不知什么时候一个大大的杯子出现在我的桌子上，里面盛着满满的热水。天冷的时候，饭前饭后，它总是适时出现在我面前，渐渐的习惯了它的存在。
　　 有时我会抱着杯子睡着，很安心，温温的，水再热也透不过杯子，杯子表面的温度是那么合适。心血来潮时我会把它衡在眼前，透过它观察周围。透过杯子的世界对我来说有太大的吸引力，我一直这样认为着。
　　 像个孩子，在他面前思想里永远是空白。不用思索的日子我乐此不倦。他总是亲呢的刮我的鼻子一下：“小傻瓜。”我多是无言，透过杯子看他。也许我的刺早已拔光，向来讨厌别人接触身体的我竟默许了他的这种“特权”。或许这就是一个男朋友该有的特权吧。对于恋人我一向没有概念，也许是晚熟吧，所以在他第一次吻我的时候换去的是一巴掌。（呵呵，哦。原来曾经的我是这样）
　　 从杯子望去的世界有些不真实。而我却把自己放进了杯子里。暖暖的温度、浓浓的奶香“腐蚀”了我独立的能力，而我却丝毫不曾察觉。
　　 偶尔的一次不小心，突然发现杯子外的世界是如此现实。当知道牵挂时才发现心会痛，当眼中有了疑惑时才学会了质问，争吵逐渐取代了透视杯子的习惯。我想我是真的爱了吧。所谓的争吵不过是彼此生闷气，每次都是已他道歉而结束。他说我总是一副盛气凌人的样子，我却不曾察觉。可我不曾怀疑彼此的缘分。只有他让我心痛，只有他没触动我敏感的神经，只有他让我轻松，只有他受得了我莫名的脾气。所以我一直固执的认为我们会走到最后，无论发生什么，我不会伤害他，他亦不会伤害我。
　　 在我少女的情怀中，他是我初恋也是我的归属，于是当一个人置身在没有他的城市时我依然坚信曾经的信念。没有他的日子太多的恐惧，仿佛一切都是灰色的，或许是被他呵护久了，我似乎一切都要重新学起。每天的电话及两三天的网络联系陪我学会了适应。当孤独时抱着记忆取暖。杯子早已不存在，不！更确切的讲是存在记忆里。
　　 不知道是距离的原因还是眼睛的苏醒，与他越来越远，感情没变只是感觉变了。他似乎不如以前那么在乎了，一次次的失望及失落让我更偏激，再次信了别人的话：我是不适合有感情的人。
　　 又是一个突如其来的杯子，它是蓝色的，盛满水会热热的。它让我感到亲切，心里说不出的感觉。曾遗忘的动作又清晰起来。困了会抱着它睡，上大课的时候用它暖手。但我不敢习惯它的存在，因为它终究不属于我的世界。
　　 杯中窥世界注定是虚无的。现在对感情的感觉就像是隔者杯子观望，我越来越迷糊了。我无法区分自己的感情，于是我选择失忆，“没心没肺”吧