样的人我不屑，除非是我自己想见的。感觉他怎么可以那样。
　　我不认识H，但对于他的名字我却一点也不感觉到陌生。但对他究竟是个什么样的人也只是在于我的凭空想象里。
　　我不知道他在我的生活中究竟扮演的是个什么样的角色。
　　网络很奇怪，尤其在运城这个小地方。来来去去的网上也就只是那么些人，H的QQ上竟然有P、Z、还有那个我称之为姐的女子。
　　原来的时候对H这个人并没有什么坏印象，毕竟只是一个虚幻的网络，谁又会把谁当真。就像我的这些文字，别人在看的时候完全只是当作一个无聊的卖弄的故事罢了。
　　H已经结婚了。
　　结婚没有事，错就错在他对P诉说着他婚姻的不幸以及他老婆的外遇。刚开始听到这个故事的时候很正常，爱情究竟是什么，时间也许真的可以让两个原来相爱的人相处的越久反而变的越不能容忍？！
　　我不知道H对P说这些的时候究竟抱着一种什么样的心理，只为了倾诉？或者无事时候的消遣？
　　如果是倾诉，似乎P并不是一个很好的倾诉对象，P比H整整小了十余岁。如果是无事时候的消遣，我想没有人会拿这种事当作无事时候的消遣吧。男人说这样的故事时候更多的是想引起女人同情。也许H多少抱着一些其它的心态。
　　接着H也Z诉说了他的不幸，依旧是他婚姻的不幸、老婆的外遇。这次有所不同的事，因为Z在网上说话也很直接开放，所以H对她说的他也想在外面搞个外遇什么的。
　　从两个人的口中得到同样一个故事真的让我感觉很可笑。
　　我对网上的那个姐说，既然H能给你留言说去河津见你，那么这是否也可以表明他也会给P留言，会去见P？
　　P所在的小城是河津。
　　老姐对我说，应该没什么的，就算真的会见了也没什么吧，毕竟H已经三十多岁了。
　　我说，年青的女孩子不是都喜欢那种阅历深厚、经历坎坷的男人？
　　我知道自己有点钻牛角尖了。
　　原来打算的是星期天休息的时候可以去河津去看看P，这次的聊天却完全的打消了我这个念头。
　　我知道，原来的自己多少对于挽回P还抱着一丝的期望。
　　因为自己都没法相信，她真的会做到这么的绝情。
　　接着我给P打了一个电话，电话已经停机。我翻出以前P的一位同事的电话打了过去，还好电话还能接通。
　　这次电话又通了三十四分钟。最后是在P的一句以后别再给我打电话的声音中结束了通话。
　　到最后我都没有问P，H去河津的时候是否要去找她。因为自始至终P都没有给我开口的机会。
　　
　　和Z的相识多少也让我感觉到缘份这种东西。
　　从河津回到运城，我只在运城呆了两个星期，然后公司又把我派到了绛县。
　　两个星期和一个人相识再了解，也许有些人会感觉这一切过的太快了。
　　我想我和Z都明白其中的原因，因为我们两个太相似了。包括言语，思想甚至对事情的一些看法。
　　年少的时候一直有一个梦想，想去一趟西藏。可能很多人都有这种情结。就像现在的西藏铁路一开通，每天赴藏的人竟然一天比一天多。
　　我去西藏只是因为向往那儿的一种神秘，还有那儿的空旷。每天在城市里看到诸多的人群让我在心里竟有一种莫名的烦燥。而Z竟与我不谋而合。
　　我和Z一样，不怕陌生，只是害怕这个城市里人们的浮燥。如果去到一个完全陌生的地方，我也不会害怕。因为陌生反而塌实！
　　Z曾问我，你说我们的故事能有多长时间？
　　我沉默了一会，陪你过完这个冬天行不行？
　　Z听到我这句话的时候表情有点冷漠。那一刻我也不明白在Z的内心究竟是在想些什么。
　　只是我没有想到，现在这个夏天还没有过完，故事却已经结束了。
　　和Z在一起很开心，她也一样。我至今还清楚的记得她发给我的最后一条短信：你是一个好孩子，和你在一起真的很快乐。
　　我说陪Z过完这个冬天只是为了给这个故事定义一个期限。因为有期限反而可以让人可以容忍。因为人们往往珍惜的只是一些本来就不会属于自己的东西。
　　我也曾后悔过答应Z，让她结束我们的故事。
　　其实每个人都是自私的，从我会后悔也能看得出我的自私。
　　和Z在一起我们只争执过一次。起因是P的一次回来，然后抽屉里少了两个PYT。
　　有时候女人也很聪明，我一直以来都以为Z是那种大大咧咧的女子。我从来都没想过她会去注意那个。而且还会清楚的记得数目。
　　Z说，既使是情人，也需要完美，她说她不喜欢太滥情的情人。说完拿过我的手机，说，我现在决定结束我们的故事，彼此都删了对方的电话吧。接着把她的手机递给我。
　　自始至终我一句话也没有说，有些事做了就不需要解释。不是解释没有用，而是你就不配去解释。我拿过Z的手机删了我的手机号，删了我发给她的短信，然后再删了手机里她发给我的短信。然后拿回了我的电话。
　　Z走的时候头也没有回。
　　目送她走后，转身走着，心想，脚步是无法停留的，所以，大概凡是迎面而来的总也逃脱不了错过的命运。 就像我和Z。
　　其实，人都是在最无奈的时候才会选择放弃。Z一直都很明白，我和她都只是彼此生活里的过客。如果想要好好的生活，过客就让它过去吧。
　　只是我没有想到，晚上一点多的时候，Z竟然给我发了一条短信，不好意思，我把你的手机号记在脑子里了。我可以收回我下午时说的话吗？
　　
　　看到那条短信的时候我心里竟莫名的涌出一阵的激动，我不知道我这一阵的激动究竟算是怎么一回事。至少在Z转身头也不回离去的时候我心里真的可以说没什么感觉。但当收到这条短信的时候我竟然笑了。
　　 我不知道我对Z究竟抱的是种什么感觉，刚开始的时候更多的只是一种男人和女人的欲望。我想Z也明白，因为她也不是那种不经世事的小女孩。
　　 就像她发给我的那条短信，不管我说什么他们都不会让我出去，好像我说什么都是在撒谎。你要是个正常的好男人就好了。
　　 我问过她什么算是正常的男人。她笑着，你自己知道还问我。
　　 我明白在Z的心里更多的把我当作一个浪子，一个感情的浪子。
　　 和Z在一起很轻松，Z更像我的一个情人，一个别无所求的情人。Z也说过和我在一起很轻松。Z有时候更像一个不想明天的人，她说她只要今天生活的开心就行了，明天怎样或者明天会发生什么事她从来不去考虑不会放在心上。
　　每次我和Z见面都会直奔主题，她知道我需要的是什么，也许这也是她所需要的。然后我们就会谈论自己的故事。谈论自己的每一次爱情创伤，谈论自己和以前每个男人（每个女人）的故事。
　　床上的Z很放荡。放荡这个词也许在别的什么人看来会觉得不好听，但Z却喜欢。很多次她都说她就是一个放荡的女人。
　　这句话让人心疼。
　　Z会变成这样也许那个男子应该负主要的责任。但每次ML以后听Z说起那些故事的时候她却从来没有怪过他。
　　而且那个男子现在虽然结婚了，但他和Z有时候还是会去偷偷地幽会。每次Z都告诉自己不要去理会他的电话，不要去理会那个人。但每次只要他的电话打来她又会忍不住偷偷地去找他。那个男子对于Z来说就如同一杯下了毒咒的美酒，明知有毒，Z却忍受不住那种诱惑。
　　 我明白这种感受，因为我也曾有过这样的爱情。
　　 年青的时候喜欢一个人，以为这个人就会是自己的永远。但真正会成为永远的故事永远只是留在童话里。
　　 但那个人却将会陪伴自己一生，既使一生也无法忘怀。
　　 记得一次晚上和Z去人民路的夜市上去吃饭。那天我碰到了一些烦心事，就想喝点酒。其间我也劝Z也喝一点。Z刚开始不想喝，说她喝不了酒的，但没能架住的我劝。
　　 我没想到Z真的是一点酒量也没有，只是两杯啤酒她就红了脸，然后只会坐在那儿傻笑着。那一刻我还以为Z是在装，因为我很少见过喝了点啤酒会变成这样的人。
　　 之后不知道从哪里钻出来一个男的，他径直走到我面前，抄起放在我腿边的马扎，然后晃着马扎放在我眼前，问我，你小子想干什么？！
　　 那一刻我愣了一下，转过头问Z，你认识这个人吗？
　　 Z依旧呵呵笑着，似乎没有听到我的话。
　　 其实我那天晚上心情本来就很糟糕，更何况再来这么一个莫名其妙的男人用马扎指着我的头。
　　 我站起身上，那个男的退了一步，我晃动着用手指着自己的头，开口就讲了一句粗话，CNMD，老子在东街混了八年了，还没人敢在我面前用马扎指着我的头。你今天试试砍下来，只要你今天敢砍下来我立马就去叫人把你弄死在这你信不信？
　　 那个男人沉吟着，接着放下了手上的马扎。忽然客气的说，兄弟，你看我不是这个意思，我是Z的哥哥。
　　 我没理会他是不是什么Z的哥哥，因为我知道Z根本就没什么哥哥。我拉着那个男人坐下，既然Z不能喝酒，那你就坐这陪我喝。
　　其实什么我在东街混了八年，只是在东街生活了八年，在这条街熟悉了也认识一些人而已。但我没想到这个男人却比我还懦弱。
　　
　　那次晚上以后我问过Z那个男人是谁？
　　 Z说是她的一个邻居。
　　 我能看出来，那个男人对Z不仅仅只是一个邻居的关系。我问Z，那个男的是不是对你有意思？
　　Z笑着捶了我一下，胡说八道，没影的事少乱说。
　　我也笑笑，无所谓，但我知道他绝对不是一个好男人，从他昨天晚上的退缩就可以看出来，我只是两句话就把他吓成那种熊样。这样的男人不要也罢。
　　Z说，不是，他以为你在酒里下了什么东西，所以想把我灌醉对我意图不轨。
　　原来是这么回事，我故意装的一拍脑门，原来还有这么一茬啊，我都没想到还可以把你灌醉以后就可以非礼你了呵。
　　Z表情很认真的问我，你昨天晚上是不是真的有那种想法？
　　一听Z的这句话差点把我气晕，我对Z说，大姐，你糊涂了吧。我和你也不是第一次了，而且就算我真的想和你上床，还用得着把你灌醉吗？你自己乖乖的就爬上我的床了。
　　Z笑着在我后背拍了好几下。
　　Z有时候更是调皮的更像一个孩子。
　　她最喜欢的一件事就是和我在街上逛的时候，忽然莫名的其妙的在我身上狠狠拍几下。然后在我恼怒挥手想要还击她的时候，她又会大声的说，又打我、又打你，你老是打我！惹得街上的行人纷纷侧目。
　　这样绝对能把我闹的特不好意思，一拉她的手就跑。
　　几次这样以后在大街上随便她再怎么摆弄我我都不会再还手。
　　即使是现在想起这些我依然是会笑。可惜Z终究是离开我了。Z和P不一样，至少每次想起Z的时候只会是一些开心的往事，既使想到Z的离开我的内心也只是小小的触动一下。可能是从一开始我就没把这个故事当真。
　　 想到P却只会让我心痛。
　　 在写这个故事的时候每当写起Z的时候我总是很容易就把字打出来，而每次把话题转到P的时候却让我愣住了半天不知道应该打什么字。
　　 今天已经是和P分手的第十三天。
　　已经两个星期了我依旧无法面对这个现实。P是唯一这些年我想与她结婚的女子。
　　我一直是一个没有责任感的浪子，我不讨厌婚姻，但我从没想过我还可以结婚。婚姻是什么，婚姻是爱情的坟墓。今天我忽然想到，我想和P结婚是因为我已经预感到我们之间已经有了一些无法跨越的隔膜，我们的爱情早就已经透支变质了，所以我近切需要另一种形式（婚姻）来维系它。这样说来，P的离开也未尝不是一件好事？！
　　 有一次，深夜的时候，Z给我发短信，我们结婚吧。
　　 被短信的声音惊响后，我看到这条短信的时候却有些莫名其妙，我回了两个字，什么？
　　 短信很快又过来了，我们结婚吧！
　　我轻轻按按还有些昏沉的大脑，我给Z回了短信，你开什么玩笑，像我这样的你也想嫁。你饥不择食了怎么的随便逮个男人就想结婚。
　　 Z又很快回了短信，那算了，当我没说。
　　 我知道Z有时候更多是一个感性的人，这种人很容易冲动。冲动的人更容易后悔，有时候有些话只是一时情动就说出来，我们不用怀疑她说出这句话的可信度。因为当她说出这句话的时候绝对是真的，但过上几天所有的事情过去，这种人也许很快就会后悔。
　　我给Z回的短信是，我给你五天时间，如果星期六我回到运城你还保持着这种想法我也会认真考虑的。
　　
　　我也曾想过，如果真的就像Z说的那样，我和她结婚了又怎么样。我不是一个有处女情结的人，Z的过去我可以完全不用理会，重要的只是以后。
　　在这发贴以后有两个QQ上的网友看了以后收拾了我几句，把我说的一无是处，批的我体无完肤。其实这些在我发贴的时候就想到了。
　　刚开始和Z在网上认识的时候，我从来没有问过她是做什么的。因为我并不是一个太喜欢追根问底的人。而且我也一直觉得两个人合得来就合得来，合不来就合不来，至于别的什么都是次要的，知道不知道也无所谓。
　　敢在Z面前那么大胆也许多少也有些是因为Z的原因，因为在我第一次见她的时候，我随口问她一句她做什么的时候。她说在解放路的一家洗头房里。
　　解放路上那些家明着是洗头房，背地里会干些什么估计YC人大概都知道。
　　因为我们公司原来就在那条街上，经常从那经过可以看到许多事。有时候下班的晚了那里的一些××就会站着门口媚笑着招呼你进去。
　　对于做这一行的人我并没有什么感冒或是什么成见，都是为了生活而已。就像Z说了那句话一样，听过就过去了。
　　 也可能是因为Z的那句话让我无所顾及起来。
　　 后来听Z的一位朋友说起她在一家公司上班，她还惊奇地问我，Z那么给你乱说你也信？我说，那是你不知道她当时说那句话时的表情是多么认真。
　　 我知道Z更多的想把自己扮演成一个放荡的角色。爱情的创伤有时候就是这么的难以愈合，Z只是想借助那种放荡的外表掩藏住她的内心。
　　写到这里的时候我想起了一个女子，可能这一生我都无法忘记她了。我认识她的时候她和Z一样的放纵，一样的对生活觉得无所谓。我想我一直都不明白爱情是什么东西，我很傻的无可救药的喜欢上她。她告诉过我不要去尝试没有结果的故事，我不听，我以为自己绝对可以打动她。
　　 人这一生，如果曾经为一个人付出全部的身心，已然足够。
　　 在她离开的时候她告诉我，她和我两个人的相识没有错，只是时间错了，地点错了，所以故事没有办法继续下去了。
　　 从那以后我也开始慢慢学会对爱情无所谓，开始玩各种各样的感情游戏。开始学会对认识的女子说和我在一起你就别想会有结果。
　　
　　 P会知道Z是因为她去偷偷地查了我的手机的通话清单，P知道我手机的密码。她也知道我的QQ密码，因为我的QQ密码一直很简单，以前只是一位数，既使是现在，我的QQ密码也仅仅只是两个简单的数字。
　　 就像其他的情侣一样，我知道P的QQ密码，她也知道我的。因为我工作的性质差不多很多时间都在网上，所以很多时间的时候我会帮P挂QQ。
　　也许P也是从我的QQ上看出了些什么由头，因为我QQ上的人一向很少，最多的时候也没超过四十个。来来去去除去一些同学同事和客户什么的，剩下的网友也不是太多。而且大多的网友她QQ上也有。
　　 P知道了以后我才想起Z给我说的一句话，女人有时候某种直觉真的很正确，女人天性就是一种敏感的动物。
　　我没想到P会去查我的电话清单。
　　其实我应该知道的，那次P从河津回来看我我就应该知道她已经感觉到一些事了，只是我自己一直在骗自己，一直在自以为是。那次和P又是近一个月没见了，那天晚上她上完白班后就坐车回来，到了运城的时候已经晚上八点多了。
　　 晚上她在我住的地方呆了一晚上，第二天中午她又去了河津。
　　 她走的时候我送了她，在她上车以后我给她发了一条短信。那天我到底在想些什么我自己也不清楚，只是一直觉得时间很短，在P刚回到运城两个人还没在一起呆多长时间她就又得走。可能是这种仓促的伤感感染了我，我给她的短信说了一个月才见这么一面，而没想到时间又过的这么快，你又得坐车走了，感觉有点难受。
　　 晚上的时候，P连着给我发了很多条短信，一条一条不停的发。她说在她刚认识我的时候她只觉得自己傻傻的，在我第一次拉住她手的时候，她就对自己说，她这一辈子都离不开这个男人了。
　　 P说她自己也知道，我在刚认识她的时候只是抱着一种玩的心态，她说她什么都知道，她也相信只要自己努力也一定会把这个男人抓在手里。而后来呢我也真的喜欢上了她。她说她一直在怀念那年两个人在一起的快乐，每次想起这些她都会笑。
　　 P说刚开始和我在一起的时候她的几个同学都曾劝对她不要和我在一起。因为一个认识我的女生在她们宿舍说，那个家伙纯粹就是一个浪子，而且还把很多女生耍来耍去。
　　 至于那个女生为什么会那么说我我也没有想到。认识那个女生是因为我宿舍的一个兄弟，那个女生喜欢我宿舍的那个兄弟。那个兄弟曾问过我应该怎么做？因为他对那个女生并没有什么感觉。我对那个兄弟说，如果你只是想玩玩，那就和她在一起。如果你想认真的谈一场恋爱，那趁早还是别理她。
　　 P说刚开始听到那女生说这句话的时候都差点哭了，她还向别人分辩着我不是那种人。P一直在向别人说着和我在一起的快乐和幸福，她也一直在向别人证明着我对她是多么的好，证明我是多么的优秀。
　　 P在那些短信里说了好多和我在一起的事。
　　 最后一条短信P说她在发这些短信的时候是边哭边发的，现在发完了，哭完了心里也好受多了。
　　 我知道，如果不是P的挽留和认真，也许我和她也只是几个月的缘份。这个小女子做的很多事也会让人心疼。
　　 在P发那些短信的时候，我一直只是在看，一条也没有回。在她发完最后一条短信我才给她回了。我说，这些我都知道，乖点，晚了，早点睡吧。
　　 我知道P的那些努力，我能感觉到，而且我也一直尝试着认认真真的对她，认认真真的谈一场爱情。
　　
　　失去的东西才会是你永远怀念的东西。犹如某段爱情某一个人，人有时候就是活的这么贱。我喜欢用贱这个字来形容人的劣性，这是不是也是一种变态呢。
　　 今天的时候我又想起了P。
　　 我知道这样很没有出息。也许是因为寂寞吧，人在寂寞的时候更容易怀念一段时光，或者一个人。
　　 我也一直怀念和P在一起的那段时光，即使是争吵，但只要两个人在一起，争吵又算得了什么。
　　 那时候每天早上她会去学校上早操，上操完了以后买好饭回来叫醒我。
　　 我一直是一个甘于平淡的人，犹如在网上看到许多感情故事的时候，我更喜欢那种平平淡淡的爱情，而且那种平淡的索碎的故事更容易打动我。
　　 我想我怀念的也是和P的这种平淡的索碎的细节。
　　 那年和父亲争吵以后离开家到了运城，一直都是P要陪着我。我一直清楚的记得那年冬天的寒冷，还有和P在一起的日子却很温暖。
　　 女人是因爱而性，男人却是因性而爱。这句话也许真的是很有些道理的！
　　 也许时间真的有些久远了，有时候我自己都忘记了自己刚开始的时候只是抱着一种玩玩的心态。也许只是因为P把一个故事做的太认真了，一个很认真的女孩儿应该让人试着珍惜的，对吧？
　　 晚上的时候想起了很多事，脑子里很乱，但却一直不知道应该在键盘上敲出些什么样的文字才能适合我的内心。
　　 第十四天了，一段故事已经结束十四天了。
　　 也许我需要的只是时间，时间可以让人忘记一切。时间可以把过去的一些记忆冲刷去而不留丝毫痕迹，时间可以让人忘记许多不应该忘记的伤痛。
　　 也许我需要的只是下一个目标。只是我不知道我是否还能再认真起来，或者还能不能再碰到一个也会认真的人。
　　 其实和P在一起的时候我一直想为她写一些文字，只是不知道为什么一直写不出来。既使是现在，我写出来的文字依旧零乱的不知所谓。
　　 也许P就是我这一生中的一个劫，本来不想要的老天却硬要塞到我手里。而又在我感觉我离不开她的时候，她却又消失了。
　　
　　 星期六回到运城，Z来到车站接我。
　　Z在见我的时候却丝毫没有提那天晚上她所发的短信。我以为她是真的放开了，因为我自己都没办法相信自己会真的可以给一个女子婚姻以及幸福。我想Z也不会把赌注放在我身上，毕竟这个赌注太冒险，每个人在下一生的赌注的时候都是会好好的思量的。
　　而且我还有P，一生一个承诺就够了，再多只怕你自己都负担不起。
　　吃饭，去超市买点东西，回家，ML。
　　Z喜欢白天的时候ML，她说这样更能看清楚床上的这个男人。而我最喜欢Z在床上那种迷离的眼神，放荡而又忧郁。
　　Z晚上得回去，她不想告诉她家里人我的存在。而且我也不想让她家里人知道我的存在。
　　那时候我不知道这种生活会在什么时候结束，两个人会在什么时候厌烦然后再重归陌路。只是我明白终有一天我会这么做的。
　　第二天是星期天，Z一大早就过来找我。
　　她对我说，刚才他给我打电话了让我过去，我拒绝了！
　　我知道Z口中的他指的是谁，就是那个男子。
　　Z接着说，我自己都没想到我会拒绝他，而且还是这么的直接。原来拒绝一个人也不是太难。我想我以后都不会再去见他了。
　　我不知道Z对我说这番话抱着一种什么心态。也许是想向我证明一些东西，也许是她也开始把故事当真了。
　　我笑着问Z，你是因为我而拒绝他的，是吗？那你应该感谢我，至少是因为我让你可以摆脱一场永远不会有结果的爱情。
　　然后我们去吃饭。
　　吃饭期间，Z突然说，前几天我在报纸上看到一套房子，二室一厅八十七平方的。首付三万，分期付款，以后每个月只需五百块，十五年期限。
　　我说，月供五百倒可以考虑，首付的三万我可没有。
　　Z说，如果没有房子，没有女子愿意和你结婚的。
　　我无所谓的笑笑，不愿意就不愿意吧。反正我现在还没碰到一个我愿意和她她也愿意和我结婚的女人呢。
　　Z轻叹了一口气，却不在说话，低着头开始吃饭。
　　忽然之间我在心里一动，Z也许是真的动情了。
　　我很清楚自己是个什么样的人，有时候只是一个游戏的浪子而已。
　　我问Z，怎么，你把我们的故事当真了？
　　听过我这句话，Z稍微一愣，但那种表情很快就不见了，换成一种平和。她说，只是觉得你也老大不小了，应该开始考虑这些事了。
　　
　　曾几何时，我也算是老大不小的人了。
　　 今天翻着日历数了一下日子，还有一百四十天就是我二十二岁的生日了。
　　 年少的时候一直觉得长大还是一件很遥远的事，但现在渐渐长大才发现原来成长真的是在不经意间完成的。
　　 今天心情很遭糕，坐在电脑前无聊的敲打着键盘。自己都不知道自己应该敲打些什么样的文字才能表达自己现在的心情。
　　 我不知道仅仅只是一个电话就能把我的心情彻底颠复。彻底的让我忘记所有的快乐，彻底的让我陷入万劫不复的深渊。
　　 继续我的故事吧。
　　 我喜欢和成熟的人打交道。成熟的人交往的时候总是能很轻易的把握好每个人之间的那个度，成熟的人永远明白人和人之间的感情应该怎么把握才不会让两个人讨厌，而且永远会把自己的内心深深隐藏住，即使受伤，那种伤痛也只是留在心里，从表面上谁也看不出来。
　　 Z无疑是这种人。她深明白跟我不会有结果，但她依然选择了跟我在一起。但她却不会让我看出来她是否把这个故事当真。每次在她偶尔露出口风暇想起我们的未来，而在我稍微的一追问，她很快就又会把话题转到别的地方。丝毫让我无法 感觉她刚才那句话到底是真的还是只是随口那么一说。
　　 我一直都没去想过去了解Z，也从来没有试图去猜测她的内心是怎么想的。
　　 也许在Z的内心也曾经出现过试图把我改变的想法。不然她也不可能在一夜过后还选择和我在一起。
　　 那次吃饭的时候Z问我，我们认识有多长时间了？
　　 我思索了一下，有三个半星期了，二十多天了。
　　 Z默默地说，可我感觉似乎和你已经相识了很长时间了。似乎我们已经在一起呆了很长时间了。
　　 我说，那是因为我们太像了。看到另外的一个人就像是看到自己本人。
　　 也许因为我和Z在刚开始的时候就很快，第二次相见就变成了那种赤裸裸的关系。而且每次完后我们都有说不完的话，说自己的过去，说自己身上发生的每个故事。
　　 故事说多了我们对彼此反而越来越了解。而了解就会让两个人感觉到一种默契。而默契就会让人感觉到相识似乎已经很久远了。
　　 在P知道了Z以后，P加了Z的QQ，然后她们有了一次争吵。
　　 P对我说，我真的没想到你现在会变成这样。我辛辛苦苦地外面上班，一心一意的对你，从来都没想到在你之外还再找一个人。而你竟然背着我和别的女人上床，而且还止一次——
　　 P在说这些话的时候我一直没有开口。我知道我对不起她。
　　 如果在两个人之间让我选择，我会选择P。因为P在我之前一片空白，而且我们在一起已经快三年了，三年的感情岂是一句话就能轻易放下的？！
　　 虽然那次P在电话里狠狠地骂了我，但最后还是原谅了我。
　　 我知道这次的原谅也应该给我和Z的故事划上一个句号了。
　　 接着因为工作出差，整整一个星期没有见Z。
　　 六天以后回来，晚上去Z上班的地方接她。她见到我的时候没有丝毫的惊讶。也许她也想到我来见她是什么意思。
　　然后我们一起去夜市上吃饭。
　　 我没有一点胃口，Z也只是刚开始吃了几口，然后就扔了筷子。
　　 结帐走人。
　　 我对Z说，我送你回家吧。
　　 Z沉默了一会，说，不用了，这么晚了，我自己回吧。
　　 我也不知道说什么，可能这是最后一次送你了，还是送送你吧。
　　 Z不再说话。
　　 我骑上车，Z坐在后面，轻轻的搂住我的腰。
　　 一路上彼此竟然不知道应该说些什么，都沉默着。
　　 我不知道Z在想些什么，因为她的表情很平静。
　　 平常很长时间才骑完的路那次很快就到了她家巷口。
　　 我下了车，把自行车给了Z。说，嗯，你回去吧。
　　Z接过车，站了一会，似乎想说些什么，但终是什么也没说，转身骑上车消失在小巷口。
　　
　　我给P打了一个电话，告诉她我和Z结束了，我不知道P是否相信了我的话。第二天一大早她就从河津坐车回偷偷到了运城出现在我面前。
　　我不知道我见到P的那一刻是什么感觉。
　　我问P，你回来是查我的，对吧？
　　P默不作声。
　　我接着说，既然我已经告诉你我不会和她在一起了我说到就会做到，你为什么还要偷偷回来检查呢。既然你已经不相信我了那我们还何必在一起呢，这样彼此都不信任的爱情还有意思吗？
　　那天我的火气很大，也许我是想把对Z的留恋全部发泄出来。
　　也许P一直觉得很委屈，毕竟是我对不起她的。
　　那天开始时候我们争吵的很历害，接着却是彼此的哭泣。
　　先是P的痛哭，接着我也哭了。
　　我们都知道，我们是深爱着对方的。也许因为有爱才能彼此伤害。
　　然后我们去吃饭。
　　接着我把P送到车站，让她去河津上班。
　　有时候P更像一个孩子，需要人来宠爱。
　　因为在外地的那家化工厂的工作还没有做完，星期一的时候我又去了。
　　星期一，Z没有给我电话，也没有短信。
　　星期二，Z没有电话，没有短信
　　星期三，依旧是什么都没有
　　在我以为Z已经把我遗忘的时候，星期四晚上的时候，我手机响了，Z给我发了条短信，你在哪儿，在干嘛。
　　我：还在这家厂子里呢，工作还没有做完。
　　Z：这几天家里没人了，晚上家里空荡荡的就我一个人，我害怕，你现在过来！
　　我：怎么可能呢，这么晚了哪还有车让我坐呢，最早也只能明天回运城。
　　Z：那你明天回来陪我，我一个人害怕！
　　在看到Z这条短信的时候，有一刻我甚至冲动的在手机上按着，好，我明天一早就回去。但在按完这几个字以后我又看了看却删了，然后合上手机不再理会。
　　等忙完所有的事情已经晚上十一点多了，然后我掏出手机给Z打了一个电话。
　　Z也是一个晚睡的人，她经常喜欢在晚上十一二点的时候给我打电话。
　　电话通了，我问她在干嘛，她说在上网。
　　可能是刚才长时间没有回短信让Z意识出了什么，她说没事了，她已经给她的一个女同学打电话了，她那个同学明天就过去。
　　那天的电话说的都很平淡，更像两个毫无关系的普通朋友在聊天。
　　只是我没想到P又会再次去查我的手机。
　　P给我打电话的时候，一字一句的说，××你真的没救了，你说过不和她在一起了，那你为什么还要给她发短信打电话。
　　我不知道女人有时候为什么就是这么的不可理喻。
　　我解释着，只是发个短信打个电话而已，我没有再见过她。
　　P不听，一直在吵闹着。
　　曾几何时P也变的这么不可理喻，是从她开始知道Z的时候才有的吧。我不知道为什么女人有时候就喜欢用这么束缚的方式去爱一个男人。
　　我知道在P的内心也许一直存在着一种傲慢，毕竟是我有了背判，而又是她原谅了我。这种原谅应该让我感恩，我在她面前应该无条件服从。
　　有一次P对我说，现在有时候她会突然感觉我很陌生，我真的变了很多。
　　我说，人都是会变的，你不也变了吗？曾经的乖巧温柔现在不也变的多疑和歇斯底里吗？
　　时间有时候就是这么的无情，让两个熟悉的人在慢慢的变的越来越陌生，却又让人无可奈何。
　　也许我不能责怪P的变化，毕竟一切事情都是因我而起的。
　　
　　我对P说：我们结婚吧！
　　以前的P如果听到我这句话，一定会嘻笑着问我，你说的是真的吗？现在的P却很平静，近乎一种冷漠，反而问我，为什么？
　　我不知道我从什么时候也开始急于想和P结婚。真的是因为我们之间的感情已经透支完了，只能靠婚姻这种东西来维系吗？
　　和Z结束以后刚开始两星期P每星期天都会回运城。我知道她也想挽回一些东西，我也尽量的好好对她，两个人不再争吵，也尽量的不去以前的事。
　　虽然P绝口不提以前的事，但我能感觉到这件事在她的心里终究留下了不少的阴影。她的不介意只是把那些不满压到了心底而已。
　　终于在一次在我和一个人争吵提到Z以后彻底惹火了P。
　　P冷漠地对说我，你背着我能做出的事，我也一定会做出来。
　　这句话让我心寒。
　　那天我们又在电话里争执了起来。我不知道这样的爱情是不是我希望的爱情。也许P也感觉到一直和我这么争执有些累了。
　　P冷静地说，我们还是分开吧。
　　我沉默着，你真的能那么轻易的放下我们之间三年的感情吗？
　　P说，你也知道我们在一起三年了，可你背着我都干的是什么事。
　　那天的电话里我不知道自己是怎么了，虽然内疚但我依旧和她争执，不是我不能容忍，而是我不想让她的心里以后永远都保存着这个阴影。留着阴影的爱情对两个人来说只能是负担。
　　今天不知道应该敲上怎么一段文字来结束这篇文字。
　　昨天晚上依旧睡的很晚，和网上一个女子边聊边写着我的文字。写完那些东西的时候已经十二点多了，十二点多却丝毫没有一点睡意，一个人走到南风广场。
　　那个女子也只是刚刚认识的一个比我还年青的网友。因为以前自己一直喜欢一种所谓的成熟，QQ上全是一些比自己年纪大的人，倒是头一次加一个比自己还小的人。
　　夜晚的南风广场有风，很凉快，街上依旧有一些车辆在行驶着，也偶尔有一些落漠的行人。
　　终于感觉有些寂寞了。
　　P也从我的生活里消失了，QQ也拉进了黑名单。她甚至在电话里都不愿意再跟我多说一句话，随后电话也打不通了。
　　其实故事还可以继续无限止的写下去，但不知道怎么这两天忽然感觉到累了，就随便找个结局结束它吧。
　　这段文字从开始写的时候就很乱，到了结束的时候依旧混乱，只希望有人能看懂我是在说些什么或是想表述一些什么就足够了。
　　爱情到底是什么东西，我想我是永远都不会明白了，但至少我学会了珍惜。学会了珍惜自己就应该感觉庆幸的。
　　人的成熟也是通过这些经历才会渐渐累积起来的吧。
　　

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好像这个世界每个女人都应该做妖精。
你没有做妖精之实，
也应该有做妖精之心。
如果你连做妖精之心都没有，
那你不是有病，就是装病！