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一个富翁请画家为他画肖像,画好后,他拒绝支付议定的5000元报酬,理由是:"画的根本不是我."
不久,画家把这幅肖像公开展览,题名为:>.富翁知道后,万分恼怒,打电话向画家抗议.
"这事与你有什么关系?"画家平静地说,"那幅画画的根本不是你!"
富翁不得不买下这幅画,改名为>.
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2006.06.20 16:24 |
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在美术馆里,一位男士边欣赏一幅油画,边坐下来夸赞道:"多么不凡的天才之作."他悄声对站在旁边的画家说:
"我真希望能够把这些奇异的色彩带回家."
"你会如愿以偿的."画家答道,"你正坐在我的调色板上."
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2006.06.20 16:24 |
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一天晚上我到美术馆去看画展,当我正在欣赏一幅由一些绳子、火车标、铁丝滤网、快相和一辆破车拼贴而成的抽象画时，我听见旁边一个妇女低声对另一个妇女说："这足以证明----永远不要扔掉任何东西。"
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2006.06.20 16:24 |
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一位客人在餐厅点菜时说：“我要两只煎蛋，一只要嫩得蛋黄会流出来，一只要老得像橡皮；咸肉煎好后要放凉了；面包要烤得又黑又脆，刀一碰上就碎；咖啡越淡越好，要半冷半热的……”
待者都表示为难：“先生，这些东西做起来可能有点困难。”
“不会吧，”客人说，“我昨天早上才在这里吃过。”
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2006.06.20 16:25 |
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有一位顾客去某餐馆进餐，吃了一半，他突然高喊：“服务员，快来呀！”在场的人吃了一惊。当服务员赶来时，他不慌不忙地朝饭碗里指了指，说：“请把我这块石头从饭碗里抬出去！”
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2006.06.20 16:25 |
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一位妇女带女孩到一家快餐店用餐。“要点什么？”服务员问。
回答是这样一串话：“汉堡包，乳酷饼，大小烤牛排，鸡茸三明治，普通油炸食品，大油炸食品，苹果馅饼，巧克力饮料，香草饮料，草莓饮料，可口可乐，百事可乐，桔子苏打水。 ”
工人们打这些食物装了好些袋子，当给她送去时，她说：“我还没有点呢。刚才我在给女儿念菜单。”
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2006.06.20 16:25 |
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一家餐馆里，一位等了很时间的顾客呼唤待者：“我点的红烧鱼怎么还没做好？”
“请您再稍等片刻，”
“怎么？还要等，”顾客生气了，“难道你们的鱼是现钓的吗？”
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2006.06.20 16:26 |
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待者：“请原谅，先生。这张桌子已经有人预定了。”
顾客：“这没关系，我的朋友。你可以把这张桌子搬走，给我换上张尚未有人预定的桌子。”
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2006.06.20 16:26 |
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剧院经理对一名歌星说："您要价是不是太高了？"您一场音乐会的收入几乎比我们总统一月的工资还高。"
那为什么您不请总统上台来演唱呢？"
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2006.06.20 16:26 |
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卓伏柯瑟夫是古希腊艺术家,一次他画的一串葡萄逼真极了,引来了四面八方的飞鸟争相啄食.另一个艺术家巴拉西说:"我力求超过你!"
不久,他就把自己的画拿到卓伏柯瑟夫面前.卓伏柯瑟夫只是想看巴拉西手中的画,着急的喊道:"快点拉开画上的布帘,我想看看你的画!"
"看吧!"可我画的就是布帘呀!"
"你超过了我!"卓伏柯瑟夫说:"我欺骗的仅仅是飞鸟,而你欺骗的是艺术家!"
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2006.06.20 16:27 |
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约克是个出名的吝啬鬼.这天,他找杰西为他画幅炭画,可又不想付钱.杰西知道他的为人,决心治他一治,很快画好了.
约克一看,诧异地问:"怎么只画了个背面?"
杰西回答说:"像你这样,哪儿有脸见人?"
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2006.06.20 16:27 |
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"上台演出时，我戴的珍珠项链一定是真的。"任性的女演员说。
"好吧，可以是真的，"导演笑着说，"一切道具都是真的，第一幕的珍珠项链是真的，最后一幕里的毒药也是
真的……"
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2006.06.20 16:27 |
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一个乡下人走进纽约的一家餐馆，要了一杯咖啡、一份丹麦点心。当他拿到账单时，不相信盯着。“这是什么？”他问待者。“咖啡 和丹麦点心要10美元？一定搞错了。”
“没错，”待者答。“10美元。”
“就咖啡和丹麦点心？”
“还有另外一些东西，”待者向他解释。“例如，看到挂在墙上的那些艺术品了吗？它们值250万元。我们的水晶吊灯——世界上最好的吊灯之一——值5万元。地上的波斯地毯值75万元。总之，你不光得为饮料和食物付钱，还得为这个环境付钱。”
乡下人不情愿地付了款。“那就再来杯咖啡、来份丹麦点心吧，”他对待者说。“别忘了——环境的钱我已经付过了。”
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2006.06.20 16:27 |
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一块鲸鱼肉
一个公司职员刚领到薪水。便带着太太上一家豪华的餐馆吃了一顿，吃罢饭，他叫老板结账。算账时，他说：“一杯酒就这么多钱？”
“是啊，本店一杯酒是按一瓶计价的。其它项目也是这样。”
职员太太听了这话脸色顿时变得惨白。丈夫吓坏了，忙问：“你这是怎么了？”
“刚才我吃了一块鲸鱼肉！”
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2006.06.20 16:28 |
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没法喝
麦克走进餐馆，在桌边坐了下来。他看了一下菜单，点了一个汤，服务员马上给他端了上来。过了一会儿，他把服务员叫了过来。说：“对不起，这汤我没法喝。”
服务员感到奇怪，把菜单拿来，又请他点了一个汤。然而，过了一阵之后，麦克又把他叫了来：“真对不起，这汤我还是喝不了。”
服务员奇怪了，这次他不再拿来菜单，而是把经理叫了过。经理毕恭毕敬地对麦克点点头，说：“先生，这道汤是本店最拿手的，深受欢迎，难道您……”
“噢，我并没说这汤味道有什么不好。尽管它味道鲜美，但我还是没法喝，因为您看看，调羹在哪里呢？”
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2006.06.20 16:28 |
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庆祝加薪
老板：“杜丘，上班时间，你怎么在办公室里喝香槟酒？”
杜丘：“我这是在庆祝最后一次加薪20周年啊！”
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2006.06.20 16:28 |
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酒的度数
房主用自制的烧酒招待一个在偏僻小镇度夏的丹麦人。喝过一杯后，丹麦人面色苍白，吃力地说道：“这酒多少度？”
“多少度我不知道，但是，喝一瓶可以打12场架和摘一次凶杀……”
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2006.06.20 16:29 |
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妈妈买回一网兜水果，叮咛儿子："你把水果放到谁人手都够不到的地方。"
儿子说："妈妈，那就放在我的肚子里好了。"
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2006.06.20 16:29 |
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比尔，你长大了做什么？"
"我要当个银行家。我从今天起就做准备，好吗？"
"太好了！你怎么准备，快告诉爸爸！"
"请爸爸、妈妈、外公、外婆……每天到我这儿来存钱。"
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2006.06.20 16:29 |
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父亲让儿子去邮局发信。儿子走了以后，父亲才想起忘了在信封上写上地址。当儿子回来后，父亲赶忙问：
"你有没有发现那封信没有写地址吗？"你还没有把它投进邮箱吧？"
"已经投了。"没写地址我倒是早就发现了。"
"那你为什么不说呢？"
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2006.06.20 16:30 |
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父子俩在晚市上卖完东西回走。途中，一强盗把枪口对准年青人："把钱放下！"
老头子一下子扑到强盗身上，告诉他儿子："快跑！"
强盗说："你这老家伙不要命了啦！"
"对，你开枪吧，我有人身保险！"
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2006.06.20 16:30 |
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儿子眼中的父亲
7岁："爸爸真了不起，什么都懂！"
14岁："好像有时候说得也不对……"
20岁：爸爸有点落伍了，他的理论和时代格格不入。"
25岁："'老头子'一无所知。毫无疑问，陈腐不堪。"
35岁："如果爸爸当年像我这样老练，他今天肯定是个百万富翁了……"
45岁："我不知道是否该和'老头'商量商量，或许他能帮我出出主意……"
55岁："真可惜，爸爸去世了。说实在话，他的看法相当高明！"
60岁："可怜的爸爸！您简直是位无所不知的学者！遗憾的是我了解您太晚了！"
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2006.06.20 16:30 |
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报仇
儿子调皮，父亲狠狠地揍他，儿子咬紧了牙，忍着疼，不愿向父亲求饶。到后来，他坚决地宣称："你打吧，打吧，要怎么打就怎么打，但是我向你发誓："将来我一定向你的孙子报仇！"
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2006.06.20 16:31 |
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儿子的抗议
林达踢足球的时候又把窗户打破了。爸爸气得不知怎样惩罚他才好。最后，他突然决定："我把人关到鸡棚去！"
林达抗议道；"不行，我不会下蛋！"
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2006.06.20 16:31 |
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别用手摸
一个小孩在公园玩耍，他父亲坐在不远的一长椅上，专心致志地看报。
"看，爸爸，一架飞机！"儿子指着天空喊道。
"是啊，是啊，"父亲仍然埋头看报，"不要用手去摸它。"
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2006.06.20 16:31 |
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遗物
男人："我是你丈夫生前最好的朋友，我想要件他的遗物作为纪念，可以吗，夫人？"
女人："可以。我就是他的遗物。"
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2006.06.20 16:31 |
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英雄救美人
一个年青美貌的女子，问一个救火员："你为了救我出险，一定费了不少气力吧？"
救火员："可不是吗？我曾打退了三个救火员，他们都抢着来救你呢。"
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2006.06.20 16:32 |
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留纪念
男人："你看见远处那个人了吗？要知道这是一头傲慢的驴，是个微不足道的人，过于自信 的吹牛大王，寄生虫和人类的负担。"
女人："你能不能把一切都写在我的记事本里？要知道，他是我的丈夫，而且我很想在他身上体验一下这些表现。"
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2006.06.20 16:32 |
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邀请
在街头，一个年轻人走向一个姑娘。他说："你愿意接受我的邀请，到咖啡馆里去坐坐吗？"
"不，谢谢！"
"要知道，我并不是随便什么人都邀请的。"
"要知道，我并不是什么人都拒绝的。"
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2006.06.20 16:33 |
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填表
肖恩骑自行车摔伤，得住院治疗。一位年轻美貌的护士拿着表格让他填写。
肖恩填好了，递上表格。"还有什么填漏的？"女护士问。
"有"，肖恩想了想说："我是个单身汉。"
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2006.06.20 16:33 |
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大门上的留言
柯拉日先生的品性恶劣，街坊邻居全都不喜欢他。有一次，他在自己的大门上贴了一张大纸条，纸条上写着:"牛鬼蛇神一概禁止入内！"邻居们便在上面添写了一句："那您怎么回得了家呢？"
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2006.06.20 16:33 |
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狗跑掉了
"我的好邻居，我的狗跑掉了，为这事我简直伤心死了。"
"请原谅，要知道你的妻子出走时，你并没大惊小怪，为什么你现在这样激动呢？"
"那是因为，我妻子脖子上并没有3枚国标展览会的奖牌呵！"
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2006.06.20 16:34 |
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爱情纯洁
"请你相信我。"
"亲爱的，我那纯洁的爱情只献给你一个人。"
"那么不纯洁的给谁呢？"
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2006.06.20 16:34 |
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献出生命的爱
"亲爱的，你非常爱我吗？"
"非常爱！"
"你能为我献出生命吗？"
"那时谁将爱你呢？"
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2006.06.20 16:34 |
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花的作用
一个小伙子送一束鲜花给他的女友，女友见了一时高兴，抱着他就吻，他连忙挣脱向外就跑。
"什么事！"女友不解地问。
"再去拿些花来。"他说。
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2006.06.20 16:35 |
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反应
公园里有一对男女。
他问："我能吻你一下吗？"
她没有回答。
他又问："你能让我吻一下吗?"
他还是不答。
他火了："咦，你聋了吗？"
"咦，你死了吗？"
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2006.06.20 16:35 |
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当场验证
"据医学杂志报道说，接吻是有损身体健康的。"
"您算说对了。我前天晚上吻了牧师的女儿，被他撞见后挨一顿臭揍，直到现还直不起腰哩！"
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2006.06.20 16:35 |
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接吻
“每次我吻你的时候，你为什么老是闭上眼睛？”
“表示我没有看见啊！”
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2006.06.20 16:35 |
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聪明人
政治家对哲学家说："聪明人真是难找啊！"
哲学家不动声色地说："是啊，因为只有聪明人才能了解和发现聪明人。"
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2006.06.20 16:36 |
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良心
有个哲学家说："我认为，世界上分配得最不公平的东西要算是良心。"
"为什么？"有人问道。
"因为从来没见有人埋怨过自己缺少良心啊！"
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2006.06.20 16:36 |
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发明一条出路
某发明家不爱交际。
在一次宴会中他想中途逃脱，回到实验室去。当他正在楼梯口徘徊时，遇见了主人。主人高兴地说："我们很
荣幸你的光临，但你正目瞪口呆，是否又有什么新发明么？"
发明家点点头说："是的，我现在正想发明一条出路。"
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2006.06.20 16:37 |
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和人一样
"我发明了一种机器人，简直和人一模一样。"一位发明家对同事夸耀道。
"它从不出错吗？"同事问
"不。但是当它犯了错误时，会把责任推到其它机器人的身上。"
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2006.06.20 16:37 |
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谁最吝啬
"你说，世界上谁最吝啬？"
"当然是数学家。"
"为什么？'
"他们是毫厘必争呀
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2006.06.20 16:37 |
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未来学家
有人问一位研究未来专家："2000年的战争将是什么样子？"
"对不起，这个问题，我无可奉告。"他说，"即使战争在下星期突然发生，我也不知它是个什么样子！我研究
的是下一个世纪以后的事情。"
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2006.06.20 16:37 |
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诗人的痛苦
一个诗人把自己写的一首长诗送到编辑部说："先生，请您帮我看看，我所有的痛苦都在这首诗里了。"
读完诗，编辑批注道："诗里的痛苦现在都跑到我的头脑里了。"
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2006.06.20 16:38 |
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幻想小说
"编辑先生，这篇作品我倾注了全部心血和才能，获得诺贝尔文学奖也并非梦想，请一定登载我的作品，这可
是本世纪的杰作啊！"
"呵，那一定是出色的幻想小说了！"
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2006.06.20 16:38 |
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采访上帝
一个记者抢先向报社发回一条关于煤矿事故的报道，开头是这样写的："上帝看到这幅惨景，他落泪了。"
编辑回电："不要去管什么矿井了。立刻采访上帝。"
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2006.06.20 16:38 |
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还想嚼烟
一个烟鬼呕吐，去找医生。医生告诉他。因为他整天嚼烟叶，所以才呕吐。
"医生，您能不能再找找，看有没有别的呕吐原因？"
"我还想嚼我的烟叶。"烟鬼说。
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2006.06.20 16:38 |
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冰棍点不着
加拿大某地有个烟鬼多次决心戒烟，总不见成效。他一边无可奈何地嘀咕着，一边又掏出一支烟美美地
抽起来。同伴忠告说："抽烟害处大又费钱。不如在想抽烟时买两根奶油冰棍试试。"
他马上接着说："早试过了，怎么也点不着！"
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2006.06.20 16:39 |
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戒烟
妻："烟里的尼古丁太多了，容易得癌，为了我把烟戒了吧！"
夫：真是的，我又不是为了你才抽烟。
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2006.06.20 16:39 |
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现在正流行哑嗓子
烟鬼丈夫看到妻子在吸烟，惊讶说：“你怎么抽起烟来了？你是歌唱演员，抽烟会使你嗓子变哑的。”
妻子：“啊，那正好。要知道，现在流行的正是哑嗓子。”
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2006.06.20 16:39 |
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起锚
一个醉鬼从饭店摇摇晃晃地走出来，对正在交谈的两个人说："快！出租车过来。"
"你搞错了，我是海军上校，他海军大尉，都不是出租汽车司机。"
"那就赶快起锚！"
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2006.06.20 16:39 |
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喝酒
在酒吧间，两个老朋友相遇了。
"你在这里干什么？要知道，医生不是不许你再喝酒了吗？"
"是的。可是要知道，那个医生不久前已经去世了。"
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2006.06.20 16:40 |
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转圈
一个醉鬼正绕着一个圆桶不停地转圈。警察走到了他的面前，问："喂!先生，您在这里干吗呢？"
"回家呀！这段围墙还挺长，等走到头我就可以往右拐了。"
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记拧了
深夜两点，喝得醉醺醺的丈夫才回到家里。
"我一再告诉你，在外面喝啤酒一次不能超过两瓶，回家一定不能超过10点，你这是怎么了？"妻子发怒
了。
"你真的是这么说的吗？看来我整个儿给记拧了……"
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酒鬼的选择
婚后的第三天，妻子正告基塔，如果他不把酒戒掉，她将离家出走。
基塔将此事告诉了自己的朋友。
朋友说："看来你的处境一定很困难。"
"是的，"基塔叹着气说，"看来我只能忍受寂寞的煎熬了。"
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2006.06.20 16:41 |
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不再"涉足"
一个酒徒脚朝天手撑地，"走"进了酒吧，大声嚷道："伙计，给我来一杯上等白兰地！"
掌柜的十分惊奇，问道："你何苦这样走路呢？"
酒徒答："我太太昨晚逼我发过誓----今后决不再涉足酒吧了，我要信守诺言。"
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2006.06.20 16:41 |
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一生酷爱武侠小说，常独坐冥思。一日于课堂上，此生作思考状，先生叫此生姓名，此生不应，再叫，他仓促间起立，向先生拱手道 ：“前辈，有何事？晚辈定当效劳！”众生哗然。
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