常常都会痛恨自己的过去，不经意看到自己曾经抄录的两句古诗，不由得想起了安子。
　　弃我去者，昨日之日不可留
　　乱我心者，今日之日多烦忧
　　
　　安子她已经结婚了，丈夫小她半岁。我不知道如果当时我对她说我爱你是不是还是这个结果。无论怎么说，一切都太迟了。我放弃了一次可能成功的机会，也是一次可以表露心迹的机会。嫁人后的安子我再没有见过，只是断断续续地听到一些她的情况。我像一个忠诚的观众，投入到安子的世界中，随其欢乐或是悲伤。
　　
　　安子和我同岁，个子很高，显得很老面。一起念自修的时候我并没有注意过她，直到临考前一次偶然的谈话间才知道她和我过去的女友竟是同事，敷衍几句后我借故离开了。再以后的接触中我总是不咸不淡地和她保持一段距离。我给她的印象很好，可我对她的印象却很糟。她像是一个退役女兵，言谈举止无不中规中矩，而且待人相当有礼貌。王明问我为什么这些优点在我眼中会变得很糟，我从牙缝里挤出一句话：“这种人太死板。”
　　
　　转眼考试结束了，王明找了我去一个也是念自考的女孩家。她也认识安子，王明一时兴起，一个电话过后，安子居然来了。那一晚谈了很久，对安子有了更深一层的认识，当时我并不知道我们两个人有太多的相同喜好与相似的思维方式，甚至送她回宿舍互留联系方式也显得有点并不太情愿。那一天起对她有了些许好感。我知道了她并不死板，有点绅士风度，而且很热情、聪明，还极具魅力。再次见面的时候，半年过去了，已是阳春三月。此时的我只剩下一门考了两次的《古代汉语》，而她要走的路还很长。礼节性的寒暄后，彼此就各奔了东西。如果从那以后我们不再接触，我想我不会如此痛苦，可偏偏事与愿违。四月考试一结束，王明就约了我们几个谈得来的同学去水库。那一天里我们谈了很多，到后来两个人居然都不相信我们之间的相似。常自诩“前不见古人，后不见来者”的我终于找到了知音。中午吃饭为了增加气氛，王明建议一人唱一首歌，他说了一通抛砖引玉的客套话便先唱了一首，顺时针地转很快就轮到了我，我清了清嗓子，唱了一首《让我欢喜让我忧》。安子显然有所触动，她的眼光变得有些异样。几天后我才知道，一个曾苦恋她三年的男孩在一次同学聚会上为她而唱了这首歌。安子说，她完全能体会到我和那个男孩唱这支歌时的心情。我问那个男生现在怎么样了，她半晌才告诉我，那个男孩在外地一所大学念书。看着她月光下勾勒出的失望表情，我的心忽然剧烈地跳动起来，脸也开始发烫，一种前所未有的感觉涌上心头。那一夜很晚才睡，心里总有一个疑问句：难道我爱上她了吗？
　　
　　天亮后，我已经想好了几十条没有爱上她的理由。第一个就是——我现在的女朋友比哪个女孩都好。女友很漂亮，也很体贴人，她在一个商场里卖鞋。每次接她回家，她都会很幸福地搂住我。她爱唱爱跳爱玩，更爱打扮。她喜欢我的一切，只是不喜欢我的书卷气。但不喜欢归不喜欢，见我去图书馆总是一手扶把一手拿书有点担心。有一天给我一个很结实的纸带，并对我说：“这回你可以双手扶把，我也放心啦。”
　　
　　图书馆里总能碰上安子，由于双方性格相似，常常探讨一些的问题。久而久之，我们的交谈时间便不止是白天的图书馆了。一天晚上，安子打来电话说今天没事，想跟我聊聊，我答应了。一起去了八一公园。那晚的夜风很大，已经是初夏了，但气温还是很低。我看她有点冷，便把外衣脱下给她披上。她说父母逼她找男朋友，她的姑姑还给她介绍了一个，但她连见一面的念头都没动过。我倾听着她的故事，想象着这是不是她给我的暗示，她很娇柔的样子，象极了女友的语气。我那原始的冲动滚滚而来，几次都想象搂女友那样搂住她，终未敢造次。凌晨的时候才把她送回宿舍，回家的路上我不停地骂着我那不断分泌的荷尔蒙。
　　
　　可怕的梦出现了，我梦到我吻的不是女友，而是安子。这怎么可能，难道我的爱已经转移方向了吗？我几乎不敢面对那个梦和女友，对她撒了个谎，说最近单位考级，没时间接她，女友颇为理解，批准了。
　　
　　几天后的周六我早早的起床，去了图书馆。学至正酣安子来了，她冲我笑笑，我极不自然地回递了一个僵硬的微笑。她又坐到我对面，拿出书本铺好，抬头看看我，问我是不是哪不舒服，我忙不迭地说自己没事。见我面前书籍资料太散，便把自己的塑料公文袋递给我，说：“这个送你。”我下意识地抹了一下额头上不曾有的冷汗（只是觉得头上有汗），木然地接过那个袋子，低下头读书，读书。一上午却没翻过页。
　　
　　不知什么时候，女友的妈妈知道了我们的地下恋情，让她和我分手，她苦撑了几天后来找我，我正望着那纸带和塑料袋发愁，听到她说分手后，我傻了。自考毕业了，女友也失去了。看着女友伤心的样子，我知道她这么做是违心的，可我又能说什么呢？她太听父母的话了。我知道失去女友我会痛苦，可如果不曾失去她我一样会痛苦。女友走后，我把那两个袋子塞进了写字台。不经意在我的笔记本上看到了一句在《读者》上抄的一句话：耶稣在星期五钉死在十字架上的，可三天后就是复活节，所以当你碰到麻烦时，学会等待三天，一切就恢复正常了。我怔怔地看了好几遍，这是几年前我就赞许并遵从的处事原则，随着麻烦的减少，我居然把它忘了。我又仔细地看了一遍，终于作出了决定：等待三天。
　　
　　三天后，我给女友打了个电话，她却态度很坚决地说以后别打电话，也别找她。
　　“这么说，咱们没戏了？”我问她，电话那头长时间的沉默后突然传来了她妈妈的声音，责怪了女友几句后，话筒也被其强抢于手，“你们两个到此为止，别来给我添麻烦。”之后，电话被狠狠地挂断了。
　　“王八蛋，”我不仅破口大骂，“世纪末了，你还干涉子女的事？”我穿好衣服，奔向女友家。可到了她家楼下我又转身离开了。到如今我连自己爱谁都不知道，凭什么去干涉别人的事呢？爱是自私的，也是无私的，我的爱情必须自私到只爱女友或是安子，也必须是无私到为心爱的人付出一切，让其幸福。我做到了什么呢？我狠狠地摔了自己一个嘴巴。
　　
　　在家生了一上午的气，想想还有要学的东西，便在下午没精打采地去了图书馆。安子早坐在里面了。她心不在焉地看着书，见我进门，立即收起了对面的书，示意让我坐她对面，原来她还给我占着地方。我的双腿霎时沉了好多，坐下后连头也不敢抬，她问我是不是感冒了，我虚伪的点点头，她很是歉疚地说了很多话，可我一个字也没有记住，她又说自己还没吃饭，从上午坐到下午了。这时我才抬起头看她，她的脸上还挂着愧疚的表情，大概以为前几天在八一公园我被冻感冒一直没好，见我抬头的样子，差点叫起来：“你怎么这么憔悴？”我没吭声，又听她说了些没记住的话，忽然她语气变了很多，“对了，有件事情我得告诉你，”我又抬起头，想看她要说什么，“昨天，昨天……我结束了一个人的生活。”我的耳边仿佛响起了锣声，不，那是炸药。我几乎要瘫在桌下，她说什么我听不见了。好久，我才自言自语地说了声“为什么？”我终于知道她为什么会愧疚了。
　　“也不为什么，”她的语气出奇的平缓，“他毕业了，为了我又回到了包头，你不知道的，他前些天老从东河跑来找我，我躲到图书馆，他就在宿舍楼下等我，我考虑了很久啦，昨天，就是昨天，我答应了他。”
　　
　　我有一种想哭的感觉，但我清楚，我必须要笑，虽然这笑可能要比哭还难看。
　　“你喜欢《读者》吗？”见我点头她又说，“前几年的一期上有这么一段话，耶稣在星期五钉在十字架上的，可三天后耶稣复活了，所以在我被某事困扰的时候，学会了等待三天。我一直把它当做我的座右铭，……”
　　她的话我再也不想听了，我的双手不停地揉搓着自己的头发，勉强地对她说：“不好意思，我出去一趟。”
　　
　　我到楼下的一个偏僻的地方，雕塑般的坐了很久，再回去的时候，安子已经走了。桌上有张纸，是她练字用的。其中有一句她看了四遍仍不满足的《泰坦尼克号》的广告语：“生命轻如鸿毛，真爱一诺千金。”那也是我喜欢看的片子之一。我把那纸叠好，塞进了口袋。
　　闭馆的时候，我在桌上也留下了一张纸，白白的纸上面只有四个字：造物弄人。
　　
　　
　　 提外话：几年以后，我在酒桌上讲了这个故事，我的一位朋友笑了。告诉我说，那个女孩其实是喜欢你的，最后一次在图书馆里说的那些话其实是在给你一个暗示，暗示你要去追她，不然她就走了。可你却傻乎乎地任她走，没准她就在某个地方等你去追她呢。当时我就喝多了，在酒精的驱使下，我给她打了个电话，把我朋友的观点说出来后，她半天没吭声，好容易才说了一句：“我已经结婚了。”说完，电话就被挂断了。
　　
　　 99.9.1晚