似乎很久都没有对你使用敬语了，更多时候直呼你老张或者恶语相称，你曾经几次指出我都未曾改正，真的很抱歉。直至今天，我们在一起611天了，这是演绎着精美，复杂，壮丽，谦然，沉默，最后骤然变脸的风雨飘摇的过程。所以今天，我正式提出分手。
　　 想想看， 你和我在已经表演过了人生情感从吸引爱慕到有情欲有性爱，从难舍难分到爱恨交织的整齐仪式后，我们的情感终于失去了她该有的方位，变的空前无效了。
　　 我总是吵架之后明显意识到自己的错，意识到自己的失态会给你带来怎样的创伤，那是我平日无论多么用心体贴你都无法挽回的伤痛。可是我又不能找到另我疯狂的根源在哪里，从前单纯的以为是因为我太在乎你，可是我错了，我没有那么崇高。后来我想到了 一个词----嫉妒，对，就是嫉妒。我们之所以在这611天之中产生并升华了彼此间的矛盾就是因为嫉妒，我嫉妒占据你时间的你周围的所有人和事，而你也是经常嫉妒我身边的异型，我嫉妒这些人和事占据了你的视线，时间， 精力和精神，我害怕这些占据抢走了你，而你会遗忘了我。嫉妒使我苦恼，失态，疯狂，自残，又使我变的真切而凄楚，决绝而苍凉，然而就因为这些，我更加得不到你的关怀和同情。
　　 我不知道要怎么样解释我心中这种无味的嫉妒，她通常使我的内心挣扎，毫无秩序，最严重的有时会因嫉妒而混淆善恶的基本界限，我知道这个时候我不再有一点可爱可言，我嫉妒他们在责任上占有你的精力，他们那么颐指气使。
　　 那么嫉妒的起点在哪里，那是我对自身脆弱的隐忧，那是我寻求一个人全部的爱的奢望和贪婪。有你在身边的每一分秒中，神经都在明处暗处空前活跃，你一离开，那种突然的寂寞带来无比的脆弱，脆弱引起了我对他们的敏感和防范，嫉妒便由此而生。这是我心中一种隐然的失落，我几乎不能控制。如果我有自我消解失落的功能，想必我们都会很愉快，可是我没有，被我嫉妒的人成了终日啃噬我内心的隐疾。因此，我成了一口活火山，会随时爆发。
　　 值得庆幸的是，那些我嫉妒的人对你都很重要，而我本身是不会去批判他们的，实质上，他们都是我最羡慕的对象，我嫉妒他们是因为他们占有着我最想要的。
　　 我心里很苦，不是因为得不到你全部的爱而苦，而是一种嫉妒之苦，我不由自主将这种苦转化为愤怒，诅咒，谩骂，并将这一切恶性行为转移于第三者身上，那便是你，这一点上你是无辜的。我有时真觉得自己是个半傻子，在你面前频频的用伶牙俐齿来自我作践，一次一次的打自己的耳光还觉得满面红光，我觉得自己可悲又可怜。
　　 那么亲爱的，在这种交杂着嫉妒的情感滋养下，你是否感觉到我们的心都正在发霉，我们很难再去珍惜那种互爱互融的关系，我们都已受到她的严重摧残。
　　 我不知道我对你身边的人的嫉妒是否到了最猖狂的时代，但是我想结束这一切了，我真的害怕有一天我深爱你背后隐藏着的这种嫉妒会成为一团阴郁飘浮的云气，会变成凶狠残忍的杀手，毁了我们曾经炙热如火的爱和你那颗善良的心。
　　 当一切还不至于无法挽回，我和你干一杯吧！愉快的分手，保留一点温存和怀念！