不管一个人走在路上，还是独对屋壁你是不是有失落的感觉呢？
　　请做上我思想的列车去批判我的过去~~~~~~~~````````````````
　　 [今夜我失眠]
　　 一；孤独心路 ； 一人独自漫步于阡陌的小路，离那孤独的小屋还得走一段时间。我喜欢独自在深夜徘徊，一个人静静的走，感受着初秋的慈爱 温馨~~~~~````这时候你可以想很多东西~~可我也很怕这种感受/说白了，和我的性格有关系/我这人很喜欢热闹，没几分定性。就是这性格使我的人生一度走到绝境~~~~抬头，透过树叶，浪漫的星空又把我带到那遥远的过去~
　　 二；我的故事；我出生于，渤海边一新兴小城市的郊区小村。从小我就是父母的宠儿，品学尖优，长的一表人才。性格使然，我还是小伙伴中的’头/过者也无风雨也无情的悠闲生活~一直到，那个另我转折的十七岁~~~~~
　　 十七岁花季的年华。刚步入高中的我， 也正象花儿一样。孜孜不倦的吸润知识的光华。一切都在幸福中度过~
　　本来结局应该很完美的。一次偶然的事故，断送了我的前途。也使我的家庭蒙上了沉重的负担，父亲的事业破产了。
　　 作为长子的我，当然有义务为这生我养我的家，负上一份责任。缀学，学手艺，谋生~~~~~~步入社会面临的问题使我头乱如麻。那不安的躁动，也伴着浮世阅历的增长而增长~~家庭环境终于因为人的努力好起来了。父亲重新干起了‘他；的事业。而我则在认为自己对于家的[贡献]中变的无理了。恣酒，吸烟，和不三不四的人结党营私，生活十分迷乱。我对[黑社会]和流氓的概念很混淆，分不清自己算哪种/总之干了些对社会和家人很伤心的事~父亲那慈爱的目光忧郁了，母亲那黑黑的头发上有了对我思念的期盼的灰色烙印[我坐牢了]~两年啊[注；判了七年，在家人的活动和自己的努力减刑下，坐了两年]，我在家人和朋友的帮助下早日返回了社会。
　　 父母没有因为我的过失遗弃我。出来后给我定了份亲事[为了父母我没拒绝，虽然我不爱她]那时候，爱这个字对于我来说还很木然，纯粹的处于责任和愧疚下。说实话，到现在我也感觉的出，那和我处了一年多生活了三年的女人很’爱；我。对于我的话，象圣旨一样的膜拜着执行。我很讨厌这样的生活，我筹集了点钱，干起了自己的事业，没想到一帆风顺。
　　 有了点成就的我，并没有改变骨子里那原始的躁动。生活依旧迷乱~~~~~[说真的，我更想有个能束缚我的老婆]于是乎，狐朋狗友们依旧呼来喝去，纸醉金迷，有家不回。过分的后来想想真他吗的不是人。
　　 在父亲你敢不要你老婆，就和你断绝关系的恐吓下，依旧我行我素。你想？这样事业能成？呵呵，我也走了父亲的路，我钱糟光了。啊，事业的失败，人性的沦丧没使我悔悟，和‘哥们；门依旧干着非法营生，依旧过着猪狗生活。家人没因为我的沦落不顾而去。在我二次大狱时爱心依旧~~~~~
　　 我彻底悔悟了。可是太晚了。我没脸面对乡人，没脸面对那生我养我的故土，没脸见那为我憔悴了的父母。那对我有着神一般崇敬的女人~~
　　 牢里有我忏悔的泪，高墙里时时有我忧郁目光凝视的愁~我走了~出来后。我在也不敢面对我以前的生活人群。走进了我自己用心封锁起来的孤独的小屋，看书成了我唯一的爱好，上网成了我唯一的释放，干活成了我唯一的宣泄~~~~~现在处境好点了。可我付出的代价太大了，大的足以叫我死去``在这中秋的夜。我走在自己阡陌的孤独小路~
　　 快中秋了。心理时时的做痛。不知道父母怎么样了/
　　哎。
　　 雁归；[心节难解，偶得]
　　 春来阡陌尽染，几多妖娆。
　　 东风恶，催花魂何处？
　　 看蝶舞蝶泣，恋香残。
　　 往事休已，随浮云逝/
　　 今宵拜月，高堂安好？
　　 不觉泪洒西风，满衣襟。
　　 有道是，浪子回头金难换/
　　 然 时世难尤己 心锁谁开？
　　 乞雷霆断喝，开我情节 还我山河
　　
　　
　　
　　
　　

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杨柳是春，秋花是残，我愿佛前伴千年，身化一古莲~
吾不以不知为耻，常以不问为耻，愿聆听各位禅唱，求教了。
无言的柳絮